一个人在房间的文字

明天就是父亲节了，在网上给好友留言：在心底祝福他们的爸爸节日快乐。可是我却没有收到一条和父亲有关的信息。他们都知道我没有这个福分。关掉房子的灯，一个人坐在电脑前，回忆我的爸爸，回忆关于我们的点点滴滴。想着想着就泪流满面了。

是啊，爸爸要是在，也应该退休了；应该在别人的眼里是一位老头了；应该需要我来照顾；应该在每个周末都等我回家了；应该为的婚姻操心了；还应该可以和我谈心聊天了。想的很多应该都不会发生了，在心里想想就行了。

四年了，真的不敢想，这四年我是怎么过来的？没有爸爸的日子，什么事都要一个人扛，什么苦都要往肚里咽。学业，工作和家庭都是别人给安排好的，我无力也无心去做评论。别人怎么说我就怎么做。因为在心里，这些事情我想让爸爸管我，没人管的我就是这样想的。

每每在大街上看到一个长的很像爸爸的人，我都会驻足看他好长时间。看到和我一样大的女孩挽着父亲走在大街上，我会既嫉又羡。回到家我会很委屈的哭，为什么我不可以挽着爸爸的胳膊？为什么我不可以拥有那样的幸福？

明天的节日，我只想对天堂的爸爸说：爸爸。我很想爱你，你想我吗？这么长时间为什么不托梦给我？很想抱抱你，很想让你抱抱我。

最不愿忆起的应该是最后一次拥抱，父亲，它在你的记忆里，也同样存在吗？最不想记起的高三那年，父亲，那天我给了你最后的拥抱，很多人说，我不能抱你，不能把眼泪流在你身上，那样你爸爸会到不了天堂的。可是那又有什么关系，我就是要贴着你冰冷的脸，紧紧地拥抱你，感觉你慢慢、慢慢地离开我，不要我……我相信，你在弥留的最后时刻一定最想看到我的，最想给我说：对不起。你一直在等我，是吗？你眼角的泪水告诉我一定是的。后来我责怪妈妈。为什么当天晚上不叫我回来？我真的遗憾，为什么没有在你能了解和体会的时候，这样紧紧的、亲亲的、久久的拥抱你……最后的拥抱，给了再见。如果可以选择，拥抱，或者再见，如果生命必须要承载某种残忍才能完整，我想我会隐忍一生我拥抱你的渴望，父亲，这样我们是不是真的还可以再见？

明天，我会想你爸爸，以后的每一天我都会想你！

这就是今天晚上一个人在房间里的文字，关于我和我爸爸的。