过年，我不想回家

转眼又到了春节，这应该是每个人心里都期盼的与家人团聚的节日。那些漂泊在外的游子，也许老早就急不可待的买好返乡的车票，准备回去与家人团圆了，这恐怕也是一年以来他们最期盼的幸福时刻吧？而我，面对别人日夜期盼的团圆日，心中却没有半点喜悦，更是从来就没有过回家过年的概念。因为，“家”在我的心里，没有任何温暖和幸福可言，甚至一直是一个我极力逃避的地方！

屈指算来，从结婚到现在，我已有13年没在老家过春节了。13年来，早已习惯了在异乡漂泊的日子，也习惯了冷清却又倍感疲惫的春节。每年的春节，每当看到邻居们怀着激动的心情去购票，完了兴高采烈踏上回家的征程，起初我心里还有一丝丝的嫉妒，有一丝丝的失落，可年数多了，也就习以为常了，现在再看到那些迫切回乡的游子，我不再羡慕，甚至已经无动于衷了。

一直在外漂泊，我已习惯了没有祝福的日子。每每看到别人对我漠然回家流露出的不解，我也都是一笑了之，从不去做过多的解释，大不了说上一句：“在我看来，有老公，有孩子的地方，就是我的家！”其实说这些话的时候，尽管是实情，但总还是多多少少有些违心的，因为，毕竟我也渴望着被温暖包围，我也渴望有人惦记！但这么多年过着没有祝福的春节，我仿佛也真的习惯了。

可就在昨天，接了妹妹一个电话，却是把我惹哭了。电话里妹妹一直劝我说：“姐，回家过年吧，我们都想你了，也想孩子们了！”刚开始我还不以为然的拒绝，可妹妹一再的重复那句我最不愿触及的话，不知为什么，本来很是抵触，却怎么会变得如此温暖？我竟然在妹妹一声声的“回家吧”的劝说中梗塞了，为了不让妹妹听出我的情绪波动，我便故意用笑声掩饰，却是顷刻间有泪水滑落……而最终，我依然拒绝了回家！

从记事起，家对我来说，不是温暖，不是港湾，而是我最渴望逃离的地方。因为家里只有恐怖，只有伤害！所以，从小我一直有一个愿望，就是能够早日脱离那个家，永远不再回去……可当我终于如愿以偿的和老公结了婚，终于有了一个渴望已久的“自己”的家时，我才发现，这个家也不属于我，因为从一开始我和老公谈恋爱，我就被这个家拒绝着，排斥着，虽然最终我还是走了进来，却注定了是一个永远不受欢迎的人！原来，这个家依然不是我的家！尽管我曾经是那么渴望能够幸福的成为其中的一员，但面对一张张冷漠的面孔，我最终还是放弃了。

结过婚以后，我就再也没在老家过过春节，刚开始那些年因为是在千里之外的北京，“孩子小、路途远、坐车难”便成了我每年逃避回家的借口，且一说就是8年。8年里每年的春节，我们都是在北京的一个大杂院里冷清的度过。本来那是一个居住着10多家的大杂院，平时热闹非凡，邻里之间都亲如一家人，唯独到过春节的时候，才显得异常的清冷，因为大家都是来自天南海北的游子，为了生计在这个城市里打拼，到了过年的时候，大家都为了心中的期盼和牵挂，早早做好了回家的准备，所以每年到了春节，小院里都只剩下执意不回家的我们一家。

07年因为居住的地方拆迁，我们来到了新乡。离家倒是近了，100公里也就是1个多小时的车程，可每年的春节我依然拒绝着回家，只是理由变成了“老公的单位不放假”，尽管说的是实情，却也只是个借口而已，因为每个人都清楚，如果家是你心中的渴望，任何理由都挡不住你回家的路！而我所有的借口只有一个原因，那就是：我不想回家！所以，5年里，每年的春节我依然在离家100公里的新乡度过。这条街上的生意人也都是外来人员，到春节他们自然也都是关门大吉，去回家享受团圆的快乐与幸福。而唯独我，依然是带着我的孩子们在这个租来的房子里，度过一个个冷清而疲惫的春节。

真的，如今的我依然不愿回家，因为家里没有我渴望的温暖亲情，因为家里没有我需要的幸福感觉，相反，无论去往哪个“家”，都会让我感觉到自己是多余的，甚至是被排斥的，与其回去小心翼翼的“赔笑”让自己不开心，还惹得别人烦，倒不如在这种冷清中图个自由自在！也许，很多人会对我的做法表示不理解甚至反对，其实他们那里知道，我之所以拒绝回家，不是在拒绝亲情，而是在拒绝伤害！