我生活得原来也幸福

最早感知幸福，是在上高中的学生时代。这种幸福就是一种心理上的美好向往。十七、八岁的年纪，花一样的年华，满脑子都是对未来的憧憬，我把心中的幸福描绘得像诗画一样的美好，就好比生存在一个世外桃园里，处处湖色山光，莺歌燕舞，山花烂漫，和自己所爱的人轻歌漫步，是那样洒脱地沉醉在其中。

但是，那幸福是心中勾勒出的虚幻，它只存在想象中，于是，我决然地离开了“日出江花红似火，春来江水绿如蓝”的故乡，为寻觅想要的幸福而去。

实际上，对幸福的理解我一直比较粗糙，没什么深度，对于生长在乡村的我来说，所要面临的现实就是解决温饱，能过上像城里人一样的稳定生活，每天不必把自己圈在那无穷尽的农事里，看不到生活的希望和田园以外天空的美丽。而这样的幸福追求，就是在强调自我生存的状态，让自己的心里有种虚伪的满足。

这样的愿望，在当时似乎有些滑稽，而且带点浪漫，因为它单纯得让人不愿嘲笑，可幻想必竟激发出了对幸福的渴望和追求的情怀。

于是，我一直在试图图谋着什么，但却无能为力，因为我根本没有目标，也没什么可参照的生活状态，我不知是我的想法产生了问题，还是我的想象太过于丰富了，这常让我怀疑自己。

当时，我的家庭和农村千万个普通家庭一样，一家七、八口人，大人忙着农事，我们小孩们上完学回家后也忙着农事，任由外面的世界是怎样的精彩，生活始终将我禁锢在乡村的春秋四季。偶尔去到镇里，那里的繁华热闹已将自己诱惑得不知所以。一年又一年，我就这样被现实的生活牵着鼻子走，从这方面看，我还是活得自在从容单纯，无忧无虑，也算幸福。

后来，幻想中的幸福终于向我抛出了绣球，它让我在高考名落孙山后远离了乡村，一瞬间成了一名军人，将自己置身在城市的喧嚣里，沉浸在自我认为的幸福里，一切是那么地真实，一切又是那么地不可思议，我似乎终于找到了自己的幸福归宿。

士兵、军校、军官，一条铺满着幸福的路它就在我的脚下延伸，这让我常常在一个个热腾的白天，一个个宁静的夜晚兴奋不已，我终于陷进幸福的厚重被里，享受那被子被阳光浸漫后的暖暖气息，呼吸着一大把一大把的幸福味道。

虽然漂泊在外，可这也是一种幸福，因为这幸福也是许多年轻人追求的，它是一种社会地位和光环的象征。

现在，当然也有人羡慕我，他们是抱着生活情怀的浪漫来看待我的幸福的。而我却感觉不到幸福在哪里。因为幸福的长途旅行之后，它就不再有感觉了。哪怕是伪装一下，哪感觉也是虚掩的，心里没了那种兴奋与激动。

在这种客观和主观的幸福纠结中，人已没了用诗意的心情来看待幸福了。因为人太过于去与人作比较了，而这样的攀比之下，让自己对幸福莫名得很。这就是人对幸福的心里注视后产生的结果。

日子慢慢地走，我们慢慢地老。我依然在单位里上班喝茶看报，打理着日常的事务。可我还是感觉不出有多么地幸福。有时穿上职业装，下到一些单位，做着我乐于服务他人的事，耳边却响起着他们对我职业的羡慕，但我感觉那也是别人对我故作矫情的吹捧。与企业家和商人相比，我那算是什么幸福？没房没车没钱没光环，他们才是我眼里想要的那种充实与幸福。

似乎说来，我精神上是挻空洞的。因为事业钱财与社会地位这些东西总让我们感觉妥帖，滋润，亲切。

在生活的梦里，我常常是在幸福的边缘游走，希望那命运之风将我刮进幸福的漩涡里，然后呆在自认为是最温暖的房子里，享受着那幸福。可是，我错了，这并不是什么温馨幸福，也不是一种高贵体面，此时的幸福之心已被一种欲填得满满了，已遗忘了自己在这社会舞台上的角色，它终将会让自己进入到一个与世人隔绝之境。

生活里我们都在给某些东西增添谎言，也在被一些表象迷惑双眼。我说你很幸福，你却说那不是什么幸福，离我心中的幸福还差得远呢。从心底并发的情感上看，别人的幸福很是耀眼，而自己的却渺小。这就是岁月里我们对幸福的个人理解，谁也不能否认有此心理。

每个人的人生一直都有对幸福感的祈盼，向往幸福也是一种虔诚的生活姿态，我们注视着幸福，只是不知道幸福它就在你我的眼前，在自己左右生活的细节间。

暖冬的阳光懒洋洋地包裹着我的身躯，虽没有雪花飘落时的那般诗意，我却也能感受到这季节的幸福温暖，就像一个女孩爱上一个男孩，她想他，他想她，彼此牵挂着对方，心里的幸福感早已淹没了寒冬的冷，这也是一种幸福的思念。

原来我一直就在幸福里飘荡，每天每月每年，只是我不能用心去感受这种幸福而已。因为每一种幸福总能带给我们生活的能量，而让我们感到生活的美好，流年的灿烂。

明白了，原来我一直在与幸福背道而行。