心在杂乱飞舞

这么多年，只闻到过一次爱情的气息，那个人好到令我心疼，却从没属于过我。

用了好久才回想起他的姓名，不过短短的几月时间而已。我想起他不是因为我还喜欢他，只是由于他曾让我遇见过爱情，我还是坚信我爱上过他，虽然只是很短暂的相处。他是个温柔勤快的男生，这一点至今仍让我砰然心动。从来没有一个男生这样无私地帮助我，为我想的那么周详，看到他忙碌的身影我便觉得好温暖，看他辛苦的模样就打心眼里感到心疼，想为他做许多事，不求回报，只要他记得这是我对他的好。我明明是个被爱包围的孩子，怎么好像非常缺爱似的？他对我笑，对我温柔，给我帮助，与我有共同观念，我就以为他已钟情于我，傻傻地自作多情，到头来他根本就无意于我，我无端碰了一鼻子灰回来。告白后他还是对我那么好，我却心已冷，情已逝。我们假装什么都没发生过，欺骗自己也欺骗他人，令我尴尬又难堪。

不准备抱怨的，没想到还是做了怨妇。二十年来我从没感受过爱情的滋味，这段经历让我窥到它一星半点的影子，我感到很甜蜜，像我这样的女生也有遇见爱情的一天，真是难得啊！可是那只是爱情的影像，并非真正的爱情，我还是不能拥有。这便罢了，我向往它但更加害怕自己为它沦陷，如果因为爱情我必须要失去自我，那我宁愿永远不要爱情。我不许自己动情，不许别人伤害我，我不要拥有又失去，瞧，我就是这么悲观。书上都告诉我“不要预言不幸”了，但我还是做不到，我不敢乐观不敢坦然，因为我觉得上天总要拿我的痛苦寻开心，我一笑的灿烂，不幸也便来了。

我不知道这样的日子自己要过多久，我从来不喜欢自己的生活态度，无时无刻不生活在焦虑与不安中，不得安宁。我能放飞思想，却总也放飞不了自己的身体，让它行动我要付出太多的努力，拿出太大的勇气。我如此避世，这般孤守，对将来将会有怎样毁灭性的影响呢，这是我所担忧与恐惧的。我现在所做的一切都是在将自己与社会分离，避免它来打扰我的清幽。只想过自己一个人的日子，宁静而祥和，但又生怕因此被朋友和社会抛弃，因此我始终纠结，在出与入之间为难。也许确实是我想的太多了，事情根本不像自己想的那般复杂，我想要简单的生活，偏偏没有简单的头脑，注定我对简约的追求是艰难的。

贪心吧，我是太贪了。什么都想要，什么都放不下。对某些人来说选择越多机会就越多，然而对我而言，选择越少反而越有利，路太多就容易陷入迷乱，不知道什么才是自己真正想要的。那些选择摆在那里，近在咫尺，我都不忍心辜负，将自己的心一一匀给它们，最终令自己乱了阵脚，不知所措。如果我除了一个电脑再无它物，我便能安心用它；如果我只有满架的图书，我也能专心看它；如果我仅有一个手机一个收音机，我也会看看电子书听听音乐再收收节目；如果这一切我都没有，那么我只能与纸笔为伴，专心写作。无论哪一种都会让我的心安定下来，不再彷徨犹疑。而现在的情况是，这些我通通拥有，但我没有取舍的智慧，反倒把自己弄的一团慌乱。其实我可以都要的吧，只是我贪的过了限，什么都想要的彻底，不肯慢慢来，把享受生生变成折磨。如果我想看电视又想看书还想写作，那么我大可以每项分配几小时，各不影响不是很妙？但是贪婪的我却想把自己所有的时间都分别交给每一项，既想一整天都看电视，又想一整天看书，还想一整天写作，因为心里觉得每一项都需要付出这么多时间才够。以至于做每一项心中都牵挂着另外几项，我真是自讨苦吃啊！时间分配对我来说怎么就这么困难呢，我真是越想抓住什么越是留不住什么啊！

好东西我总是舍不得立即就享受，就像个守财奴，爱钱财却不舍得用它。心里越渴望的就越不敢立即拥有，不知在怕些什么，似乎有点变态的心理。想看《倾世皇妃》，知道只要看就会被深深迷住，感觉会美妙无比，但是不知是出于何种心理，总是不想被它沦陷，不愿意开始。就像想要上网，明明电脑就在眼前点开便是，但越是想用越不愿意打开，仿佛要留着留着，留到实在留不住的时候才要打开。这是为什么啊？我真的不明白，我何苦这样为难自己呢？还有，我明明有东西要写，呼之欲出了，但是我就是不敢提笔，生怕搞砸了。是的，我害怕事情变坏，怕自己写出的作品不能合心意，怕剧情不能如我所愿，怕打开电脑我便不能自拔，怕自己会做错事，会令自己失望。我便是这样一种小心谨慎之人，我真为自己感到悲哀，明明没有限制，却自己为自己制造了数不尽的牢笼，我这是吃饱了撑着了，短短这一世，本就苦不堪言，我还要折磨自己，真是疯了。与其去担心这些有的没的，不如顺顺心心过活，能怎么过便怎么过，不用去考虑对错是非。

活着，真是一件不容易的事情啊！