开始感动，结束一首诗

天气燥热，何况六七月的江南小镇。

阳光没有遮拦的直射和泥土的气息更让人不安，就像一个想独在一个角落的安静却又增生许多的孤独和寂寞，这种天然的矛盾时常沉沉的压下，喘不出气来。闷到无奈的时候拿出一本书来，一个故事从开头到最后应早已经结束了，却没有记下丝毫的情节。我想这是可怕的，如果一天连回忆都找不到线头，剩下的就只有恐惧和悲伤了。

困顿的日子浑然不知天黑和白昼，饥饿了，我可以找一些乱七八糟的东西去填满，可是寂寞的眼又会怎样去发现一个背影呢？

小说中主人公的悲伤总有另外一段奇遇去爱上白衣飘飘的芳花或依剑长叹的英雄，这样的感伤不再是那样让人去疼惜，聪明的作者潦草几笔就成了一段缘分，会有一个浪漫的或泣鬼神的结局。只是一种臆想，人毕竟还是逃不出万物的无法预知，不可能去知晓有朝一日是否爱情，友情也会随着时间而悄然退色，徒留一个人站在茫茫人海中张皇失措。

有时候真的想自己是不是某一天也大病一场，病到一种可怜的状态，深陷的双眼让在乎你的人留下泪来，被疼惜的幸福和温暖。

我宁愿就这样的傻，傻到我的爱人会双手轻抚你的脸，然后动情的吻你，不再是假装坚强的漠然。傻到你的朋友会抽出时间来好好的陪你说从前的岁月点滴，说着两个人的义与情。

那几天我病的日子真的很感动，结石病疼到要命的最后竟然是一种温暖，我有种瘾，有种依赖。霞两个夜晚都帮我揉着痛处，不停的叮嘱和责骂，说“要你别抽烟，喝酒你就是不听，到时候看有哪个来管你了”。不痛了我都要假装去呻吟，她会很真情的疼我，吻我，抱我，然后静静的守着我。姐看我病的时候都会掉泪，我说“不要哭，我没事”。她会哭的更厉害，其实我是不舍的，舍不得我痛苦的时候有个倾诉的人，很难过的时候他们会真正的很在乎你，那么多人，我无惧。隆胖子说听说我痛到吃止痛药都还打滚，德德都差点从上海回来看我了。望这窗外的黑夜，原来还有虫唱蛙鸣的自然。

没一朵花的凋落都在枝头有着清晰的伤口，下一生的轮回他们很容易找到从前，又悄悄的在记忆的梢头轻轻绽放。

一中最后的那些日子，老师都觉得我是那种及其危险的人，自命清高，没正眼瞧过黑板，整天写些乱七八糟的文字，头发老长，乱到像个疯子还要染上颜色，是整个学校少见的人渣，动不动就和领导顶嘴，从不听他们每个周一早上的积极报告，偶然听到了还要吐的感觉，无休止的爬墙出去打桌球通宵，想管我的那些老师们苦口婆心到最后都不得以死心。我就是那样的让他们操心，在乎，然后以一种不屑一顾来提高自己所谓的思想境界。那段时间一种无法解释的毒深至骨髓，现在懂了，感动于过去他们对铁不成钢的恨。

逝去的日子已经飘远，转过身来就是前面宽广的道路和荆棘与蝴蝶。深夜重温时也会暖到心的深处，不要只是后悔，倏然致敬以前，坦然前程的美好。

很累的时候会枕着歌入睡，迅速的在梦中找到他，她。或欢笑或哭泣。80后的年轻人们他们并不是真的跌至深渊低处，他们只是站在悬崖边跃跃欲试的等待另一个人的在乎。

玫瑰的张开，我看到有时候会凋落包着的花瓣，若还能看到撕裂的伤疤。盛开的花朵会盛接着清晨的甘露，有的会在黑暗中从中心一夜烂掉。

这个燥热的世界太需要爱去滋润干涸的心田，我们有时候会假装不在乎而仰着头，其实虚假的坚强，谁没有着脆弱的感动和从那仰着的眼上流下泪来。

收好尾部的毒刺，人人都可以酿造出自然甘甜的蜜来。

二十岁的我们有时断言什么都可以不要，只是我暂时有着年轻的资本，但年轻不能冷血到没有感情啊。小说，电影中我们只是扮演着一个个假装坚强的不羁和桀骜，回到现实，我们还不是活生生有血有肉。等到伤害了还不是跺到别人的羽翼下依偎呵护，变得可怜兮兮。

“我无限的热爱着新的一日

今天的太阳今天的马今天的花楸树

使我健康富足拥有一生

从黎明到黄昏

阳光充足

胜过一切过去的诗”

海子《幸福一日致秋天的花楸树》节选