你是我今生永远的痛

哥！第一次这样称呼你，我知道你并不喜欢。多年来我一直是对你直呼姓名，可是在我心里，你就是我最最亲爱的大哥哥。

初识你时，我正值花季，被你们几位众星捧月般呵护着。他们都用各种方式向我表白，只有你没有任何行动。可我能感受到你对我点点滴滴的关怀，十八岁的单纯让我始终以为，你不过是喜欢有我这样的一个小妹妹。我心安理得地享受着你的关怀，把所有的心事都向你倾诉，包括收到的小纸条，都不忘和你分享。有一天你拿着一个女孩的照片，说你要订婚了。我高兴地说：好漂亮的嫂子！你看着我说：但我不喜欢她，你说我还要不要和她订婚？我诧异地说：这么漂亮为什么不喜欢？你不回答，不久你就和她订婚了。

我的初恋也在这时候开始了，我爱得很投入，所以很痛苦，后来才知道，我其实爱的是我梦中的影子。你和我分担了所有的喜和忧，但不管我是笑得忘乎所以还是哭得昏天黑地，你都是同一个表情，就那样默默在看着我。

结婚，离婚，出走，流浪，经历了很多的波折，与你的联系也是断断续续。但每一次的联系，仍然是我在诉说着我的痛苦，从来也没有想过你过得好不好。

终有一天，你说你想离婚。我如同你当初告诉我不想订婚一样的惊诧。

你说你心中一直有我，那次告诉我订婚也是希望我能阻止，你把自己命运的赌注押在了我的身上；你说看到妻子就会想到我，你不能强迫自己和不爱的女人朝夕相处；你说你一直不敢说，是怕自己配不上我，年龄、学历、外貌等一切的一切都让你觉得是不可逾越的鸿沟。

我震惊。想起多年来你对我的关怀，想起每次陷入困顿时你无条件的资助，想起我手足无措了。

我说我不支持你离婚，我说我不能答应你的要求，我说我一直把你当成我最好的朋友，能互吐心声的知已，我说我已不相信爱情，不愿破坏多年的友谊。你还是那样一种表情，但让我感到害怕。从此你更多的是沉默和慨叹。

直到那一晚，你喝醉了，想要强拉我的手，我竟是以死相挟，以为从此将成陌路。但第二天醒来，你像什么事也没有发生，一如往常。我有了深深的愧疚，但我无能为力。在我心中，你已经是我一个不能割舍的亲人，亲情和爱情有时是很难相通的。我说，爱情只有深度，无法估算长度，而我希望我们的关系是长长久久地到老到死。你无言。

从此你还是会发一些暧昧的短信，诉说着思念。而我总是无情地制止，并以绝交相胁。很多次以为从此失去了你，失去了你的关怀。但你的短信总是会适时地来到，带着浓浓的关怀。

知道你已和妻子分居，你们的关系也仅仅是孩子的父母；也知道你一直过着苦行僧的生活（我清楚你的木讷和本分）。我却有意地告诉你我又有了男友、我又失恋了，虽然大多是我的胡编乱造，我却残忍地乐此不疲，不去想你的感受。

看着你一天天的消瘦，一天天地衰弱，我仍然没有过半句的抚慰。我知道，所有的抚慰都是徒劳，因为我不能给你欺骗的话语，我可以去骗任何人也不能骗你。都说爱情是游戏，我和你之间不具备玩游戏的条件。你是我最敬爱的大哥哥，而我也希望永远做你最任性的小妹妹。

我不相信轮回，也不相信来生，所以我不能对你许诺什么。未来的路还很长，也许我还会继续地伤害你，但我心中的痛你却永远无法了解。对你的歉疚就像是一笔巨债，今生今世也还不清。我只想告诉你，世界的复杂与混浊我必须去面对，我想在心底保留一块净土，那就是你，我最最亲爱的哥！

在你面前流过很多次泪，但没有一次是为你流的。今天写下这些文字，我泪如泉涌，每一滴都是为你而流！