凌晨四点的蓝

凌晨四点整。

我想，我终于可以有借口用这个美丽的名字，来悼念一下这千篇一律的夜。无眠。

在床上翻来覆去长达几个小时的人也许都有这样的感觉，焦灼焚心，欲哭无泪。

此刻，我正是这种感觉。

失眠是一个不得不说的话题。

有时候，并没有想什么，只是单纯的睡不着。有时候，却是因为想得太多而睡不着。

我的灵魂迷失在了黑夜，我紧张的牵扯着它，劝它回头是岸，可是却丝毫无法撼动使它安静下来的决心。

思绪走的太远，走出我能控制的圈圈。我追赶，它排遣，我慌乱不堪。终于。

胃开始趁机作乱，不安分的孩子一样。我苦笑连连。

从卫生间出来的时候，迟疑着不肯回到床上。它总是有办法让我清醒而焦灼的躺着。也许它明明知道，对于时间，我是多么的计较。我如何甘心。

一片并不彻底的黑暗里，我很想听到她叫我的名字。

可是没有，她睡着了吧。那样一个胆小的女子，她曾说以前的夜晚，很想叫我，可是怕吓到我。那个时候，我们一起失眠，可是因为莫名的害怕，从来不敢互相陪伴。黑夜似一个张着血盆大口的怪兽，恐吓着我们，力所能及的每一秒钟。

此刻，我很想她叫我，我想我一定不会觉得突兀，一定不会被惊吓。没有开始就不会有过程，我一直醒着。清醒。

妥协，爬上床，躺下。

许久，默默的叹息一声，翻过身，拿过枕边的手机。

进入常去的那个文学网站，意外的发现十二点后投的那篇稿子居然已经审核。审核时间是凌晨两点半，思索着编辑是太敬业抑或是同样的无眠？不管怎么样，总没有自己如今的这般窝囊。

太多的想法，太多的思绪，凌乱的感觉蜂拥而至。

心微微的抽搐，眼泪扭扭捏捏，让人有种求生不得求死不能的绝望，压抑的即将窒息。焦灼。

翻开通讯录，从头看到尾，依旧找不出一个可以纵容我肆意倾诉的人。

我是一个识趣的女子，从不打扰别人。

我知道，只有文字不会嫌我烦。我爱它，所以它回报于我足够的耐心。它总是接纳我无止境的絮絮叨叨。它一向比他宠我。

拿着手机犹豫了许久，想着有些东西并不是我能控制，比如网络。想起之前，还忍不住后怕。我用手机码字的速度并不输于电脑，只是有时候洋洋洒洒写了几千字，一个不留意全没了。这于我，是一件可怕的事。我嗜字如命，看着不见的文字，总觉得说不出的心疼。我在文字方面，比很多人要富有。可是越富有的人越是小气，这是一成不变的道理。

我总是能把一件简单的事情想的这么九曲回肠。以至于从拿着手机到决定起床，我整整用了一个小时。我挣扎着用手机写还是起来用电脑写，我挣扎着睡觉和破罐子破摔会有怎样不同的后果。挣扎了许久。

后来，我终于起床。深更半夜的时候。

我更喜欢抱着本本敲字。在没有自己的本本之前，很长一段时间我都拿着手机码字，如今还很怀念，只是已然不能再忍受。此刻也不能让它乱上添乱。心里的某个地方，已经够乱。

其实这种矛盾的心理并没有随着我起身而有所缓解。我一边敲着字，一边预算着早上起来，脸上又会冒出几颗痘，腿会肿到怎样的程度。

我是一个有着水肿体质的女子。我最怕臃肿。

我其实一直很喜欢一个人在黑夜里与文字作伴的感觉。即使从黑夜了巧取豪夺的安静，假惺惺的。

但是同时，我也是一个贪慕虚荣的女子，我追求外表的美丽。熬夜则是美丽的天敌，最大的忌讳。

这个矛盾从我开始追求美丽的那一刻，不灭不息，誓死方休的存在着。我一直苦无对策。这样寡断的后果就是，我的文字和我的睡眠，比刚刚好，都还差一点。

我从小就是一个找不到技巧的孩子，以至于学也学不会，玩也玩不好。我想，再也找不到比我还笨的孩子了。

琴键那么重/我用技巧去弹奏/情绪那么浓/我该用什么去快乐/明明到最后/在我失去了以后终于懂得/追梦若是片宽阔天空/只是我从没抽离过/吉他那么重/我亦无力去弹奏/不想做什么/谁能陪我轻唱那首歌/不是我不懂/拥抱之后总是难以去承受/那些认真的美好/都一闪而过/怎么开始忘了/我还能微笑/怎么开始忘了/我还有心跳/那些黑色的玩笑/没有受伤不会好/我们还在找/自己的生存之道/慢慢释怀才能/让自己变好/朦胧的话只是/无聊的暗号/流言传来传去/不知何时平息/该如何去面对/那不重要……

耳机里放着这首歌——《怎么开始忘了》，似一场美丽的邂逅，对的时间，对的地点，对的场景。我想，即使不喜极而泣，也应该为之动容。

可是，我并没有感受到脸部的变化。我知道，我应该是一脸的漠然。笑容遗失不见，在很久很久以前。

不知怎么的，我又想起了么么的那篇《凌晨四点的蓝》。

凌晨四点的蓝，是怎样一幅美丽的画面？会是怎样的缠绵交错，旖旎盘旋？

我曾经在么么的文字里嗅到浓浓的忧伤。蓝色，忧郁。不离不弃，抵死缠绵。

可是我一直知道，蓝色还代表着纯净，淡然。岁月静好，现实安稳的那种温柔。

蓝色的天空，蓝色的大海。我向往着能够抵达。这片蓝。