活着是一个事实

Chapter.1

今天，并不是什么特别的一天。

只不过有一场小小的离别。我坐着我深恶痛绝的大巴，一路昏昏沉沉，从充满阳光的武汉跌进灰色云朵笼罩的荆州，却渐渐的亢奋起来。

不知道为什么，突然就想起了莫绍谦在墓地对童雪说的这段话。“阴阳，明暗，黑白，其实并不像世人想的那么干脆。并不是选择了白，你就不是黑。你选择了光你就不是暗。有时候你怎么选择，结果都是一样。”于是，我原谅了我离开时的决绝和关于回归的满满期待。

但是，我并不是一个足够绝情的人。我其实很不舍，很想念。

只是有时候我自己也很挣扎，为什么我爱的人会在一个我不爱的城市。

我问自己，是不是因为爱他不够多，所以无法做到因为他爱上一座城？这个想法让我很难过。

在床上躺了整整两天后，我撑着沉重的脑袋跟他说，我一定是和这个城市八字不合。

他笑着说，是我的心理作用。

他们都说，是我的心理作用。他们都说，其实每座城市都是一样的。

许是我的心理作用吧！

万圣节的那天晚上，他带我去了光谷。夜晚的光谷很美丽，色彩绚烂的灯光像高贵的公主，任何人都无法媲美。他的话越来越多，我越来越沉默。然后不记得过了多久，一起沉默下来。他拉着我的手，抱歉的说早知道你不开心，就不带你来这里了。我无力的笑了笑，不知道如何解释。

离开前的一晚，他带我去了磨山风景区。依偎着坐在公交车上，看着周围绿葱葱的树木一闪而过，感受着风撩起耳边的头发，眩晕而疼痛的感觉慢慢的不再那么张狂。车驶过东湖的时候，我看见氤氲着雾气的湖面，像女子含泪的双眸，楚楚动人。终于忍着疼痛笑了出来。

我不是个不知悔改的孩子。我常常反省自己。我想，真的是我的心理作用。

我只是害怕高高的楼群，密密麻麻的人群，只是莫名的紧张和压迫，而这个城市带给我的眩晕的感觉从不曾消失过，我常常感到快喘不过气来。

而光谷和磨山之行，让我有了一个幼稚而不切实际的想法。我在回来的路上想，我应该是一个误闯红尘的精灵，所以即使霓虹灯再美，也无法在喧嚣的楼群里存活，只有在大自然里才能清醒而快乐的活着。这个想法让我感到可笑而矫情，过后又感到一种铺天盖地的悲哀。那悲哀，无以名状。

于是，我仓皇的，狼狈的，风尘仆仆的赶回这个小城。这个古老的城市，我是那么想念它的气息。

我自嘲的笑，我这个适应能力这么差的人，能够爱上一个除家乡以外的城市，真是不容易！笑完之后，去吃了巷口那家砂锅米线，吃的大汗淋漓。

Chapter.2

今天破例进了空间。

22岁生日过后，我明白了一个道理，经常在空间里发表心情与文字的人，说好听点儿是无聊空虚，说不好听点儿是幼稚。反正两个都不好听。

在此之前，我对空间有种近似疯狂的迷恋。白天电脑，晚上手机，在空间里晃悠。最开始很长一段时间不关注任何人，只是自己发表心情，勤奋的写日志，然后回复网友的评论。看着评论的数量越来越多，享受一种莫名的快感。

后来慢慢的更新的越来越少，只是还常常潜伏在空间里，默默的看着别人更新的动态。我并不是学会了低调，我只是在克制着自己。看着别人的现在，就像看着曾经的自己，后悔懊恼，当初怎么如此的幼稚！我并没有贬低别人的意思，我想我并不是多么的高尚，只是我把所有的注意力都给了自己，以及过去。懊恼之后，又很快的安慰自己，这是每个人都要经历的人生阶段。我应该庆幸，我终于成长了，不是么？你看，我就是这样的方式在光明与黑暗交错的缝隙里成长！你看，我就是这么自欺欺人的走过了昨天，今天，也许还有明天！

大家更新的左右都是喜怒哀乐，生老病死。这是一个感情寂寞而饱满的时代。网络世界是一个奇妙的世界，可是不得不承认，它确实是一个虚拟的世界。而整日挂在网上的人，都是活在虚拟的世界里，不安分的灵魂，在现实与寂寞之间游走。

寂寞，无聊，空虚是大家不言而喻的默契，可以体谅，但是再说出来那就是矫情，在大众面前的矫情足以引起公愤。不过这是一个很有“修养”的时代，大家都是在心里念叨几句，不会损了你的面子。

常常听说谁又被骂了的事，从来没遇上过。在网上，即使是陌生人之间，也是彬彬有礼，你敬我我敬你的。我听到的最重的一句话，是在我连续更新了N条心情状态后，一位素不相识的文友很委婉的说了一句“你的心情怎么这么多哦！”一向很鄙视说“哦”的男生，在他说完之后却有种很强烈的被鄙视的感觉。

言归正传，这么多天以来，我第一次进空间，时间是下午的某个时间点，在回来的大巴上，拿着手机看的。

看了很多，都没有印象了，寂寞的人实在多。只记得几篇日记，一篇是落落写的，关于她的幸福。一个多情善感的女子，很喜欢她的文字，总是有一种淡淡的幸福或忧伤，就像她的名字。第二篇是小妖写的，关于工作实习的琐碎，这个女子让我有种惺惺相惜的感觉，但是我们从来没有近距离的接触过。看过她的写真，很张狂的美丽。她的空间里面全是她在各个地方旅游时候拍的照片，看来是一个喜欢旅游的女子。时而张扬，时而安静，我一直相信反复无常也是一种美！

最后一篇日志是小姐姐写的，文字有种很飘渺的感觉，但是我读出了里面的疼痛。无意间瞟到，发表的时间是凌晨三点。这个我看不透的女子，我却切身体会到她所有的悲伤与苦楚，不仅仅是因为我也经历过。并不是每个灰姑娘都能遇上王子，而我，从来就很执着的相信，她一定是会遇上王子的灰姑娘。就像我从来都相信，她一定会幸福。她的美丽，她的忧郁的眼神，她的淡然……我常常为她身上散发着的拒人于千里之外的气息而气恼，但是又忍不住一遍遍的欣赏怜惜心疼她！因为她身上拥有的，是我一直苦苦追求的。

读完小姐姐的日志，我很冲动的想给她写信。我一直觉得写信是件很浪漫的事儿，我答应给很多人写信，可是都不了了之。我很想跟她说，说出我对她的心疼。我很想说，她的文笔很好，她可以尝试着往这个方向发展。我希望我的建议可以让她得生活甚至命运得到转机，至少也是一种不错的解脱。我很想说，等我有钱了，我就送她一台笔记本，不用拿着手机一直写一直修改。我是发自内心的，可是想到这个希望很渺茫的事实，我觉得特别的难过。我还欠很多人很多人的。我不愿意欠任何人的，可是我却欠了许多人许多人的，要花很长很长的时间去还，也许一辈子都还不清。

这就是我的生活，我的挣扎，即将窒息。可是我还活着，这是事实。

Chapter.3

很多天没审稿了。

看见最爱的文字居然也无法静下心来，我不知道自己是怎么了。

看到一篇文章，是一个刚大学毕业的人写的，大学带给我们的那些。

其中有一段话：

有一次吃饭，我和这个室友说，我很佩服你自己来学校。他说：“你羡慕我独立，我羡慕你身边很温暖。”然后，我懂得，当我看别人的时候，别人也在看我，为何我要忽略自己？

看完这句话，我羞愧难当。

我想，我的生命如果还缺什么，那么大概就是自信了。

有人给自恋定义为自信过头。在我的理解里，自恋是因为不够自信。

而我，是一个自恋的孩子。

一个人越是炫耀什么，说明他的内心就越缺少什么。这句话一点都不假。

我的自卑就像我现在还依然活着这个事实，真实的存在着。

我努力的去克服，即使她们都说我足够的优秀，而我追求的是无法企及的完美。

我克服不了我自卑的心理，就像我克服不了自己的心理障碍。也许一切都是心魔在作祟。

所以我从来不敢大声的唱歌，从来不敢大声叫出来，即使遇上我最害怕的东西。

所以我只能躲在角落里，紧紧捂着自己的嘴巴，颤抖。

就像我22年的年轮，不显山不露水，以一种最没有骨气的姿态达拉着。

我厌倦而无力。

我常常问自己，活着到底为了什么？

我常常不甘心，努力的寻求一种解脱。

可是大多数时候，宿命用它一成不变的威严迫使我妥协。

我欲哭无泪。

生活就这样一天又一天过去。

“世界上最残酷的/恐怕是时间/困住人/一切却还向前……”

想起了刘力扬唱的《礼物》。

那么，命运赐予我们的礼物，又是什么呢？

……

很多时候，很多问题，我们苦苦挣扎，苦苦探索，仍然得不到一个满意的答案。

可是，我们还活着，这是一个事实。