我把自己弄丢了

心灵的路程，总是一边走，一边渴望。渴望某一次的某一句话，能得到心与心相知的共鸣；渴望某一次某一个不经意的回眸，能换来如我一样的温柔；渴望某一次某一个挥手的瞬间，能把有过的美丽串成一束花，盛放一路的芬芳……

总以为习于安静后，心不再抱怨生活的烦恼。可，越想一切归于平淡，越失去生命里应有的热情。

一个人的时候，很是自由。可一屋子的冷清，是那么的可怕，仿佛我是被世界遗忘的人，一种无边无际的恐惧如疾风袭来，着实不知所措。

记得有一个故事，话说有一个男人要到外地办点事，又怕懒老婆饿坏，结果就想了一个办法，亲手做了一个大大的烧饼。走之前把烧饼挂在老婆的脖子上，心想这下足够她吃上一头半月了吧？然后放心地去办事。没料到，待他办完事回家一看，老婆早就断气了。原来她只吃了嘴巴能够得着的烧饼。

我也是这样的人吗？不！我自问我不是懒女人！可，我的活力，我的勤劳都跑哪里去了？一张愁眉苦脸的人真的会是现在的我吗？

我能把家里家外打理得漂漂亮亮的，为什么就不会让自己活得漂漂亮亮呢？屋前屋后的花花草草我能悉心料理得好好的，为什么就不能把自己照顾得好好的呢？

这两天，不曾买菜做饭，不曾开锅动炉，这是前所未有的事。昨天吃了一天的饼干和水果，今天又接着吃了一天的水果和饼干。是日子的安稳和悠闲，让自己忘却了人生需要进取吗？还是我真的甘心放弃我自己？

孩子在家尚好，忙不知倦为他们买菜做饭，以他们看作是生命的主题。孩子住宿去了，一个人真不知道可以做什么，或有什么可以做？麻木着，迷惘着……

打麻将吧，不想去，必竟那是丧志的娱乐，真不愿意因此而沦落。过家串门吧，不想牵涉到人与人之间的种种是是非非。

一个的人脚步，走没有前程似锦的精彩，退也没有海阔天空的如意。人生，与我何时才能理个头绪出来？心里，甚是惊慌。真怕一旦懒惰成性我便不再是我。

南方的冬天，阳光依然很灿烂。掀开窗帘的那一刻，一束强光刺痛了我的眼。急急收回眺望的视线，折回。再次坐在阴凉处，阳光与我已是两相隔。

走不进季节的缤纷，继续咀嚼一个人的寂寞和着水果一起咽下。倒把水果的香甜也品成了苦涩，像开在午夜里的花，美丽只是一种呻吟，风听不见，露水听不见。

打开电脑，一再要求自己好好写点东西，却脑海一片空白。记忆里的事，随风消逝无影踪。未来的事，不亚于天边的月亮。天边的月亮再高再远，还可以去眺望。

关于梦，断了又续，续了又断。一样的内容重复一样的调，有点累，有点厌倦。可，生活在继续，无法改变的事物，我应该如何活下去才不至于心力交瘁？

上午，大嫂打来电话得知我两天自困在家很是惊讶，问我为什么不去她家？是呀！往左拐是她家，向右走是妈妈家，朝前直走是朋友家，我竟然对这一切视而不见，我怎么了？

搬入新房子来有一年多了。从不习惯到习惯，到现在的麻木，有时也不敢相信是我在作茧自缚。明明有邻居可来往，我还是习惯一个人的孤独。日渐沉默，反而觉得语言是多余的累物。于是乎，还能让我感觉到自己是活着的理由，除了孩子就是音乐和文字。

尽管文字越来越苍白，我还是无法从无声的世界走出来。只有无声的世界里才没有利欲的冲突，也没有伤害的痛苦。躲藏在无声的世界才能“听”到自己心跳的脉动。

原来，世界与我真的很远，很远……而，我也不想去触摸。我怕。怕那些我无法，也无力跨越的虚假和欺骗。

想想孩子明天就可以回来了，暗淡的眼眸才有那一下下的光芒闪过。人，到底是为什么而生活着？扳起手指逐一细细数起：家庭？孩子？父母？亲友？责任？

数着，数着，这都是自己必需而一直在执行的职责。可，我哪里去了？

我找不到我自己！可分明又听到心的低泣“是不是我太在乎什么？还是我需要狠心地去放弃什么？”

甩甩一袭秀发，却乱了思绪，迷茫了视线。只听到风吹的声音，不再是雨深情的呼唤。是什么原故，让城市上演的总是一场又一场，忧伤的故事？

2011－12－17