我手写我心

写了2个月的文字，终于博得了几篇被推荐的文字，心情很是美妙很是开心！大家都在说着：推荐与否不重要，开心写作就好！

是的，以前我就是这心态，认为我手写我心，写出心中对生活的理解，对爱情的渴望，对人生的诠释，用心写着自己的文字无关其他人。写出的文字渗透了自己的灵魂，虽然普通,却很实在很真！

可是，我悲哀的发现，我变了，变得俗不可耐。随着待在好心情的日子久了，看到签约作家精美的文集，读着好心情美丽的文字，我已不能满足自己普通的文集，我开始渴望被推荐！这般心情早已越过第一篇文字被发表时的那份狂喜与激动！

第一篇文字《今天我一个人》被发表时，我对着电脑傻傻的哭，激动的在家里跳舞，扭着我笨拙的舞步，看到镜中的自己，30岁的女人显得太傻气！

第一次文字被推荐时，我趴在桌上大声哭泣，更新空间心情：啦啦啦，姐姐我今天心情好！一整天我都会咧着嘴笑，瞧瞧自己，30岁的女人真是冒傻气！

起初选择好心情，是因为想给自己好心情，一直在好心情，是因为我倾注了所有的心思与激情，离不开好心情，是因为我的喜怒哀乐已被好心情左右，舍不得好心情，是因为好心情中美丽的文字与对精美文集的渴望！

起初写作影响到了我的工作与家庭，差点失去公司月评中优秀员工的评定，差点发生家庭战争，不过我很幸运，得到了好心情中文友正确的引领，将我带出了痴迷文字的误区。我是在热爱文字，不能将文字成为我生活中的负担，错误的痴迷有何意义？

现在我的心态已经平和了，工作不会耽误，家庭不会怠慢。每天工作，家庭，“好心情”三者穿插成为了我的整个生命！

可是，旧的问题解决，新的问题又增，好心情再一次把我拉进了黑色雾都，我又一次走向了误区……

每次投完稿子，我会可怜巴巴的望眼欲穿，等待更新。眼眸印温柔的那句：越是在意的越遥远，越洒脱了越幸福，越在意的越不容易得到，用心去写自然会感动人！这句话曾经深深的感化我，如今又被我遗弃……

我变了，变得这么浮躁，变得这么虚伪，为什么我失去了当初追逐的那份纯真？为什么我失去了当初，我简单的思想轻松的脚步？

文字推荐与否，真的有这么重要么？文字好与坏，不是要用心感受么？我为自己感到悲哀，瞧不起自己！

我把自己给弄丢了！我把曾经简单，单纯的SJ给弄丢了！我把曾经思想透明的如白纸，心灵单纯的如婴儿，生活简单的如白开水的SJ给弄丢了！我找不回自己了，怎么办呢？

不过，我很幸运，我又遇上了我人生中的生命之灯！云姐姐看了我的文字，知道了我的困惑，云姐姐告诉我：哪有人写的东西别人都认同的呀？被推荐的文字一开始的确能满足自己小小的虚荣心，可是热爱文字的人真正追求的是什么呢？单凭一个好与精，就能得到肯定吗？不过人只有先培养了虚荣心，才能有向前的动力，其实什么都没有关系，自己知道自己要什么就行了……

听到这番话后，我再一次释然了！

我追求的是什么呢？我热爱文字，热爱好心情，在好心情中写出心中想写的文字，在文字中吐露出自己的心声，有什么不好呢？

推荐与否有什么意义呢？写出的文字是给自己留作纪念，给别人些许感动罢了！

我手写我心！便好！