只是，还有我

我不知道这是这个月里你打给我的第几通电话了。每一次你哭的令我悲痛欲绝。亲爱，你变得不再像当年的那个你了，我不想去想，近几天来你的心情低落到了哪种程度，我只知道你最最需要的人是我，我知道现在最该陪在你身边的人是我。

晚上，回到宿舍。刚打开手机，你就打过来。你什么话都不说，只重复的讲一句话“我和他分了”。不论我怎样的岔开话题，你还是想让我只听你说。亲爱，我以为岔开话题你会不去想，然后好受很多。可下一秒，你却哭得令我窒息。

三年以来，这是第一次听着你哭，让我觉得害怕，让我觉得束手无策。这是我陪你走过这三年以来，你哭得最绝望的一次。也是三年以来，第一次我没有陪在你身边，没有办法和你抱头痛哭，没有办法一直握着你的手让你释放，然后慢慢宽广。现在我不知道怎样去安慰你。持续着可耻的词穷。亲爱，如果可以，我会立刻奔回家，然后去找你，陪在你身边。但这些可以，前面都还有一个如果。听着你一次又一次的讲出来，那些我听着寒心的话。我知道，你多么需要一个人为你撑起已经坍塌的半边天空。我伸出双手试图去撑起，却悲哀的发现自己的手那么的无力。

三年前，那时的你总是不畏惧、不退缩、不逃避。即使有很受挫折的事，你都会轻轻的说：“会好起来的，看淡吧！”而我躲在你的怀里，哭得像个孩子。然后看你哀伤的眼神，我就知道，不能在堕落下去了。要不连你的笑容也会没收。然后做到逞强，并且不让你看穿，慢慢地习惯了逞强，就变得不再软弱。一旦习惯了逞强便足以做到坚强。因为不想让你替我担心、替我哀伤。所以我得伪装，用微笑的假面来包裹自己。

我们曾经说好的高中也要在一起，却因为现实只承认分数。所以我们就活脱脱的被分开了。分开以后的日子，我一个人走得好辛苦。新高一，寄宿、集体生活。这些词不论怎样出现在我身上都显得那样别扭。从没有过住校、从不习惯集体生活。就这样我成被讨厌的怪女生。我总是逃避，不敢面对。很多次都绝望的极限，不敢打给你，我会觉得害怕。总觉得你的世界、生活充满色彩。新高一，你依旧持续走读、身边的朋友多起来了，喜欢你的人越来越多，以至于忘记了常常挂念着我。我会说：“喜新厌旧。”你会笑笑，不说话。我患得患失的习惯，就以为你真的不在乎了，然后学着自己一个人走，没有你的陪伴，电话也少得可怜。因此，我学会了带着面具微笑，即使我并不开心。

直到这些天，你时常打电话给我。我终于知道原来你是在乎这份友情的，只是在你最最绝望的一刻，才能让我感觉到。也许只有我才知道你心里“不能说的秘密”。所以统统都给我讲，在我这里得到你最想要也是最踏实的安慰吧。而我现在已经不再是，只会用嘴说出安慰话的那个我了。即使说再多的话，没有给予最最深刻的温暖，那么也都只是徒劳。亲爱，这一刻，我只想陪在你身边，握着你的手。

你说，不用我为你担心。你会好好的，都要好好的。我说，你认为你做得到么？下一秒你没有出声，前一秒我听出了你的牵强。亲爱，三年前的那个你呢？怎么不见了？曾经让我羡慕的那个你，就这样再也看不到了？振作起来好不好？

你忘了么？那时考前我熬夜复习，奔到第七，就为了那张“三好学生”奖。而你还每天回家抱着电视看到疲倦，考试照样第一，轻轻松松的得到“三好学生”。而我连个“进步奖”都没有。在我眼里，你完美的没有一点瑕疵。我羡慕你的好成绩和老师眼里“好学生”的位置，羡慕你身边有那么多朋友。羡慕你每天晚上都有很多男生等着送你回家。那时我的羡慕都成为一种嫉妒了。你总优秀，总能够轻轻松松的得到一切我通过很多努力，才能够得到的东西。亲爱，那个你呢？我还想嫉妒。

窗外下着雨心情低落的插曲

咖啡厅你一整晚都好安静

感情受伤了感觉就快要窒息

我听见那心痛的声音

也许遇上错的人

也许爱得没天分

眼泪换来成长必修的学分

怎么啦怎么啦你都不说话

怎么啦多难过都会陪你一起撑过啊

那伤人的谎话就忘了就算了

怎么啦怎么啦还在想着他

还爱他嘲笑你不顾一切爱的有多傻

当计划输给了变化

就代表他不是对的他

窗外雨停了眼泪也该收好了

我陪你去吃饭逛街看电影

过去让他去反正明天很靠近

不再看他回复的讯息

怎么啦怎么啦还在想着他

还爱他嘲笑你不顾一切爱的有多傻

原谅他把过去放下对的人在某处等你啊

只是，亲爱，还有我。不论发生什么事，我都在。虽然友情还是没有爱情来得让人惊心动魄，但是我想说，还有我，我一直都在！