对不起，再见

有没有一场告别，来的突兀，来的决绝，然后在沉重的挫败感慢慢消失后，有一种前所未有的释然？

——题记

（一）

从没有一刻，使我感到如此的沉重，强烈的挫败感萦绕在我心头，挥之不去。前一刻，我才将我亲手建立起来的群拱手让于他人，没有丝毫犹豫，甚至迫不及待。甚至于后一刻，我以最快的速度退出这个群，然后删除自己个人资料里关于这个群的所有信息。从此，再无关系。

可是很快的，像极了报应，一种说不出的失落感迅速将我包围。我在这种跌宕起伏的情绪里，突然意识到一件事，那就是之所以走到这个地步，群里的人越来越多却越来越冷清，全是源于我的经营不善。就像我一向不懂得如何经营一份友谊，一份感情，我就这样失去了维系着我与文字与友谊的家园。我感到深深的悲哀。

我是一个极不安分的女子，凡事都三分钟热度，就像我最初来到这个网站，充满激情的建立了这样一个群。我发誓我也曾信誓旦旦的跟自己保证，要好好的打理它。我将这个群号放在自己的文集最显眼的地方，希望越来越多热爱文字的朋友加入。最初的时候，群里的人并不多，可是每天都很热闹。帅气的星辰，活泼可爱的小沫，还有温暖过我的小冰哥哥，我们在一起无话不说，总是那么无拘无束。可是后来，突然有一天，我们都变得沉默起来。我很想不通，是不是因为我们都一夜之间长大了？

加这个群的人越来越多，作为群主的我，从来都是来者不拒。我单纯的以为，每个人都可以像我，小沫，星辰和小冰哥哥那样，你来我往言语温和，没有目的只是单纯的交流。可是突然有一天，我发现这个群里有男子在追根刨底和自己同城女子的信息。突然有一天，我发现有人在群里一遍遍炫耀自己的学历与成就。突然有一天，我发现有人为了一首诗争得面红耳赤，吵得不可开交。突然有一天，莫名的就厌倦了。于是，就真的沉默了。偶尔想起来的时候，会去看一看，并不说话，只是在一旁静静的看，那些说话的人，都不认识。有时候看到那些觉得可笑的话，自己会在心里冷笑，原来，自己这般温和无脾气的女子也会如此的抗拒一些人一些态度，许是真的是道不同不相为谋吧！

说到底，还是我辜负了它。这个群，最终没有解散。自己亲手建立的，付诸了心血与感情的，终究是不舍得。它也许会一直存在，也许会在新主人的管理下，越来越壮大。可是，它再也不属于我了。这个事实，居然让我有些心痛。

对不起，我曾经心心念念的家园。再见。

（二）

把群主的身份转让给了群里一个稍熟悉的男子，跟他说了再见后，他突然问了一句“那我想你了怎么办？”忍着心里的不舒服，礼貌的道了谢，然后道再见。

突然就想起了他。这样一份爱情，让许多人诧异。我也想不通，自己挑来挑去会选择了其貌不扬亦毫无才情可言的他。现在，突然就明白了。也许，互相爱着的人，爱的都不过是一种感觉。他不会随意的对一个陌生的异性说“我想你！”之类的话，甚至是交好的异性朋友。他不会写细腻的文字，表达自己心中热烈的爱意。他不会写慷慨激昂的诗歌，不会留长长的头发，不会有一身颓废的气息。他不会轻易的爱一个人恨一个人，他不会把心中的爱与恨表露无遗，他也会脆弱但是他从不把脆弱挂在嘴上。他会坚持自己的想法与决定，但是他不会极端到听不进一点意见，受不得一点委屈。他不会说“女人如衣服，兄弟如手足”之类的话，他把女人看的和兄弟一样重要。他也不会为了一首诗和某个人争得面红耳赤，吵得不可开交。

也许骨子里，我只是一个很传统的女子。总觉得这些露骨的情意，并不适合想陌生的异性表露，并不适合强烈的展现于文字之间，并不适合从一个男子的嘴里说出来。总觉得这些颓废的消极的情绪，并不适合一个真正懂得文字的男子，并不适合一个有梦想有追求的男子，并不适合一个应当承担起养家糊口的责任的男子。总觉得，这些极端的话语，并不适合一个稳重的成熟的男子。一个成熟的男子，是能够在进退之间游刃有余的。

我只是一个普通的有些懦弱的女子，我有自己的坚持，但我从来学不会拒绝一个人，一个心里也许很抗拒的人。毫无疑问，这是我的悲哀。所以，我常常陷入许多窘境。就像这个男子的一句“我想你了怎么办？”，我就被动的陷入一场暧昧之中，手足无措。但是，我并不甘心如此被摆布，所以我常常避开这些人。逃避是一种懦弱的行为，但是这帮助我避免了更多的困境。

所以，再见，一些人。我总要去寻找一些人，我们可以一起谈笑风生，无拘无束。

（三）

冬至。每个人都不知道为什么要吃饺子，但是每个人都跟身边的每个人说“要记得吃饺子啊！”于是，许多人顺其自然的牵着手一起去吃饺子了。

突然，有些想念。想念一些人，想念一些老朋友。给家乡的妈妈打了电话，聊了许久许多。给那个曾经等候在天寒地冻里只为送我一颗平安果的朋友打了个电话，道了声问候。给那个总是关心我任由我依赖给我温暖的朋友发去一条消息，嘱咐他要记得吃饺子。给最好的朋友写了封长长的邮件，为这些日子对她的不体谅说了声抱歉。用了一些时间跟一个朋友聊天，还说了许多玩笑话。同时，我也收到许多的祝福。天很冷，可是，心暖暖的。

一直觉得自己是个自私冷情的女子，并不懂得如何去经营和维系一份感情。因着懒散与迷糊的性格，常常记不起来在特殊的日子里适时的给朋友送上问候和祝福。习惯了被动的等待关心与呵护，以为这呵护与关心是理所应当，并不懂去关心身边的人，并不懂得去体谅他们多一点点。以前总觉得时间很残酷，所以身边的朋友，总是来了又走。今日今时，才明白，心的距离变远了，离开是迟早的事。而这一切，都是经营不善的后果。

在我决绝的将这个亲手建立起来的群接手于他人的时候，也许我还并未知晓这个事实，甚至将这些责任归咎于那些陌生的他们身上，以为不过是一群志不同道不合的人不小心凑在了一起。我并不知道，是自己不善经营的缘故。但是，如今既已明白，也是幸事一桩。那么，这一场决绝的舍弃，总算有失有得。

再见了，烦烦扰扰的心事。再见了，熟悉的陌生人。再见了，曾经的自己，我亲爱的偏执狂。