素色空气

雨后的天空，有些惨淡的白。

倚着窗台，看着公寓楼下的叶子横七竖八躺了一地，小小圆圆的叶子，有着枫叶般的红。想是这场雨来的太突兀了些，所以不费吹灰之力，那些它想要摧毁的，溃不成军。

雨并没有在此停留太久，想是它桀骜不驯，所以并不曾为谁停留。

给朋友打电话，他说武汉正下着雨。瞧，雨这么快就转战武汉。三个小时的里程，它花了多长时间呢？总觉得，它们应该是一母同胞，灰色的云朵是它们的母亲。

雨后，并没有金色的阳光，和七色的彩虹。

但我并不失望，我喜欢凉凉清冷的风，和素净的天空，不会散发热烈的温暖，不会酝酿过于萧瑟的寒意。这种温度，使人清醒。

我想，我一定是个很矛盾的女子。我有一副滚烫的身体和一颗薄凉的心，而它们还能够不死不休的纠缠了这么多年。冬天和妈妈挤在一张床上睡觉的时候，她总是远远的躲着我，她总是说我的身体跟火炭一般。

后来，我发现了一个和我一样的人。他也有着滚烫滚烫的体温，睡觉的时候，我也总是离他远远的。我很想枕着他的肩膀，或抱着他的胳膊或腰睡去，可是却忍受不了他的体温，热气灼人。就像我们所谓的爱情，太过热烈，所以总是追追赶赶，走走停停。

可是，我知道，我离不开这样一个男子。爱情里也许总是相似胜过互补。我渴望着一片清冷来浇熄盘旋在心头虎视眈眈的火苗，可是我想，我是不能够忍受的。害怕被反噬。像极了我对孤独欲拒还迎的样子。

也许她说的对，我们爱一个人，也许是爱着自己在爱情里面的样子。和爱情的本来面目，和那个男人是谁，似乎一点关系也没有。我情愿做一个失去了水晶心的公主。所以。

这段时间，很流行一部电视剧《千山暮雪》，像我这般孤陋寡闻的女子，也能嗅到它无处不在的气息。总是隔着门，听到走廊上尖锐的女声，说着回来看《千山暮雪》。那是班上的一个女生，娇小玲珑却有一副大嗓门，这个时候她应该是在考研自习室里。

反应平淡。可是我不仅不能否定它，还必须装出一副很感兴趣的样子，我害怕引起公愤。也许，即使这么做，依然补救不了我在她们心里不合时宜的形象。从她们玩笑我喜欢看七八十年代的小说开始，根深蒂固。我想，有时候，我真是敏感过了头。

我其实很想与众不同，但是我不屑哗众取宠。我又害怕与众不同，被孤立，异样的眼光。我就是这样的矛盾。活着。

我看了这部电视剧，一集一集，唯独没有看结局。这真是一件怪异的事。

结局，是听说的。听说没有狗血的大团圆，一如既往的虐。女主直到最后离开，都没有说出那三个字。

微博上的评论数量一夜暴涨。

冷眼旁观。我并不是个冷情的女子，也感觉遗憾，但是觉得这样的结局并没有什么不合情理之处。不过导演言笑之间。结局。

为这部电视来个续集，如何？一瞬间的念头。想想而已，说说而已，因为喜欢，所以怕玷污。我唯一喜欢的是，它用了一种极致的方式来演绎了一种俗烂的爱情，这是它的高明之处。

她说，喜欢比爱困难。爱很容易发生，只是一种撒娇。喜欢里面有敬畏。我毫无恶意。所以。

这真是一段诡异的光阴。

我被强行中止了关于清晨的阳光，雨露，和空气。

时间真是反复无常。曾经一段时间，每日头还未着枕就酣睡沉眠。过去的每一日与如今的每一日，并不不同。却突然的夜夜不眠。然后在天将亮未亮的时候毫无预兆的睡去，阳光，雨露，空气，芬芳，闹钟的声音，公寓旁小学孩子们做广播操的声音，礼炮的声音，统统淹没在梦里。不留余地。

没有如往常那般，七点，准时醒来。即使很快的又跌进下一段梦里。

我的梦连成一片，没有中点，不再搁浅。可是为何我如此的恐慌不安？人也许都是这样，恬不知耻，毫不知足。

醒来的时候，中午。电话，抱怨。他戏谑的说，你哪天不是这般？无言。

匆匆的洗漱，出门。每天该吃什么饭，不比高考填志愿来的纠结。但是，依旧厚着脸皮不知廉耻的去执行。本能。

不太喜欢这样的惨白，让人触目惊心。

食指与大拇指圈成一个圈。没有阳光，只有薄薄的空气调皮的穿过。

来来往往。喜欢却不得不收起，我一向于世俗的眼光妥协。注定了我无法成为一个不平凡的女子。

突然想起了《千山暮雪》，初见。女主在别墅楼下，张开五指，指挥着金色阳光的模样。

有时候，幸福就是这样，渺小的可怜。

可是，有时候我们宁愿舍弃时间，舍弃洪荒，只为了追逐它。

一纸薄凉的芬芳。一缕金色的阳光。