神棍节之夜纪实：生活总是有希望的！

咱写文章呢，就是记点杂七杂八的心情。人活一世，可与生命同在而又能比魂灵长久的也就是这些东西了。年方二一，却早已开始厌倦雍容华贵、华而不实。我始终觉得，最简单的往往是最长久的，最露骨的往往是最纯粹的。快乐为什么要压抑？悲伤又何须掩饰？一直很喜欢洪应明那本《菜根谭》，尤其喜欢我作为QQ签名的那句：遍阅人情，始识疏狂之足贵；备尝世味，方知淡泊为真。我更倾向于把心情当做垃圾，文字自然就是垃圾的附属物，自然我正写着的也就是垃圾。创造垃圾是否也是一种生产力？我想是的。拆迁可以创造GDP，我制造文字垃圾为什么不可以呢？至少我得到了解脱。这就是写作对我的唯一价值，我热爱这样的宣泄方式，就像我热爱K歌，热爱打球，热爱各种所爱。

光棍节是什么？我打心里觉得它没有任何意义，与众不同，在我看来不过是找个机会消遣的借口罢了。我只是在最后一天找了个借口出去放松了一下，没别的。我的大学生涯要结束了，我可以隐隐约约看到终点，那个亮灯的地方，白雾蒙蒙。或许，我需要一次坠落来让我清醒，我很久就感觉到，这不是我想要的生活。但我想要的生活该怎样我又不确定，而且遥不可及。这就是问题的根源所在。每一个选择都是错误的，大学以来我算是彻底明白了。没有一件事真正让我满意过。而这样的选择一次次让我付出了惨痛的代价，我不后悔，但时间为我后悔，我过意不去。

我还有什么？一个虚幻遥远的理想？就是这种东西让我陷入飘飘欲仙的自我陶醉，在自我感觉良好的幻梦中一步步走向堕落，这不是我想要的。我甚至不知道自己在走一条什么路。我没有比尔·盖茨那种坚定放弃学业的勇气，但我也没把自己的学习搞好，我真的痛恨这种囚徒式生活，让我很累很伤心。这样的结果，不悲痛难道应该高兴吗？这很容易就扯到了人生的本源问题上——人活着究竟是为什么？许多人思索过了，我也经常想，想不通，于是把思索人活着的意义作为人活着的一种价值或者说乐趣。

K歌回来已经零点十多分了，没有睡意，打开电脑，登上Q，在空间里看到一个很短的分享视频：人活着究竟为什么？主要是讲台湾几个年过八旬的老头，他们有的患了癌症，有的患了心脏病，总之就快行将就木了，但他们做出一项常人看来非常疯狂的举动——骑单车环游台湾岛。不管他们究竟完成这项伟大的使命，我想这样一反常态的决定已经让人嗔目结舌了。这又能说明什么问题呢？这说明人生并没有意义，人生就是一种体验，只不过这种体验持续的时间比较长，短的几十年，长的上百年，有什么好纠结的了。不想继续体验或者厌倦这种体验的人自杀了，或者由于种种原因某些人的体验权中途没剥夺了，并不值得太惊讶。视频中的几个老人只不过决定自己没有真正的体验人生这样快感，借此最后机会圆自己最后一个梦罢了。还能有什么呢？人生不过如此。

想体验得更惬意更舒适的人一心追逐，奋斗一生；不愿劳其筋骨饿其体肤的庸庸碌碌，蹉跎一世，其实二者没有太大区别，只不过是两种不同是体验方式罢了，就像一个人走进了的是苹果体验店，而另一个上了趟厕所，仅此而已。不想说的这么犀利，但我就是这么想的，不想掩饰。我的方向应该说是很明确的，不过这种明确在心里就够了，我想让大家看到的都已经写出来了，因为我不想让人读不懂。其实我没有那么别人想想的那么高深，只是不善于抓住表达自己的机会。我宁愿自我解剖来让别人了解我。当然言不尽处就当做小小的隐私吧，我想每个人心里又有一小块空地，围着矮矮的栅栏，你又何必非要破门而入呢？静静地驻足，欣赏下别人园子里的菜花何尝不是一件幸福的事。这也是我从不追问别人私事的原因。我想，别人觉得应该告诉你的已经告诉你了，不愿告诉的问了也白问，又何必强人所难呢？许多友谊就是这样破灭的，我们应该学会信任，学会给别人留余地。这一点，我自信学会了。

拉拉杂杂写到这儿，没有什么特别的原因，就想让自己的思绪向小河一样这么流淌一下，回味下生活的清冽与甘甜，没有别的。人生无常，快乐就好。至于神棍节呢，与我没多大关系，不是因为自己已经拥有爱情，其实单身，只是不喜欢为想做的事找各种借口。什么鸟节，与我何干？当然，该放松的时候就放松一下，所以借此机会消遣一下也无伤大雅。现在更加不想考虑爱情这东西了，很累，又何必再作践自己呢？人不值钱，但灵魂无价，我不想为爱而爱，为驱除寂寞拖个人与自己一起寂寞，到头来还是寂寞。有什么意思呢？我需要精神上的陪伴，不需要现实中的圆满；我需要灵魂上的慰藉，不需要物质上的狂欢。我想，爱我的人会等我，等我有一天能够为她撑起一片天空；错过的了人，就当一起美丽的邂逅，得到一位相熟的朋友。何乐而不为？顺其自然。

其实，神棍节之夜非常开心，就像我心情写的：”今晚唱得非常痛快！喜欢这种无拘无束的感觉，讨厌压抑！很开怀，很释放，很解脱！“请记住，生活总是有希望的！