我亲爱的哥哥，我们要去哪里呢？

好吧，

企图借走回忆的我，就试图借着曾经的温暖来讲话，那回忆中曾最真切的记忆、东西。

也许，是沉默偷走了什么。那些记忆园里，存活中的着的小东西，才会变得如此奇怪，在那些本自身体各处的小角落里，各自的丑陋了出……

也许，只是因为，暖冬的天气太过于特别了，而已。我想，肯定是这样的。

于是，我开始想起好多的事情，有些事情的明明发生过了的，有些事情已始料不及的。而，那些我真正担心过的，不知道它们现在，还好吗？

“你还好吗？”

不论过去与将来，都只与我，只能与我，擦肩而过的。还好吗？

不过，它们现在都应该好好的躺死在，我的这本记忆里了吧。

或者沉寂或者死去。

就如同你年轻的身体一样，只要你自此不再。流光永远宁静在深眸之中，如同黑夜饥渴的模样。所有的一切，就此不再了。有些事情永远只能存活在记忆里。

可是到底是谁最初选择遗忘的呢？

或者我们早已盛开的是那恨，如此年青的身体渴望的是那些混浊的东西。那些痛，是让自己年幼的心留下的唯一一份，所有的美好，就在那痛里。仅只自己选择的，就如无法到达的空间与时间。所有的一切，也都是自己选择的。也或许流光比我们更会选择。记忆里的东西。无法言语对错的东西。

就如这暖冬里的温度一样，不可触手可得。

单车，是在我第一次十六岁。

那年，所有的一切都是没有模样的，我甚至不清楚自己是个什么，也许，我仅能知道的，是自己是个人。就这样而已了吧。而我所能记住的，拼了命也不想要时间夺走的，就是记忆里，回忆那东西。

当我知道，所有的风光，所有的事物，都仅是为了主人公的出现了做出铺垫的时候。所有的一切，也都只是个结束的时候。只是，那个时候的我还很年轻，那个时候的我，拥有着最年轻的、不可剥夺的回忆。

一片绿色的树林，那仅是一些白杨树，这样。一片一片在我的眼前，此刻连成了绿阴。或许那个时间，有鸟，有花香。只是因为我没在意。或许，那个时候，我仅能看到得是坐在单车上的一个少年，而已。

当然，也知道，他看不到我。可我还是能看到他。他就在我的前面，我的正前方，我可以触碰到他的白色衣角，我可以从他的后背想象着他洁净的面庞，怎么样的笑脸。怎样的心跳，一如夏日一样活的热烈，就是我十六岁的一半天空。

还有那条长走的小桥，陡陡的，却为何没有害怕。只觉得，时间很短，很快。所以，我什么也不去想，什么也不想去想，只是这样安静的，看着前方。

他要带我去那呢？

我就在他的车子后旁，安静的我，不开口，不讲话。就让时光沉寂在这夏夜。冗长却并不空白的，闷热却有清凉的北方长空之中。我记忆中的小路，我记忆中的小树，我记忆中的单车，还有记忆里的他。

其实，这些，都幻成了我的铺垫了吧！

十八岁暖冬的微凉。

我已开始不去做梦，我试着接受，但接受的并不是我。是外面，所有的一切，包括所有变化中的一切的你。

人生总是那么短暂的，所有想做的，还等不到来的及的时候，就已经消失了的。只有那些泪水，会永远唯一的守护在我身边的，所有痛苦的，悲哀的一切一切。都只上在温暖的表皮了罢了。罢了。

你要问我什么是快乐。那么，我只能说你真得是，很傻，很天真。

有什么可以让你不快乐的呢？你的生现在不正陪着你，唯一的你，看这篇，短薄的小记么？

而，当这个世界，真正安静的时候，所有的快乐，不就又都在你眼里了么？

你凭什么可以讲，“你不快乐？”就凭这一句，这简单的一句“我不快乐？”

现在的我，正坐在一条回家的路上，我的正前方，还是那个少年。现在的他，已是个大人的他。而现在的我，我也一定个大人的我。

他依旧只是载我，我依旧可以从后背看他。可北国的冬日也依旧是那样的寒冷的，总让人觉得：一不小，就会在你眼前死掉那样。所以我次有紧抓住他厚厚的黑色衣角。也许，只有他不知道，那寒冷，对所有的事物意味着什么。是春的到来，是吗？是吗？

这次的我，却并没有安静的不语了，我唱歌，很小声的歌唱着……

或许，我要记住这一切，或许，我还能活着，像现在这样。

我会跳下来，说要载他。

可我要去哪里呢？