当幸福来敲门，我说我不在。

我是个一望无垠的女子，琳琅满目的样子。

从他的博客里出来。我失魂落魄，全军覆没的感觉。人总是这样，含笑饮砒霜。这是爱情么？

我为什么要那么介意那些一年前甚至再前一些的东西。看着他的字字句句，却是说给别人听的，让我觉得他不是我的，甚至离我很远，甚至从没有出现在过我的世界里。

我就这样静静的看着，深深的难过。

很空旷的一段记忆。我在城门外，我在他的城门外。

每一个片段，他与别人一起的。深邃的，内敛的。他曾经爱着别人。我与他现在的一切似乎在那些爱里溺水。尽管我知道那些都只是毫无意义的设想。

我不知道他在我身边的时候，什么时候在回忆以前，与我思维错开，和别人在一起。

一段回忆可以在一个男人心里住多久，有多大的力量，我无从得知。

他现在对我很好，甚至可以说是一心一意的、真真切切的好。

他是一个温和的男人，而我是一个敏感的女人。我嫉妒。我虚荣。我多疑。我无知。我不知道以后我会不会以一个重磅出击的身份出现在博客K里，打败所有女人。

我苦苦纠结在与自己的情绪中。辗转，难眠。

我现在在做一些很傻的事情，越来越失去重心，歇斯底里的。自动放弃和争取后被迫放弃向来就是这样的不得人心。低头看自己现在的光辉形象——怨妇一只。

穷途的末路，怀疑和不安向来是女人的擅长。

我掩面对自己说，我也不想这么样。可是我的心里住着一个魔鬼。它让我变的沉默，变的极端。有一段时间，除了工作，我和什么人都不想说话，想把全世界都得罪光。冷言冷语，淋漓尽致。抓着一个点，死死的不肯松手，不肯给自己的感情一个咽的下口的理由。

心有猛虎，如嗅蔷薇。盛宴之后，泪流满面。一条阴暗的胡同，有无法释怀的纠结。

我始终在不相信自己。一点点风吹草动，就可以把以前的猜测，现在的怀疑统统揉在一起，做成连绵不绝的纠结的理由，然后像一碗毒药一样的放在他面前。

咬牙切齿，多少次幻想在街头偶遇那一幕。三个人，一台戏。我设计了无数的台词，怎么让这一对人在最短的时间内在我面前思想崩溃。

我乐在其中，我孜孜不倦。

是不是所有的女人只要一个答案：背叛，抑或忠诚。就为了这么一个答案，逼自己，一条绝路；逼他，绝路一条。

只可惜我是这种样一个女人，他是这样一个男人。不然我们也就幸福了。

只可惜在他诸多回忆面前，我看到的不是未来，而是蹙足。只可惜我不该知道的东西让我知道了；只可惜我该知道的东西还没有人告诉我；只可惜每次刨根究底的结果偃旗息鼓；

只可惜安全感连自己都给不起。

而我们终究，终究得向时间行注目礼。

或许很多年后，我会后悔：曾经，当幸福来敲门，我说我不在。