嫌隙

如果一个二十二岁的女子，还在为有染与友情，也许她自己都没有发现，其实毫不相关的人郁郁寡欢，那么，她是不是足够的幼稚可怜？

其实一切没什么不同，太阳照常升起，天按时的亮起来，每个人正常的生活着，平淡或热烈。彼此相安无事。

可是，总是有那么些微妙的不同。紧张，坐立不安，纠结，时而卑微，时而高傲的不可一世。嫌隙。是不是太过于敏感的原因？

对身边的人，一向温和。我并无城府，悲伤哀愁从不外露，这是打小养成的习惯。根深蒂固。天生悲天悯人的性格，使我在很多时候，能够体谅他人，他们无需为我的伤痛承担代价。我常常笑。所以。即使笑中带泪，也无丝毫虚伪与敷衍。

我一直相信自己，一颗待人的心。问心无愧。

可是，我常常为此感到委屈。

在付出得不到回报的时候，在好心被当作驴肝肺的时候，在被无形的排挤与孤立的时候。

这个习惯很多时候使我卑微。

有时候，我会站在镜子前面，看着镜子里的自己，无比的心疼。我像极了吃不到糖的孩子。

我只是害怕寂寞，只是没有安全感。我倾尽了我的笑容，来换取一点点温暖。也许它们不美丽，但是一定是真诚的。

可是现实总使我难堪。

而我，如此无助。

关于沉默。

我是个寡言而木讷的女子。

但是我害怕沉默，怕冷落他人，怕被冷落。

所以大多数时候我都试图打破这种沉默。我说我能想到的一切，手舞足蹈，肤浅，不堪，可笑的像个小丑，我仓皇无措的笑，我看到她们眼里深深的怜悯。

突然想起，很多年前，她对那个女孩说“她太聒噪了。”这是她于我的评价。

我心心念念想要珍惜的朋友，一个比我更沉默，让我心疼的女子。

我被伤害。我只是想靠近她，只是想要给力所能及的温暖。

时隔这么多年，我依然想她，念她，在乎她。只是，我们已背道而驰，天各一方。

多情的人都把爱给了谁？记得有这么一首歌。

我是一个多情到使自己讨厌的女子。

我总是能在眸光流转之间，喜欢上许多人。我想要靠近她们，想要和她们成为朋友。我毫无恶意。

关于付出，我从不吝啬，力所能及。所以。

可是我知道，我走不进她们的心里。就像，许多人，走不进我的心里。

我并不埋怨谁。我们都没有错。

我知道，只是我们在不同的环境里长大，只是我们有着不一样的性格，不一样的人生观。

只是，我始终无法释怀，为何我倾尽所有，连一份虚假的敷衍都换不得。

拼命留住脸上的笑容，无话可说也不让彼此沉默，我将自己放到最卑微的位置，换来的却只是不屑的眼光，冷清的脸庞，与刻意的讥讽。多么讽刺。

我终于笑不出来。我的笑容在白日里都用尽，所以我在黑夜里从来不笑。

我终于不笑，转过身，决绝。

我变得骄傲，不可一世。任谁都无法走进我眼睛的沙漠。

自觉始终待人真诚，善良洁净，但很难与人靠近。或许是与这个世间天生的疏离感。妮宝贝说的话。

这也许是我的本性，只是被我狠狠压制在心底。伺机而动。

我骄傲的想，每位女子的心里，都住着一位不可一世的公主，那就是自己。

无形之中，我又把自己放到一个不能再卑微的位置，不知道是为惩罚她人抑或是自己。他总是叹息，说我已经足够的优秀。

于我，这是多么可悲。

我内心的纠葛与挣扎，正是她人不屑或正期待看到的。我不适合这个薄凉的社会，我在乎的太多，而她人在乎的太少，所以我可有可无。

没有谁愿意跟一个小丑做朋友。多贻笑大方。

我总告诫自己，不要去在乎太多人。

很多时候，越是在乎越是容易受伤。

看来，我该去听听《只爱陌生人》。我需要慰藉疤痕，我需要聆听教诲。

这样才能做一个聪明的女子。

可是，我总是好了伤疤忘了痛。你看，我的坏记性。

我无从恨起一个人，恨的彻底。

只要她转过身，给我一个微笑。我就能欢欣鼓舞，做牛做马。

我嘲讽的看着镜子里的自己，我怎么可以如此的卑微，如此的卑微。

我也常常自省，我想，也许是我哪里不够好。

我想我确实不够优秀，现在的人，都愿意和优秀的人做朋友。

妮宝贝说，一个人若对自己有太多自省，触摸到的生命之深渊，便更暗更长。

我想，我是多么的难过。为这个认知。

平生开始有了野心，做一个优秀的女子。

只是，我从此孤单。