若是你在【续】

或许，你醒来时便会看见，你会比谁都明白。只是你永远都不会再醒过来了。

时间匆匆而过，转眼四年光阴，不短却也不长。我从沉沦中醒来，固执地坚持着，坚持着走好这余下的路。只是后来我才知道，原来不被人理解是比前面万水千山的艰难还让人恐惧的。我害怕这些不属于我施加的压抑，它让我喘不过气来。其实，你知道我只是想走自己的路，想快一点实现自己既定的目标。因为从一开始我就是这么定下来的。那会儿我跟你说起过的，你还记得么？

你知道我不是那种好高骛远的人，我只想安心做好分内的事情。然而，如今我竟然觉得如此疲惫，如此狂躁，这远比我面试下来知道成绩时，还要令人难受。我很想做好，我也相信自己会尽最大的努力，只是人家看重的是结果，而我却似乎无法给人满意。我去追寻自己想要的生活，千辛万苦我都不会在意，然而我只是在意我身边的人是否会了解我，了解我为什么要这么做。因为他们的不了解和质问，总是在我失落、心里最不是滋味的时候。

为何你走以后，就没有人再能如此了解我，理解我？我不是孩子，我做事都有分寸的。有很多事情我都是想了很久，想到好的结果和坏的结果，全都想到了我才去做的。只是我很笨，不懂得表达自己；我很想做好我想做的，却又有点不自信。或许这种不被人理解是因我自身造成的，或许别人的了解只是我不能理解或者接受而已。

我是那么固执的人，固执得伤害了很多人。只是我真的只想去外边过我想要的生活，无论多少时间我都愿意，去努力也好，去等待也罢，我都有这样一颗固执的心。只是，或许我在固执做自己的事情时，忽略了别人的感受。我真的不是很明白，为何我的一腔热情会被他们如此泼了冷水……

假若你在，那就好了。那么昨夜我就不会如此委屈，忍不住落下泪来。你知道么，现实的残酷都没有把我击倒，都逼不出我心中的苦，但却是最亲的人的不了解，让我一下子觉得很孤独。如果连他们都不能理解我的作为，都不能给我一点点时间，那么还有谁会在乎我呢？而我的解释是徒劳的，我很累，我也很乱。那种没有依靠，没有支持的感觉，我能深深地体会得到的。我知道，也许还有你在看着我，默默地为我祈祷，这真的就够了。我突然就会心满意足。

有人问我为何不回来？我说我想出去外边，到处闯一闯。但我想你是知道我为何不回的原因的，不是因为我承受不起和人家总要分离的现实，而是我害怕在有你的回忆里触景生情，我真的承受不起那段记忆。

有人也许会说，难道害怕了就不去做，而是逃避么？但是只有我才能深深地体会到那有多疼。每一个地方，每一个角落，即便是我有很强大的心理承受能力，我也接受不了你不再回来的现实。那一幕幕场景，并非是我不想忘却；如今我也是记不得多少了，但是我知道只要我回来这一切将依然清晰。我知道你不会怪我，因为你说过：如果我回不来了，那么我也不希望你再回来。

时间总是很慢很慢，慢得我想急于求成；却也很快很快，快得我慢慢地把你淡忘成一段美好的回忆。这些年里，我和好些人说起过你，却只是微微提及。我真的没有勇气，甚至在这四年里，回家也只是路过，在列车上看一眼。有时即便是有事，到了也是不敢走动，办完事情就立即离开。或许只是我放不开，而你却在一早就看破，知道我不能。但这或许对于家人来说是不孝，也是他们不能接受的原因，更是她当初想回来而我不肯的原因。也许，也只有你才能体会。

我本不是那种善于表达自己的人，此次去雷山和凯里面试，我心中压抑着太多东西，这些东西压着我喘不过气来。于之前的，我只能说我尽力了，有些规则我真的是无法；于之后的，真的是力不从心，我真的听不清楚那第一题他念的是什么……加之我自身的原因。但你知道么，在结果出来之后我是失落的，拿不了好的分数我也难过。每个人都会有失手的时候，而且我的经验又不是很足，我很想做好啊。结果是重要的，我也承认了，但在这当中我也学到了很多。

只是他们的责骂、叹息、追问，比那半张成绩单还让我觉得沉重。

“至少我是努力的，虽然这些努力可能达不到我们想要的结果，可能只是这些经验的累积还没够，或许又是差一点点运气，但只要努力一些，终有一天我可以得到我想要的。”这是你曾经鼓励我的话。其实有时候我消极一点想，假如我当初没有遇见你，那么我就可能考不上这个大学，那么我就只是农村里一个耕田的；再或者现在会在外边的厂房或工地里干活，每天卖力气，是身体疲惫些，但也不至于像如今这般。但如果是那样的话，就不是我了。

我不想解释，也不想再去管会谁理解、谁责骂了，反正结果在那里，做不到就是做不到。我没有什么好说的。而这接下来的那一个面试，我也已经是调整不过来了，里边的猫腻儿也不是我能左右的。注定了我要背负的去赶赴，我又能奈何，我可奈何？是啊，实力有什么用，努力又有什么用？她的反问让我无言以对。

其实不用你说我也知道该怎么去做了。等面试完了，无论结果怎样我都会先找份工作，先养活自己再说，实在不行我就出去闯闯，待我能把自己养活了，与人说话能让他们听懂了再回来。当然，我还是依然好好做自己，充实自己，不会像以前自暴自弃。但想我回去，我真的是做不到的，至少现在依然做不到。除此留在哪都好，都好！别人怎么想不好，我已经不想再解释。

失败了没关系，只要我善于把自己总结，然后弥补不足，我相信终有一天能够可以实现。我不是悲观的人，至少现在不是。

以后，我也只想安静地做我想做的事情，走我想走的路。总是要有取舍的，但我知道哪些舍了也还会在，哪些不取就不再来。我是个深沉而有心机的人，虽然表象像孩子，但我只是感情承受不起。亲情也好、爱情也好、友情也好，我只想不要背负太多，我想简简单单的。你知道的，一个男的不可能靠家人一辈子，也不可能在一起生活一辈子，常回家看看就好；和朋友也不是会做到经常联系，但时常想念，有时间多多走动就好了；关于爱情呢，我想平平淡淡才是真，只有共度风雨才能偕首。除此我还有自己的生活，有我想去实现的东西，或者说梦想。

我是一个出了门就忘了家的人，这原因你也知道，因为我真的是受不了那些人的鸟气。我想挣脱出来，带着家人，我羡慕我那几个哥哥，从我小的时候就是这样。他们经过多年的努力，终于把父母接到身边，在外地安家。这些我以前就和你说过的，都未曾变过。只是我不明白他们的想法，他们也不明白我的想法。就像你说过的：你也不希望自己的孩子以后和你一样吧。是啊，有些人是说我想得远了，但你知道这些都是你教会我的。

当然，这需要付出比别人更多的努力，其中有万般艰难。但是我既然有了这样的想法，也就做好了承受的准备。或许，我缺的是实力，那么我充实；或许，我缺的是运气那么我等。假如到最后我做不到，但虽说我是比较固执的人，可至少我有不是很愚昧，我知道到什么时候应该放弃，什么时候该另寻他路。只是我明白人家会等不起，就像你当时说的：你别等，我怕我回不来。

说到底，其实也只是对我的不信任而已啊。我能如何，假使在我还没有放弃之前，你已经放弃，是你能通天之地，还是你能预测未来？那我有何话可说？即便是我一厢情愿地相信甚至坚信都好，我都不愿意去听，自愚也好，其他的什么也罢。你知道的，我不爱听丧气的话，虽然我有时会说，但那对于我自己是一种鼓励。我有时候也很苦恼，假若我能有份工作这一切都将不再是什么问题。

你知道么？若要照我这种做法，即便是伤透脑筋我也是觉得很难。我不是说丧气话，而是我觉得自己这种自我纠正的收获真的是太小了，并且有时候纠正的还不一定是正确的，只有真的上阵之后才能明白，但也只是一点。别人的不理解，我不怪，人家也是为了我好。只是每当此时，我想听到鼓励的话，安慰的话，或者帮我纠正的话，而不是一味地说你应该选择什么不该选择什么，我不需要大方向上的指导，我想要细微的。假若只是一味地说大方向的，那么我觉得很没有意义，而且这也不是你们说个两三天我就会改变的。因为那就不是我了。这也是昨天我对她发了点小火的原因，我才发现原来安慰一个人你说的或许会让人家更伤心、生气。

就是这样啊！我想要说的都说得差不多了，没说及的也不说了，以后也没有什么可以说的了。不管谁知道，谁又不知道，这些都不重要了。关键总是在我身上，那我好好做好自己就好，不求什么了。以后即便万事铅华，痛彻心扉，也只有此一篇扰民的心事而已了。只是我，还是盼望了点——希望有个人能站在我身边，哪怕只是一句话不说也是好的。

——2011年7月17日于花溪