开始懂了

三分寒气入心脾。今年的冬天比以往都来得晚些，冷些。芦苇枯黄，比起她的三千白发，显然不吸人眼球。不知不觉，妈妈的头发白了，黑里间杂着白丝，却也是数不尽的。我不在妈妈身边长大，孩童的记忆，是一片空白。等我真正长大时才发现，我与妈妈之间的距离越来越远，一道无形的屏障阻碍在我们中间。我不以为然，一直觉得她不懂我，自然我就没有必要懂她的理由。

朦胧期，我无尽的思念母亲，幻想心中的母亲长得是啥模样，努力寻找记忆中的母亲，可是一些都是徒劳无功，直至我被养母领养，在之后的四年里，我过得不是滋味。

四年的抛弃，成为我摒弃妈妈的原因。我开始疏忽她，开始漠视她。我不恨她，但也不爱她。曾经有人对我说：“对一个人最大的漠视便是无语。”虽然也曾狠下心来，却始终做不到。毕竟血浓于水，这是自古不变的道理。科技进步了，时代潮流了，可是血缘之间的纽带却一直存留下来。

我不敢爱，也怕爱。也常常抱怨别人对我的吝啬，其实反思自己，又何尝不是呢？我把自己的感情封闭在一个狭隘的思维里，杜绝任何人的靠近。我不相信友情，不相信爱情，更不相信亲情。对于过往的追求者，我一一拒绝，对于那些不对我上心的朋友，我拒之心门之外，对于那些曾经伤害我的至亲，我选择漠视。看着身边朋友每当谈起妈妈的幸福笑容时，我不是不寂寞，那道炫耀的笑容，就像一根刺深深地扎在我的心底。我始终没有办法去了解她们心中的快乐。

在妈妈的世界里，钱就是一切，没有钱你什么也不是。这也是我后来厌恶她的原因。我崇尚浪漫，对于她来说，一切都是那么可笑，她常常给我灌输有钱人的好处，甚至将我的婚姻基础，加诸于金钱之上。我愤怒了！

流星划破天空，留下一道弧线；花开烂漫，凋零惹人怜；春去东来，岁月无情；脆弱生命，挫骨扬灰；……

朋友笑我太纯真，如此的遭遇若是她，早就闹翻了。我的性格一向如此。我反问朋友，就算你争你抢，能得到什么呢？说起来，我有如今的恬静乖巧还得归功于她的慷慨解囊，雪中送炭。朋友笑我太傻。我告诉她不是我傻，而是她那里没有我想要的。

在朋友面前我很少提及自己的妈妈，我不知道该说些什么，对于她曾经抛弃自己的那一段，我始终耿耿于怀。也许她有原因，只因为重男轻女，她所谓的大无畏在我看来根本就是一个笑话。即使如此，我还能拿什么去爱她呢？

陪同妈妈去修理头发，才发现她开始老了，生命已经过了最辉煌的时刻，就像是流星过后的那道光线，最终淹没在无边的黑色帷幕中。我有点心酸，我真的错过了太多了么？

妈妈的头发什么开始白了，我都不知道，也许我从心底排斥她的一切。妈妈不再强势，不再处处对我争锋相对，我原以为是自己的胜利，原来她老了，疲劳了，累了，伤心了。

伤人伤己，我无言以对。我不知道自己是否做到放下心中的芥蒂，真正的接纳她？当然这些话我从未对她提及，也不愿意提。为此妈妈曾经跟我闹得很僵，几个月没有一通电话，我很是无所谓，既不伤心也不思念。

后来与养母之间又有了联系。有的朋友支持，有的亲人不能理解。自然我不需要他们的理解和支持。听人说，妈妈很反对我去跟养母他们联系，甚至会难受。可是我想告诉她，我当初我受到的伤害岂是难受二字就可以诉说得了的，犹如万箭穿心之痛，我的心被伤害的千疮百孔。

那四年对我而言，是我人生中最大的羞辱，只因为王家不能无后，便将我送人。我曾经发誓以血洗辱。可是面当他们的可怜模样时，我突然发现自己太傻了。真正可怜的是她，真正忏悔的也是她。我开始冷静下来，我还未长大，很多事情还需要他们的庇佑，我要上学，我要丰富自己的知识，只为有朝一日可以自行飞翔。

我不是圣人，做不到事事宽容，宽容不是人人都可以做到的，我也不例外，我只是放下，只因为我开始懂了，仇恨不是我生命的主题，争强好胜也不是，而无拘无束的生活，才是我所希望的。

对着明天，谁也不知道会发生什么，人生苦短，旦夕祸福，我想活出一个真正的自己，不被任何思维所捆绑，雄鹰翅展蓝天，是我的梦想。如果有那么一天，我想我会真正放下过去，接纳身边的人和事，希望那天不会太远……