漫谈“疼”

疼，对我来说，已经不是一件让我在意的事情。

记得在以前，我不敢打针，也不敢打吊瓶，一打针我就紧张，护士为我这么大的男人，打个针都害怕，感觉好笑，说我都不如一个小孩子坚强。

因为我的身体一向很好，很少打针，在我的记忆里没打有过几次。上大学时，因为一次体检抽血化验，我居然害怕而昏厥过去，我见不得。帮母亲杀鸡拽着鸡的腿，我都把脸扭转过去，不忍心看着小鸡疼痛，我母亲一边杀鸡一边为鸡祈祷，嘴里叨咕着，公鸡公鸡一道菜，今年死过年再来。我心想，可别来了，被杀多疼。

我平日里加强锻炼，冬天不穿棉鞋，不戴帽子。过去天气要比现在冷。

在寒冷的北国边陲，冬天是千里冰，万里雪飘。刺骨的寒冷，是南方人没有领略到的。即使这样，我整个冬天依然的骑着摩托车上班。有时风雪越大，越是寒冷，我的速度越是加快。侧着脸，弯着腰，眯着眼睛看前方，以顽强的革命精神，抵御大自然风寒。

那个时候，我母亲时常告诫我，儿子多穿点，别冻坏了，老了疾病会找上你来。我不相信，因为我属虎的，辟邪的，病魔会对我望而却步。可我年近中旬，颈椎病，肩周炎不期而至，疼痛已经折磨了我三年，我想了很多办法叫它滚蛋，可它像年糕一样粘到我身上，就像杜包黏到玉米叶子一样，密不可分。

为此，我写了《疼痛你为什么无休止的纠缠我》还有一次疼的厉害，我又写了一篇《疼痛又一次无情纠缠我》

我义愤填膺，用恶毒的语言攻击它，可它以无穷的耐力，骂不张口，打不还手，就是一个原则，下半生我就跟定你。你不理我，我就有用钻心的疼痛，来提醒你，我的存在。

这个疼痛病，是我本命年得的，迷信的说法本命年不好。我姐姐给我买了红线衣裤，告诫我过年三十晚上不能看星星，可三十的晚上，在发纸的时候，偏就想起姐姐的忠告，好奇的，胆却的看了星星一眼。

那一年我得了颈椎病，母亲得了脑血栓，因为母亲也属虎的。母亲瘫痪在床，我在疼痛中度日，朋友叫我找巫医看看，我不相信，拒绝巫医治疗，至今也没痊愈，我以顽强的毅力和疼痛作斗争。

其实，我最心疼的是我母亲，她老人家在生死线上挣扎3年，过年75岁，很害怕失去老人。我的家族老一辈就剩下母亲了，我多么的希望，在我们将要老的时候，母亲还健在，儿孙瞒堂，其乐融融。过年的时候亲人聚在一起，享受有母亲的天伦之乐。在老人面前，我依然的还是个孩子，牵着母亲的衣襟，带着一双天真眼睛，含情的和母亲撒娇，这是多么幸福快乐的事情。

如果没有母亲的存在，哥兄弟，姐和妹，就会很少见面，感情就会多少淡化。母亲是我们亲情凝聚力。

我躺在炕床上，脑子疼痛，是这几天没有休息好，脑子里的思想在泛滥。不顾一切的激情写作，妻子督促我做家务，我也不屑一顾，几乎要发生家庭战争。写作带来另外问题，大量的吸烟，不是在影响我的健康，而是影响妻子健康，这几天她感冒嗓子疼，就说是我给熏的。女儿说吸二手烟更有害。看来这个问题已经上升到国家环保问题，我正在想，是否触及了环保法。我做为工会主席，知道维护合法权益是她们权利。我多么的希望这是夏天，开窗开门，尼古丁我留下，飞烟随空气漂泊室外，还给我家里清新世界。妻子的咽炎疼痛，是我造成的，可我没有办法，不吸烟，我心疼。

脑子疼是小事，与休息有关，不伤大体，我肩膀的疼痛钻心刺骨，我贴了2天的膏药，我躺在那里顺手将膏药，接下来。伴随着瘙痒，我痛快的抓了2下，谁知抓破了皮，先是疼痛后来痧痛，像是在伤口上散盐。我对着镜子自己检查，掉了皮，红了一圈膏药形状，捂烂了，惨不忍睹。

肉体的疼痛，可以用药物和自身免疫抵抗。可心里的疼痛更是揪心。

看到腐败现象深恶痛绝，看到电视剧悲惨的镜头就流泪，看到假烟，假酒，假食品，假名牌，假心假意，假文聘，假学籍，假低保，假医疗保险，假药……假的耗子药，拯救了老鼠的生命，这件假的药片，给老鼠带来了生命救助，也算是人类，无意间人性善良伟大。

我的眼睛，充满好奇、神奇、疑惑、怀疑，直到双眼混浊、不见任何物体……直到失去最后一线光明，我的眼睛一睁一闭的过程就是这个样的。

我的一双小眼睛，睁开就不愿意闭上，总能发现地上的小爬虫，总能看见他人牙齿上残留的菜叶、衣服上留下的线头、裤腿上残留的泥点子……

我知道这个世界上不缺少美，我的眼睛却极少能发现美的东西，既使我十分注重修养，努力的学会感恩，可是，还是总能发现他人身上的缺点、为人处事的缺陷比我多。

眼睛让我知道了我的存在和所有的外界事物，可是，有时我闭上眼睛能琢磨的事，比睁着眼睛看的还要清楚，真是怪哉！

思想总在路的前方，思想多了，眼睛就会陪着胡思乱想一同失眠，望着漆黑的夜，想着的竟是那些极不着调的事，比如：妻子是九仙女在凡间、孩子可以轻易的考取清华大学、时常会摸着大奖、顿顿有酒喝，却不醉……

我总能看到疼痛的东西，就像我的作品，有的读者说，我无法再看你的文章，让人感觉疼痛，让人喘不过起来，建议我写点带有阳光，清风的作品。我喜欢疼痛的作品，我们有伤心的眼泪，为什么不哭出来，哭出来也许也是一种释放。不要沉默，不是在沉默中爆发，就是在沉默中死亡。就像我的疼，也许写了这篇文章，会减轻不少，至少它的疼痛触及不到我更大神经。如果你注意力，能听到血管里血液澎湃声音，那你的疼痛就会排山倒海。

我最近不知道怎么了，心里老是疼痛，虽然心脏不算太好，不至于达到疼痛程度。

看来我是心疼。

我颈椎疼，肩周疼，膀缝疼，间或的胯骨疼，有时还头疼。其实，这些来自肉体的疼痛，并不算什么。

最可怕的是思想的疼痛。

看见妻子各个关节疼痛，尤其早上起来，按着她的骨节，跟我说咋这么疼，我就心疼。

和我吵架让我给理论得无言以对，看见她悲伤的样子，我心疼。

看见我女儿不高兴，不知声，我去哄她，她说，去，我心疼。

看见灾区人们，无家可归，被洪水吞没，我心疼。

看见我们的抗震救灾烈士，我心疼。

看见我母亲躺在病床上，我更心疼……

一想到祖国和人民，我这点疼痛又算得了什么，任何疼痛，都没有丧权辱国，沦为亡国奴痛苦。更加疼痛。

我坚信：只要国家不让人民疼痛，我这点疼痛我这点疼又算得了什么！