一篇小日记

时间：2008年01月07日

地点：贵阳花溪民院

天气：阴雨

我不知道，我要怎么才可以忘记。忘记你，曾经让我欢喜也让我痛苦的你，如今也依然让我欢喜或者痛苦的你。可是，我要怎么忘记你呢？你可以忘了我的存在，可是我越想忘记却记得越深……难道这便是很多人所说的，爱？

不止一次地说过要忘了你，因为很多的事情从一开始就注定了结果。而你心里的想法，我却永远都想不通。我没有你聪明，这是地球人都知道的事情。或许是我老说话没个正经，你不敢相信。但是，一个人干吗要关心一个人？请你告诉我。

一个人的一辈子能爱（如很多人说的那种爱）几个，我不知道，因为我还不曾知道什么叫爱。因为我给不起，也不敢给谁我的承诺，我害怕最后伤了你也伤了我。但如今，我已经不是曾经的那个孩子了。

我依然想念，尽管我还想念另外的人。至少，我不是个颓废堕落得没人样的家伙。

在这个无聊的日子，我也不想惹火了你。因为，我也遭过那个被人扰的罪。但如果，我忘不了你，我将会离去，像风一样离去。

我不会把自己的心藏起来，让你看不见。既然我心里想了，念了，我就要承认的。其实，一颗心足够冷，一个人足够冰的家伙，都快被这个社会最黑暗的角落强暴了。我不害怕寂寞，因为那里边安静。我只是害怕，泪水再也流不出来。但我已有很久没掉过一滴泪水了。

或许，我们即将错过，默默地擦肩而过。我不想，因为我知道一辈子，不会遇到一个一转身就记得了的人。你曾说过，等我考上大学了就会遇到很好很好的人，然后就会忘记了你。可是，我忘不掉。

在敲打键盘写这些文字以前，我想忘了你，然后让你如天使般飞着离去。可当我敲打到一半时，我后悔了。我想，既然敢爱就要敢痛，即便撕心裂肺的疼痛。

我已错过了一次，没有理由再错过第二次。我想去海边，看看波涛汹涌的海水蔓延的样子，然后想一些关于自己的事情。然后，很多年以后再回来。

对于大学，我已经没了幻想。我想，如果当初考不上，出去流浪还好些。在这个男人与女人合葬的坟墓里，像我一样的很多人都成了牺牲品。终究，清白之身要背负千年骂名。

现在，我的身上有不少的钱财，突然有逃亡、然后到处去流浪的冲动。但这只是一个美丽的幻想，至少对于我而言。

我想说的是我的理想，一个可以说是没有的理想。其实，我就是个没有理想的人，我说的是那些别人口中的那些伟大至极的理想。而我只关心下顿吃什么，一会儿要不要去上网，或者去打会儿篮球。

我想生命是用来挥霍的，青春却是用来珍藏的。但我的青春？如血，残、尽了。

呵呵。我也觉得自己很可怕了。但这是时间折磨出来的我，总有天它会把我逼疯了，然后我什么事情都做了出来。生命是高贵而卑贱的，那是因人而异的。现在的我啊，什么都无所谓了，无论高贵，卑贱。如今我只是想她，然后过属于我的日子，盼望着有一天，她不要这么躲着我就谢天谢地了。

世间最重的东西不是石头，不是海水，更不是宇宙。而是，人与人之间的感情。这，只是我一个人的看法。如此，而已。所以，这便是我一直不肯放手还你自由的原因。

别再用那些什么“你以后会遇到更好的”，“我不好”等一些乱七八糟的理由来哄我，那些都是哄三岁小孩的。而至少现在的我，智商也该有四岁了。

“就是因为了一个叫缘分的东西，两个原本性命不相关的人从此有了生与死的联系。”这些日子，我被很多年前就存在了的冬天，还有你，冷落了。所以我的心足够冷，人足够冰。

但，我想春天就快来了，那是因为你的缘故！