中秋节，我想家

想想，长大了挺让人无奈的。至少，和家人在一起的时间很少了。确实是这样。

从高中开始就在学校住宿舍，当然，月圆之日只能自己一个人去承受那份寂寞与思念。

高一刚去学校不久就是中秋。和谁过？只有自己。因为和新同学都不熟悉只好自己去独处。在校园里逛一圈，没意思，回寝室呆着，没意思，孤独孤独孤独就这么袭来，让我不得安宁。这时候不知道是谁放出一首歌来烘托气氛，陈星的流浪歌－－流浪的人在外想念你，亲爱的妈妈，流浪的脚步走遍天涯，没有一个家，冬天的风啊夹着雪花，将我的泪吹下……我真不喜欢这首歌，尤其是在这个时候，我真恨放音乐的人，因为我当时感觉自己的脸上已经湿了，很热很热。但是我想我应该原谅他，也许他也在深深的思念着自己的家人，想哭但不知道找个什么理由来哭，就放了这首歌。兴许是吧。总之那个中秋过得很沮丧。

高二高三总算和一帮哥们混熟了，一起过个节一起说说笑笑，一起吃个饭。但回到寝室还是觉得没有什么真正的东西能充斥我的心灵，是什么呢？哦，我又想家了吧？就一个家字让我这么不安分。那一年我十五岁，年少的我很想家，但我不想回家我怕自己的恋家会让我变得没出息，走不远。

2000年我上了大学，在沈阳。从天津到沈阳1500里。我就隔着1500里想家。来沈阳没几天就是中秋。我很无奈，我想起苏先生的那首词，不应有恨，何事偏向别时圆？是啊，月亮啊月亮，何事偏向别时圆？那天，沈阳当地的同学都回去和家人团聚了，只有外地的孩子们自己思念着自己的家自己的爸爸妈妈－－－－我知道他们和我一样都在想一样的事，有着一样的愁绪。十一放假，我实在忍不住了回去了。回家之后我委屈地哭了。爸爸说总有一天你要自己去闯荡自己面对一切，总有一天我们会离开你……听到这我哭得更厉害了。而妈妈说那天做了很多好吃的月饼还炖了鱼，但是没吃多少，我知道他们也在想远在异地的儿子。

去年中秋和国庆赶在一起，我高高兴兴地回家了。回去后再也没有了那种孤独与无助，毕竟是在家里了，我温馨在自己快乐的港湾里。看着亲爱的老爸老妈笑得合不上嘴，心里美得不可言喻；吃着不太讲究但吃了20年还是那么香甜的饭菜，感觉很美满很幸福……

我问自己你就这么恋家呀？是啊，我是个男子汉不能这样总是把心放在家里在温室里春意盎然，我该去在混乱是世界里感受人情冷漠感受世态炎凉，但是我又想，就算是个男人谁又没有一点感情呢？人都是有血有肉有感情的，谁会突然放开自己生活了20多年的家呢？谁会说忘就忘养育了自己20多年的爸爸妈妈呢？谁不需要有这么一个可供自己停靠的港湾呢？在我们失败的时候在我们伤心的时候在我们沮丧的时候，谁不想和家里的老爸老妈诉说一番？这些感情，从一个男人的角度可以理解吧？

转眼又是中秋月圆之时，街上的月饼早已经开始叫卖了，月圆人难圆，我又在想什么呢？自然，我又在想家。只是，想家的时候，我不会再哭……