九月

开头好难。写文章的时候，总是不知道怎么写一个漂亮吸引人的开头。所以很多时候我选择不写，因为日子过的时候，没有开头，也没有结尾。活着的日子就如一条看不见得长河，我不知道它来自何方也不知道它何方而去。唯一能做的，就是顺着河流的方向流淌，也许总有一天，我能飘到我想要去的地方……

九月，在北方。

送走了一群陌生的学长，迎来一群陌生的学弟。夹在中间大三的我没感到半点的离别抑或是新鲜之感。不过我个人还是挺喜欢开学的，热闹，喜庆。看着新生稚嫩的面孔，我会觉得自己有种成熟稳重的品质，哪怕只是虚的。两年前我也是他们那样，惶恐的目光，凌乱的步伐，在偌大的校园里来来回回的走动。看到那些谈笑自若，潇洒自如的学长学姐们，总会感到胆怯与畏惧。与身而行的怯懦和无知让我在校园里如坐针毡，仿佛是在别人家里做客，难以自如。忘了我是花了多久的时间才适应大学的生活的，但我记得，似乎是很长。

坐在看台上看新生军训，偶尔埋着头看自己的鞋帮。自作多情的以为会有哪个细心地新生能注意到我。只是想让新生知道，大学校园里，应该是有那些人，躺在林子的草地上，用书盖着脸睡觉；倚在栏杆上，忧郁地看着蓝天白云。当年我没发现身边有那些故事中梦，如今我只想创造一个梦还给那些有梦的人。

自习教室看书的时候，大概还是听周公的训导的多。这个月断断续续地看完了几本渡边淳一的书，不知所谓。或许真的是对于那些描述性的作品提不起兴趣，我需要的是应该震耳发聩的呼喊，而不是简单平淡的叙述。看喜欢的书就像看到喜欢的人，怎么都觉得好，有情趣，有意思；看不喜欢的书就像看到讨厌的人，怎么都觉得恶心，反胃，甚至，想吐。我知道我讨厌的女生很少，但不是没有，做作而又无病呻吟的，是我最为讨厌的。额，我是不是也是一直在做作与无病呻吟呢？

中秋节参加了班里举行的活动，确切的说应该是朱其兵一个人的心血结晶。看到他那么用心卖力的表现，我真觉得不行。有的时候我觉得自己的水平还行，但我就缺乏敢于锻炼自己表现自己的决心和勇气，宁愿畏缩在墙角的人还能指望他有什么能力？我承认我不行。有的人明明知道自己的缺点却痛不下心来改变，不是很可笑么？

我笑我自己，也笑别人。人生就是一场笑话，我对自己说。这个世界上的道理太多太好，多的我随便都能把自己的种种行为说的很有意义，好的无论我怎么说都能自圆其说。但究竟心底感受如何，大概只有我一个人知道吧。

似乎是很少收到女生的礼物，所以要记下送我月饼的学妹。有的时候，一间很小的事情，可能别人不觉得什么，可对于我来说，却是弥足珍贵的记忆。独立自主的我很少受别人的馈赠，所以哪怕是一点，我也会记在心上，想法设法地回报别人，因为那样，我会觉得踏实。

剪掉一头长发，虽然难看了许多，但我却觉得很轻松。烦恼有时就像头发，只有剪的越多，少的也就越多。但心里的烦恼却仍然是剪不断理还乱的。喜欢玩，但玩的又很痛苦；强迫学，学的却很煎熬。我喜欢自由，自由的学我想学的东西，而目前，显然办不到。

去图书馆看书的时候把兴趣逐渐转向性学方面，好奇是学习捷径。可是看到那么多复杂的研究理论和报告，突然感觉一点也没了兴趣。对异性朦胧的憧憬早已不知丢到哪去了，剩下的是下流猥琐的性欲。我在看叔本华论性爱说女的若是喜欢一个男的思想精神就是性本能的腿化丧失时感到无比的绝望，不过又继而感觉看到了希望，叔本华本身就是一个悲观主义的哲学家，他的观点，难免是悲观主义思想。爱情固然少不了性，但若能升华到精神层面，才会是真正的纯粹的爱情。

看偶像剧的时候我还是像往常一样该笑就笑该哭就哭，别人觉得我傻，我觉得我很善良。一个人，若是连基本的喜怒哀乐都退化了，还能算是一个正常的人吗？也许我说过了，他们不是不能动容，不是不能感动，而是他们感情的熔点太高了，只有感动上升到一定的程度，才会融化他们心中的冰块，脸上的喜怒哀乐才能表现出来。而我的熔点太低，常温下就能融化了，稍微感动就抵不住，受不了……

躺在沙滩上时，我觉得自己很渺小，就像是沙滩里的一粒细沙，海洋里一朵浪花。稍纵即逝的彩霞，短暂的像我的生命。而我的青春岁月呢，就像那呼啸而过的飞机，早已远离。我站起来拼命地向飞机飞去的方向奔跑，似乎是想把我逝去的青春寻找回来，我失败了，人，毕竟是无法阻挡时间的流逝的。正当我垂头丧气，转身欲走的时候，突然发现，那飞机又飞了回来？莫不是我的青春又回来了？当然不是，是另外一个人的青春飞走了。我看着远方寂静清澈的蓝天，突然觉得一切似乎没那么重要了。秋天，就要来了，我最喜欢的季节，不正是秋天么？

天气突然变得很凉

发黄的叶缓缓飘落地上

我一身的伤

漫无目的游荡

试图寻找风中

你离去时的方向

你送的的发卡还留在身旁

看见它就会想起你的模样

旧时记忆

早已开始泛黄

纸飞机的愿望

随风飘落他乡

悲伤要怎么学会隐藏

爱情要怎么才能埋葬

桥边溪水

早已不再流淌

长发残留的香

再也不在肩上

你说过玩累了就会回到我的身旁

为什么我还看不到你回来的方向

我一个人地唱

唱我自己的伤

再也不敢奢望

偶尔会把我想

我等着秋天变得更凉

心寒了就会忘记你的模样

隐藏我的哀伤

埋葬我的奢望

再也不会寻找你离去的方向