碎念

很久了，疏于笔墨，不知是为什么，突然就与文字没有了那份默契与心灵相通的感觉。一直以来，文字是我释放自我的唯一方式。故没有了文字的我，这段时间过得真的是了无生气，行尸走肉般混迹于人世，就连我自己都觉得面目可憎，不可饶恕。

前段时间应梧桐夜雨妹妹的邀请，参加了红袖添香网站举办的一次大型征文活动“秋日丝语”。本着重在参与的精神参加的，只是想看看自己的文字的分量，至于是否获奖，并没有那么重视。12月19日。爹去世十七周年的忌日。就在这一天，我以素颜芬芳的网名投稿的《父爱，与丝巾共舞》在该活动中获一等奖。获奖公告是在那天的12：21分公布的。那刻，我正陪妈聊爹的点点滴滴。一直就相信冥冥之中的天意的，一直相信爹是无所不在的。这一刻，更让我相信，爹一直在护佑着我，护佑着我们。那一刻，我泪如泉涌，仰视苍天，充满了感恩。回头，映入眼帘的，却是妈妈苍老孤独的背影以及满头的银发。没有了爹的陪伴，美丽的妈妈一夜之间老去。多想，可以用我所有换回爹，换回妈的伴侣，换回妈老年的欢颜！电话里妈听到我的喜讯，激动之情难于言表，忽然就想起，曾经淘气顽皮异常不思读书的我，被家里的每个人都愁着，在他们心里我成了一个“老大难”。当我的大学通知书传到爹和妈手上的那一刻，爹也是这样激动着，语无伦次着，嘴里反复念叨一句：“好好好，我家的孩子都是好样的，都是有出息的，这下我可就真的没愁事了，就剩下笑了。”妈在电话那端说，你遗传了你爹，你爹就特别会写东西，这点你像他。哽咽着挂断电话，默默地想着，若爹还在，听到这样的消息，会是怎样的表情怎样的心情。很快地，便收到了作为奖品的丝巾。很轻很柔很美。围在颈间，一股馨香围绕，柔柔软软的，像极了父亲的抚摸，像极了父爱的味道。彷佛看到爹在对我安然浅笑，是的，爹对我们最大的奖励便是那样安静地微笑。不善言语的爹从来不对我们说出他对我们的爱，只是用温暖的鼓励的微笑来表达他对我们的喜爱与赏识。

爹离去已经十七年了，十七年，漫长的岁月却没有冲淡我们的思念与伤痛。每当看到街上与父亲年龄相仿的人走过，总要情不自禁地躲看几眼，想象着爹若活着该是什么摸样，在街上遇见，该会与我说些什么。逢年过节，不能听见别人喊爹，每次给公公买衣服，心底都会泛过一阵阵痉挛般的疼痛。爹生我养我二十多年，却连我的一针一线都没享受过！没有给过我一点反哺的机会！刚结婚那年的除夕夜，小姑子在院子里大声喊公公“爹”，我当即崩溃，泣不成声！自那以后好长时间，小姑子都不敢当着我的面喊公公“爹”。前几天，朋友的父亲去世，她哭得泪人一个。对我念叨着：“我爸爸才68岁啊，就这样走了，我不甘心啊！”我心里顿时掀起惊涛骇浪：“我爹就算活着，到今年才68岁。我心又何甘啊！”禁不住泪流满面，抱着她哭了个昏天黑地。再一次明白，爹的英年早逝，是我们一家人心底永远的痛，永远的殇，是我们这一生永远的心债！

窗外，寒流肆虐，屋内，暖意融融。再一次轻捧氤氲父爱味道的丝巾，于泪光中轻吟：“若有来生，你仍是我最亲最亲的亲人。只是，希望来生，你不要那么辛苦，不要与我们猝然别离。若可，请许我们，一生，做你的亲人！”

12月24日。大家都在欢庆平安夜。一直没有过这种洋节的习惯与心情。远处，焰火纷飞。望向灿烂的夜空，不禁想象着远在美国的哥哥一家过节的情景。可能是越来越老了的缘故吧，最近对于亲情对于亲人感触特别的深。会在下雪的日子，一个个牵念，一个个打电话叮嘱，无他，只希望他们个个平安，人人幸福。孩子们兴致勃勃地买着天价的苹果，一脸的真诚一脸的虔诚让我们不忍斥责他们的大手大脚。下午，儿子去物理辅导班，和老公去超市，想给儿子买点什么，却无功而返。儿子已经长大，我们的审美观被他嗤之以鼻。也正常，青春期加上逆反期，不苟同父母的意见是值得表扬的。给婆婆买了点晚上吃的东西，匆匆小坐，便回家静候儿子的归来。

最惬意就是择一方安静的角落，安安静静地坐在一首悠扬的曲子里，任思绪漫无边际飞舞，给心灵一个释放的空间。若再有一杯清茶相伴，于袅袅清香中轻嗅阳光在年轮走过的足迹，则更有一番滋味在心。

眨眼之间，一年又到岁尾，掐指算来，不惑已过。人生已过大半，心境也平和了许多，盘点一年，竟也是平淡之中蕴含几多波澜几多感动几许感叹。悲也好，喜也罢，好也好，歹也罢，都是人生百态，都是人生历练，回首，竟也是百味杂陈，回味无穷。