年脚下

时间犹如河流般湍流过去，竟然春夏秋冬又一轮回。偶然回头张望那些行程，仿佛是证明，唯有自己，才可永远相伴。

岁末年初，心绪就像是水里摁不下去的葫芦，风里止不住的经幡，波澜起伏、动荡不安；像是渗进清水里的墨水，肆意的蔓延，溶解，稀释。我知道，那是对过去一年的留恋和不舍，对来年的期盼和憧憬，对岁月流逝的恐慌和犹豫，对家人和朋友的渴盼与欢喜。是一种既渴望平静，又期待狂欢的复杂心情。

腊月门口，夜风凉意甚重。会突然在某一个夜里失眠，惊觉这一年走得太快，而自己的灵魂还没有追上来。于是，便静静地躺着，悉数过往的生活，做一次散淡的回首。盘点那些未曾实现的愿望，思索过往的得与失、悲与喜、宠与辱，然后把之抛诸在记忆之外，碾碎在风里。等到新年来临之际，再买一串鞭炮，噼里啪啦，看着着它在火光里绽放，在灰烬里消失；以这种方式让那些过往变得更加清晰透亮，干净的犹如出生的大地。末了，拍拍身上的灰尘，神清气爽的迎接新的一年。

年末，是关于回首的记叙。那些被雕刻在时光隧道里的印记、风景、人事应当被纪念。想起那些简单的小快乐，内心开始融化，一阵感叹一阵温暖。

2011年初，那个时候的潮湿与寒冷，黏黏地贴在南国的小城上。那时候冒着寒冷和雨水穿梭在文化气息的大学校园，见证了那绯红的枫叶从凋零到吐出绿芽的过程。每天都咒骂着连绵的阴雨，每晚都期待着次日阳光的轻抚，但次次都被那不准的天气预报玩弄。因为这寒冷的天气也让我这个没有见过雪的人，为了一颗不经意掉在手背上瞬间融化的雪花而兴奋不已。只可惜它消失的太快，快到我还来不及看清它的形状，感受它的温度。那三个月的实习生活过的平淡而满足，可以因为小朋友那些不着边际的冷笑话傻乐一下午，可以再对着躺在“日式大铺床”上的室友相视而笑。

清明时节过后，气温开始回升，明媚的阳光又开始普照着大地。而我却在家过了五个月无所事事的生活。那是盲目生活的一种体验。那个时候，焦虑就像是一张网，铺天盖地，罩得我无处可遁。有时候焦虑只与年龄有关，在特定的情况下把很多问题都放大。二十二岁其实是一个尴尬的年纪，不能再以“孩子”的身份自居，却又无力扛起成人的责任。因为很难成为一个不知为何事而愁的傻子和洞察世事的智者，所以，我们便开始焦虑了。这个时代好多人都在焦虑，毕业生焦虑以后找不到工作或是找到的工作自己不喜欢；情侣焦虑买不到价钱合理的房子；工作的人焦虑何时才能升迁；老人焦虑如何安享晚年……这是中国人的常态。这个被成为“急之国”的国家，每个人都在马不停蹄的生活着，每个人也都在马不停蹄的焦虑着。有的时候，有些焦虑与年龄无关，与环境无关，是由于跟别人对比而衍生出来的。比如有的人不费吹灰之力就端上了铁饭碗，让你感到不安；有的人不用辛苦工作也可以每个月有几千块钱的工资，让你感到不安；有的人可以衣着光鲜的穿梭在名利场之间，让你感到不安……很多人都在为这种“别人都有了，而我没有”感到不安和焦虑。在没有找到最想做的事，没有找到全心用情的人之前，我们大部分的光阴都在被他人任意挟持，总是以别人拥有的东西和成就作为标准，总是太在乎别人在做什么，总是太过于关注别人幸福，而这样的人内心往往容易感到失落。

那段时间我也在为很多事情焦虑着，焦虑的同时也找尽了各种自己继续“享乐”的理由，最强有力的借口莫过于“还有时间。”于是便很大公无私的将大量的时间贡献给电视、电脑和房间里的那张大床。“还有时间”这句话不过是逃避现实时用来自己哄自己开心的借口罢了，可是哄着哄着，逃避就成了一种习惯，慵懒也成了一种习惯。刘瑜在《被搁置的生活》中写道：“每个人心里，有多么长的一个清单，这些清单里写着多少美好的事情。可是，它们总是被推迟、被搁置，在时间的阁楼上腐烂。为什么勇气的问题总是被误以为是时间的问题，而那些沉重的、抑郁的、不得已的，总是被叫做生活本身。”那些在新年许下的愿望，列下的清单，做过的决定，他们的命运是否以自食其言和偃旗息鼓的方式而告终？很多时候我们输给的是勇气而不是时间。

金秋九月，当我再次回到那片苍凉的山区时，内心已经不再那么排斥了。我知道，我又可以过上了我喜爱的校园生活，又可以见到我久违了的伙伴了。只是学校的铃声不再为我们敲响，课桌不再被我们的体温而温热了。曾经以为很难办到的事情，现在想想也只是自己把问题的难度的放大罢了。有时候觉得自己就是几米的《世界别为担心》描述的那个孩子，“我从小就是个很会担心的小孩。消防车往家的方向奔去，我就担心失火的是我家。老师说考试有人不及格，我就担心她说的一定是我……”我总是担心，总担心自己做不到，总担心自己做到了却没能做好，总担心自己做好却没能做到更好。但当事情尘埃落定后，我也总是嗤笑自己事前的杞人忧天和庸人自扰。

2011年，总觉得我的日子过得有点分裂。有几段时间忙碌得就像是无头的苍蝇；有一段时间安闲得令人发慌。但这段日记是让我很难忘的。十月的上半期花了半个月的时间在图书馆完成了毕业论文，无论什么时候我都觉得图书馆是给予我灵感以及提供我休憩的神奇场所，让我的论文可以一稿件通过一锤定音。之后的日子便不紧不慢过着，早起，看书，吃饭，打球，开玩笑。等待论文答辩的“大日子”的到来。于是安全度过之后，便唱起毕业前夕的狂欢之歌。

十一月过的很轻松，很快乐，很安闲，和惬意，同时也见证许多神奇的事情。这要归功于那个包含着“吃货”、“脑残公主”、“恶俗姐”，“肥胖妞”等组成的傻B组合，让我真真切切体验到了傻B青年欢乐多的美好。那个傍晚，一阵白光闪过之后，把整个校园都带进里黑暗里，现代社会离开了电什么事情都变得难以进行，洗澡，吃饭，上网娱乐，看书消遣都被黑暗阻隔着，但偶然停电的夜晚也是美妙的，因为适合倾听，适合诉说，适合回忆，也适合憧憬。那个漆黑的夜晚，几个人聚在一起吃了一顿很撑的“手电筒晚餐”；耗尽了三台笔记本的储备电看完了九把刀的《那些年我们一起追过的女孩》，为了看完这部电影几经转场，可谓是一波三折。胡夏的歌声在耳边响起，他唱的是《那些年》。这首歌很容易让人想起过往。虚妄的青春啊，故事的男孩和女孩，从心动到错过。电影里和书中描写的青春永远都是那么矫情，仿佛只有足够的矫情才能凸显青春的完满和精彩。我在故事外嘲笑着那种歌颂爱情歌颂青春的老掉牙的手段，心绪却也被许都情节触碰着。今年的奇观都赶在一块了，在天台我们顶着夜风看了月全食，并且我还很丢脸的把星星认错为月亮，这成为了你朋友们之后取笑我的把柄。还看了双子座流星雨，由于反应迟钝我只看到了两颗，但是足够大，足够亮。只是不知道嫁给有钱人的的愿望能不能实现。风中一个小时60度的仰望，第二天连平视都觉得颈椎疼痛。十二月，送走了很多人，自己的生活也回到了原有的样子。一切自然而然的来去，就像是一场早就知晓了结果的童话。只是，每个人总是一边赶路一边忘记着身边的人事，那么，多年以后我还能记得曾经的样子吗？

那个时候，一台像素不高的手机都可以把每个人笑脸拍得像花儿一样灿烂。

那个时候，一株长在山里的蒲苇都可以被我们当成顶级明星一样争先合影。

那个时候，一包泡面搭配火腿肠和榨菜都可以吃出妙不可言的滋味来。

那个时候，一起围坐在阳光下不着边际的谈着未来、聊着八卦、挖苦彼此。

那个时候，一局三国杀都可以玩的豪气冲天、兴致勃勃。

…………

都是些零碎的片段，交织地纠缠在一起。那些曾经陪伴在我身边的人，我能够分享自己的什么心情和故事给你们呢？你们是否跟我一样，想紧紧抓住那些小简单、小单纯、小快乐不放？还是让处于那个时期的小简单，小快乐，小疯狂和小彷徨，浸入记忆和时光里吧，以一种不可触及的形式永远停留在我们的心里。当我们再次提及的时候，它又可以开出许多灿烂之花来。

走走停停，一年又一年的老去，总有回家的人，总有离岸的船。我在和2011年告别，还有我们在山里的度过的大学时光。从现在起，我应该开始谨慎地选择我的生活，忘记那些无谓的挣扎、荒唐的事情、错误的决定。无论是谁，都有充足的理由相信自己，显赫也好，平淡也罢；尊贵也好，卑微也罢；每一种生活形态都有自己过得精彩和快乐的理由。我想，过去的自己应该比未来的自己更胆怯些吧，这样我就有了理由相信：未来的自己，也许会更有勇气面对未知。

2011－12－31