挥别曾经

以前的我，在感情中受到了伤害，折磨，压迫；让我再也不敢相信感情，让我对感情彻底失望了。直到你的出现，改变了我的一切。让我对爱情的看法有所改变。让我再一次看到了希望的光线，让我再一次在幸福快乐中度过每天。开始的时候，我还是有点不敢相信你是真的。不相信我的世界中有个你，可是你牵起我手的时候，我感觉到你的温度，我才知道自己没有做梦，这一切是真的，我的世界中真的有个你。我的身边也有你的陪伴，很开心当时的我们，很快我们就开始交往。在交往的过程中是幸福的我们，每天一起下班，一起吃饭，一起走路回家，你送我回家。每次送到家门口的时候，你总是很不愿意放开我的手，紧紧地抱着我，我也一样，很舍不得你离开。但是还是叫你快回去，明天要上班，但是你转身的时候，我并没有回家，我跟着你的背后，目不转睛的看到你的背影，直到你看不见你的背影时，我才慢慢的走回家。在床上闭着眼睛的时候，你的样子就会出现，我傻傻的笑了起来，睡不着，满脑子想的全是你，不知道你是否在想着我？上班的时候想的也是你，哈在傻笑，被同事取笑也没有关系，重要的是我的身边有你，我什么不怕，我做什么都很开心很有心思，因为有你。每天一起下班，有说有笑的，偶尔有时会一起牵手从公司走回街上吃东西，有公交车也一起手牵手的坐着，我靠着你，你抱着我，没有公交车的时候敢时间的话就打的，也是我靠着你，你抱着我，很开心。真的希望以后一直这样的下去。交往开始一段时间后，你更加忙于工作，我们见面的机会由少变的更少，就算你忙完了回到公司我们也没有时间见面，虽然，你在一楼，我在二楼，想见你很难，但是我没有怪你，我知道你是忙于工作。我应该支持你。因为我知道等你忙完工作了，我们就有机会见面了，我们见面的机会就多了。可是事实不是这样的，不是我想的那样简单。我们见面的机会也只能在公司聚会中才能有，真正属于我们两个人的世界没有。开始的时候有，慢慢地就没有了，慢慢地我觉得这样很累，想你的时候却看不见你，想你的视乎却找不到，不开心的时候你也不在我身边，慢慢的我们之间就出现了很多矛盾和争吵。我对你的关心，我知道过度了。但是我是爱你的。可是你却觉得很烦，你慢慢地也对我的看法改变了，你慢慢地对我开始冷淡了，到最后你忙的连联系我的时间也没有了，都是我联系你，可是你总是忙，我们最多一个星期见一次，有时间哈没有见面，我在同事那问你。可是你却以为我是在管束你，总以为我在查户口一样，你慢慢地也接受不了我对你的关心。就是这样，我们很快就结束了这段感情。我还记得开始交往的时候我问过你，问你：“要是我们真的好了，我很罗嗦，关心人会让人觉得烦和接受不了，你会不会和我分了又说是喜欢别人或者是开始就是错误等。你会觉得烦吗？”你是这回答我的，你说：“我不会觉得烦，我也不会和你说分手，只要你不和我说分手，就算以后真的不适合，也不是开始就是错误，我不会让你在受伤害，我会让你开心和幸福。”这是你对我的回答，我当时不止一遍的问你，因为我怕你像我之前的男朋友那样，也是这样说的，到最后还是说我的关心他接受不了，我反复的问你，你哈是那样说，你哈说你不像我的前男朋友，你是你，我最后相信你。可是现在你却这样的和我说，你太让我失望了，你让我再一次对爱情失望和绝望，我不敢再相信男人的那张连哄带骗的嘴了，我同意你的分手，但是我不怪你，我只怪自己，为什么，老天给了我希望，给你带到我的世界中来，却又要收回。为什么？为什么，你也和他们一样口是心非呢？为什么就不能真诚对待呢？我爱你，才会在乎你，才会关心你。我知道自己有点过分的关心你了，让你一下接受不了，为什么就不能给我一次机会，难道你真的是在玩我，在玩弄感情吗？我退出了，我反而比较轻松，比较快乐，谢谢你，让我再一次看透爱情和男人。也谢谢你结束了快两个月的爱情，让我回到了单身。让我不再去想那爱情，我怕了，我真的怕了，我也知道自己很偏激，但我不后悔曾经和你。挥别曾经，现将这一切埋葬在心底。你是我爱的人，你是我最在乎的人，我希望你好，你过的幸福，那样我就很开心，因为你是我的男人，可是我却不是你的女人，但是我不后悔曾经拥有过你，拥有过那段两个月幸福的时光，我们开始是美好的，是幸福的。但是你却告诉我这一切都是错误的，我接受。因为我知道，曾经的开始是美好的，到了相处才发现并不是很美好，并不适合彼此。

所以，我放弃，挥别曾经，让这一切随时间而慢慢淡忘掉吧。