我的思念寄往天堂

我的思念是一只没有线的风筝，因为没有牵绊所以可以毫无顾虑的飞翔，而终点就是你所在的天堂。爸，这就是我寄给你的思念你收到了吗？——题记

2011年8月5日，一个永远灰色的日子。这天爸因为一场车祸被送进了医院，当晚医院主治医生就下了病危通知书。我们彼此都知道只是没有说什么其它的话。第二天爸爸就被拉回家，当晚的23点左右走了

我们准备着爸爸的后事，强忍着不哭出声来。爸爸的死是多么突然的一个意外，突然到我们都忘记了哭，只是一个劲的哆嗦。

那天，天阴的出奇，下了一天的雨。哥哥打电话叫我回去，我没有多想就收拾东西走了。因为哥哥是那么严肃的一个人，从来不会和我们开半句玩笑。我不祥的预感就这样产生，而更心碎的是不祥由预感变为现实

我没有见爸爸进手术台前的摸样，只听他们说爸爸摔倒后五个多小时才被人送进医院。当时我就好恨，莫名其妙的恨。爸爸为了这个家辛辛苦苦几十年眼看就要到出头的日子了，而不幸就在明天之前降临了。爸爸在家呆了十一天后被送上了山。我们就这样再见了，确切的说是再也见不到。因为是永别。

爸爸是个很不爱说话的人，话特别少，一家人都在家的时候总是听不到爸爸说话。更别说开玩笑。他最爱抽烟，纸烟不过瘾还抽旱烟，爱喝很浓的茶，不喜欢吃太酸的，太辣的唯一喜欢的水果就是葡萄。爸爸还最不喜欢热闹。爸爸以前是个脾气很暴躁的人，他和妈妈以前总吵架，因为爸爸爱抽烟又不怎么管家务。

记得有一次我读初中的时候，一天晚上，家里没有电，爸妈不知道因为什么有吵了起来，还差点动了手，妈妈一个劲的哭，我就一直跪在妈妈的旁边，第二天我写了一张纸条给爸爸。“：爸，这是我们第一次用这种方式交流，抽烟对身体不好，你以后不要抽那么多烟了，家里忙你有空帮帮妈妈，不要随便吵架，我们都大了看你们天天吵架我们也会难过……”从那以后爸妈就很少吵架了。我想也许是因为我的字条，也许不是，但是不管怎么样我都觉得高兴。

学校开家长会都是爸爸去，他很少说教我们，只是叫我们尽力就行，没有什么压力就好。但是我们内心都知道有多少辛酸和期望。

我和爸爸之间没有太多交流，也没有矛盾发生，只是淡淡的淡淡的问候或者责任的称谓……偶尔打个电话给爸爸总觉得没有什么谈的,所以每次都会说到不知道该说什么而停顿,所以被迫挂了电话。有时候我在想是不是爸爸不关心我，但有时候有想，也许每家爸爸都一样的，爱比话多，或许那就是做父亲的共性或者标志。

爸爸走了没有多久我就离开了我生活的城市，我一个人来到了一个陌生的城市。

我一个人在这个孤单的城市，我总会想起爸爸，不经意的，偶尔的一个画面或者一个路人的一句闲谈都会勾起我的伤痛，痛的我失去知觉;痛得不分场合的就泪如雨下；我害怕了天黑了走在路边，我总觉得路旁有爸爸孤独的身影。因为他们说爸爸死之前是一个人出门的摔倒了的时候手不断的抓身边可以活命的东西，所以我听见“救命的稻草”这个词我就忍不住特别的恨，总觉得心里一阵痛就想哭…….我好怕看见大型的医院,每每见到我就会流泪.肆无忌惮的流泪。我也好怕别人闲谈的时候说起他的父亲对他们的爱，因为那种幸福感会刺痛我心里的一块肉，无形的会痛很久，痛到麻木；痛到失去知觉。

那次听说有人被撞死在路旁有很多人围着看，没有人管，我当时哭着想去看，但朋友不让去，因为害怕我受刺激后有过激的反映。

有时候我在想这样到底算什么？公平吗？很多时候总想去算命，我想找一个地方问问爸爸在那边过的好不好？我也想去上香，去求佛保佑爸爸在那边别受罪……

有时候我总害怕回忆，没有勇气回忆，因为回忆总有太多的痛，太多的泪

如果尘埃落定了，可以把那些伤痛覆盖，我宁愿自欺欺人的选择视而不见；爸爸，如果可以，我祈求上天把所有的思念化成一阵风寄给在天堂的你，寄给你女儿的思念，寄给你人间的悲欢离合……就像……就像你从来没有离开过，或者只是暂时走远，而我们……还会再见