遣怀

越来越觉得没有卓然独立的资本，所有的标签都黯然坍塌，于是努力把轻松和简单泼在身上，我知道那很廉价。

我是一出悲剧，我是一出喜剧，也许我是一出正剧，无底蕴的锋芒，抽身退去是它的必然。

多少次，我告戒自己“终止你的错误吧，至少别在扩大它了”然而有一股沉醉的力量拽着我的脚步，并且让我的手向他而挥。我是个梦游的患者。

思想一下自己近日的生活，是否每一件事都可摊在阳光下，而不再找借口和理由来欺骗自己将它合理化。我开始怀疑了，一切都是那么遥远，遥远而又美好，不真实的恍如隔世，或许这便是我们有那么多心事、那么多话要说，要问要tellstory而又匆匆end电话的缘由吧！还是我对往事的期待过高。……虽然真实不常是最好，却总让人忍不住赞美它，不管是为了什么高兴着，流泪着，总是在生活里有那种表现吧！我活着，苦恼过，前行没有后退。毕竟不在日记中记载的欢笑也那样真实的发身发生于每天，不是很好吗？

喜欢听他唱：“虽不富有，我拥有山河，也许有人问我为什么？这个简单的问题，那还用说”那淡淡的没有矫饰的声音，轻轻在耳边飘起来，令人泪出。为何我自己总也唱不出这样平淡而又深厚的胸怀呢？

我是毫无来由的雄心与最缺少根基的颓废的混合体，那么多事我明明不能做到，却总显得气宇轩昂，那么多事我努一努力就有望，却自怜自谅着，逡巡不前。真是奇异呀！就在这同一块土地上，一些人苦苦求索的竟是另一些人从未想过的，一些人追逐不止的竟是另一些人不屑一顾的；一些人在为虚无的东西痛苦着、慈悲着，另一些人却似乎能永远在现实的生活里愈奔走愈兴奋。一些人上穷碧落下黄泉，另一些人却从不知道他的HOMESCHOOL之外尚有天与地的庄严的充满痛苦与欢乐的存在——在这茫茫的人群中我的眼前开始掠过尘间投向天外，可是我却不再有去实践的热情了，我是实用主义者吗？陷于这样的苍白地带，诱惑这个词让我放弃了头上那片灿烂的星空，也淡漠了内心的崇高的美的法则——这只是我的不安定的搪塞罢了？有时想，自己是挺功利的人，我的激情只是为了炫目而燃烧。

我与我差别是多么大，有时我细细地剖析自己，免不了嘲笑起人类的虚伪、矫情、贪婪、浮躁、表里不一和附庸风雅来。

我不真诚，我不坦率，我不守宁静，我也许还不真正爱我所爱——至少自己一相情愿地认为一往情深地爱着的人和物什。我空空如也，我强把臭皮囊鼓得又长而又胀，无所不纳。