我们的青春谁敷衍了谁

那些褪了色的旧梦被飞舞的雪花漂白，我在流年的缝隙里，使劲想要找回当初不再的温情，只可惜萦绕在心的过往，早成了被岁月风干的记忆，只能在灵魂深处种下一株过时的菊花，大雁飞过之后，在雪的消寂里，沉沉睡去。往事成烟，湮灭在不再想起的那段流年。

二十年的时光，匆匆而逝。我还没来得及做好任何准备，二十岁已经悄然而至。望着岁月清晰的骨节，眼泪洗濯不去满身伤痕。我不知道到底该怎么做，才能真正的将过去的所有释怀。想好好的去孝顺父母，却发现能给他们的很少。也许现在唯一能做的就是好好奋斗，给他们一个舒适的晚年生活，让他们觉得自己这个儿子没有白养。可是，够吗？想好好的爱一个人，却发现自己早已没有了爱人的能力。何为爱情，如何去爱。过了因为恋爱而恋爱的年龄，是不是就意味着再也无法轰轰烈烈的去爱，是不是就只能甘于平淡。我不想伤害任何人，可到头来却总是受伤，不是自己就是别人。有时候多想这辈子就一个人过了算了。可是，行吗？想好好的去对待所有的人，却发现真心对自己的就那么几个。我不奢求有多少朋友，因为真心的就那么多，而我能真心付出的亦只有那么多。朋友或者兄弟，贵在真心。可是，会吗？都是十七八岁的年纪，本应在纯白色的象牙塔里好好享受单纯快乐的大学生活，好好恋爱好好学习的不是么，但是好多人却学会了阿谀我诈，勾心斗角，难道你们之间也有利益之争。可怜，还是可悲？我不想每天顶着一张虚伪的面孔招摇过市，那样太累。喜欢就是喜欢，我能倾我所有，不喜欢就是不喜欢，一点儿都不待见。你们不知道，以前的我是多么的高傲。高傲不是病，可能我邪恶我堕落我不是什么好东西，但是我善良，我对人没有坏心眼儿，所以我不缺好朋友好兄弟。只想单纯的生活，远离所有的纷纷扰扰，可悲的是，不但无法远离，在这样的环境里，我正在被慢慢同化。只想说，在这个失真的年代里，我们都是社会的牺牲品，不是悲观，是现实。

最冷的季节演绎着瞬间的萧瑟，曾经满天彩霞的黄昏再也无法用深秋的手指改变琴弦上的色泽，在幽幽的怅然和怜惜里，不能抗拒的寂寞是凝结在灰色天空里飘飘洒洒的雪花。当往事被不经意的回首冻结成透明的冰凌，是谁点燃这飘雪的日子，让无数个温馨的场景一幕幕闪亮而来。我不是一个悲观的孩子，只是喜欢伤感，仅此而已。我喜欢将普通的文字堆砌成或伤感或忧郁的句子，无病呻吟也好，矫揉做作也罢，都只是别人的说辞，活自己的就好。在这个不喜欢也不反感的城市行走，习惯了一个人，与其看着那些虚伪的面孔说着无关痛痒的话，还不如自己一个人，乐得清静。此生孤独，不过宿命。深冬已到，又见候鸟，展翅徘徊的你们这是为哪般疯狂？

如果颠倒不曾远离梦想，我该用怎样的言语去阐释，那曾经定格在南柯一夜的誓言；如果似水不曾流年，我该用怎样的姿态去怀念，那曾经温柔而忧伤的脸；如果沧海不曾桑田，我该用怎样的表情去祭奠，那个惨烈而绝望的从前。郭敬明的作品，渲染了这个沉重而忧伤的季节。青春打马而过，穿越紫堇，穿过木棉，穿过时隐时现的感伤和无常，偶尔就在这样的季节里，觉得自己成熟了不少。寂寞，却依旧桀骜。忽然很想跟自己说声对不起，对不起总是让自己不开心，总是莫名其妙的忧伤，给自己太多的压力。总是忘了提醒自己好好照顾自己，为所欲为的做自己喜欢的事儿。总是和别人说对不起而忘了自己，因为悲观让自己不再相信生活，因为倔强让自己受了很多伤，因为伪装让自己活的很辛苦，因为年轻让自己疲惫了太久，因为悲伤麻烦了一些爱我的人。很久没有好好的照顾自己，很久没有好好的利用时间享受生活。弄丢了太多的东西、忘记了太多的事情、舍弃了太多的责任。不敢乞求自己的原谅，只有让自己活得更好，才能对过去的生活有所补偿。对不起，自己。

寂静的夜晚，用寂寞的心写着不是很孤单的文字，有点隐隐的看不见的疼痛，当眼泪随着憔悴的表情一起凋落时，我们的感情已经没有了曾经的影子。忧伤，是戒不掉的烟瘾，在手指间剥落。只是，那余留的残烟，在烟雾缭绕间弥漫于周遭。在整个忧伤的季节，落寞的黑夜延伸着一种难忘的隐痛，我们只有用一辈子来守望。微笑的脸，在寂寞的夜色中祭祀着自己破碎的灵魂，那些弥漫在周围的黑色梦想，早已随莫名的心碎和疼痛一起散落在漫无边际的黑夜，我们都是被梦想抛弃被忧伤照顾掩护的孩子，从一开始就走上了放纵的没有方向的无法回头的路，我们只有借助城市的霓虹来遮湮我们忧郁悲伤的双眼。

走得最急的，都是最美的风景。伤得最深的，也总是那些最真的感情。谁是谁生命中的过客，谁是谁生命的转轮，前世的尘，今世的风，无穷无尽的哀伤的精魂。在我们的青春里，到底是谁敷衍了谁。