与斯文书

我想写点什么呢？可终究写不出来，我怕一写出来，我们的关系就会有一种频临灭绝的可能。但最近我真的压抑的好苦，我不得不找到一种方式来释放自己的情感。

最近我也像走进书中的幼稚男孩，可没有美丽的文字，没有华丽的修辞。因为我知道你讨厌那虚伪般的甜言蜜语。我能感受的只是借敲打键盘的声音来编织我们梦中的乐章。

我总是在把你放在我回忆的中心，不敢有丝毫的遗漏，我一次次地从我们的回忆中捕捉希望的影子，时常欺骗着自己说，你爱过我，至少从某个回忆中的某件事，你念过我。我会毫无廉耻地把我们的回忆一次次又一次次地理清，把它编织成一个个童话般的故事，然后把我们的那些所谓的曾经当成我睡觉前的一种安慰。在梦中才能感受到你会静静地向我靠来，触碰你哪冰凉的指尖和那温湿的嘴唇。我们两视而笑相忘言。直到上帝嫉妒。可天为何就这么无情的亮了，睁开眼只发现只有我自己一人在冰凉的床上萎缩着。这时我才明白，上帝有时也是邪恶的。

从看到你的那一眼到现在，五年了。但我好像也没有当面地对你说一声我爱你。其实我想说的，但“斯文，你会给我机会吗？”因为我怕拒绝与否定。这里，我要对你说一句，“我爱你”你应该相信，你也应该知道，至少我自己清楚。但爱不需要说太多，有很多事朦胧点才好，因为爱照样存在，只是你能用心去感受一下吗？我不想就此埋没我的心，最后没看到你幸福，还把自己弄得遍体鳞伤。其实我无所谓的，只要你知道相信我对你的爱，我的遍体鳞伤也只是无意摩擦的皮外之伤罢了。又何足叹哉？

还记得吗？你初二的时候，我叫老师帮我送礼物给你，可你没有收，老师劝我“天涯何处无芳草，何必单恋一枝花。”我深思，虽然很有道理，但这不适合我，呵呵......

你还记得吗？我一副害羞地跟在你后面走转整个校园的样子，还记得吗？我会故意躲在你回宿舍的路上，然后我走出来，圆满着一次次偶然相遇的缘分。还记得吗？我第一次见到你的样子，你这个穿着紫白色长衫，掩饰你深浅瞳孔的白色眼镜，一副斯文可爱的样子。这些，我都记得很清楚，很清楚。可你可能不知道，因为这瞬间的"那一眼"却让我要付出一身一世的爱恋。

有一次，我独自一个人在雨中，秋风渐渐侵蚀我心中，感情慢慢变浓，思念越来越重，这伤感谁都难懂。

走在彷徨的村道上，只有风雨听倾诉，我抛开伞的保护，努力挣扎，你说我们并不可能，可我情有独钟！

遇到你以后，原来的我早已不在，不喜欢上街了，讨厌晚上散步。愿意不自己关在小屋里一天又一天，不是我性格孤僻，不是我不想上街散步，也不是我部喜欢外面的世界。我只是害怕那份喧闹中只有我寂寞。我曾想过，没有“那一眼”会怎样，我可以不必想着我们现在的陌生而闷了自己四年啊！

但我也是有理性的，我知道我们还都太年轻，真的，学业事业都尚未完成，就此决定我此生爱情的选择，是否还太早。但我见到你，我确确实实把你当成了此生的归依，如果我们的爱情不可完美的话，那我今生今世就在也没有这般恋念，认真地爱情发生了。

我知道我做错了许多，让自己错过你给我的机会，让自己错过你对我仅有的好感，让自己破灭了你对我的希冀。是自己太傻，当初，你让我戒烟，当初你让我成绩赶上去，当初你让我努力，可当初的当初没有一个让你如愿。是自己背负着太多的罪，让自己背负着太多的悔，让自己背负太多的痛是自作自受，你说我的爱太沉重，让你无法承受，你说我的爱无果，也让你像个罪人，你说我的爱不值，让你为我可惜。我很诧异，为何会给你这般的感觉，是因为我懂得了爱你却不懂得罪重要的怎么去爱。我不想去解释，也许我本身就是个罪人。因为我明白，我的一个器官——“心”早已不属于自己，我的心死掉有，跟着梦走掉有。留下的只是频临殊死的一小部分，已经无法支持我的正常理性，也许我真该请求观音大士为我指点迷津，将心归于卧佛，不在眷顾人世间的半点情欲。可我不是至尊宝，无法洒脱成这般境地。

我原来说过不知道是什么时候是个转折，让我们变的如此陌生。现在也许我懂得了，我的错过，我的不珍惜，是我不懂得爱自己而空谈对你的爱让你无法承受，让你终究无法相信，可我真的无法忘记。是否又记得原来我们的一起聊天！你会打电话给我，诉说你的心事，聊天中我们一起狂笑，一起干老鼠，那时候又你陪我聊天是我唯一值得高兴地事，可没多久！当时唯一的你，唯一的快乐也没有了。这些你还记得吗？我们的晚上一起散步，我会拼命地找最远的路程回到宿舍，还记得吗？在学校超市门口，我塞给你的棉花糖。你可能不知道，那些是我在高中生活中最快乐的时光。

是啊！你说过，有很多事，过去了，就是过去了。留给我的还是那些美好的回忆，还是不堪沉迷的感情。