朦胧之恋

近来，好几次梦见同一个情境：多年后，我与他再次见面，他落魄不堪，我关切地轻柔地伸出援助之手，他没有接受并匆匆离开……

梦醒时分，20年前的懵懂时光，竟一幕幕浮现眼前。

1

他是我小学六年的同桌。因为那是山里，地广人稀，学校挺小，一个年级只有一个班级，班上只有12个学生，6男6女，按高矮顺序、男女搭配方式做同桌，其中一对，便是我和他。

村里以彭为大姓，他姓其他，我觉得特别；村里的孩子多是双名，中间一个字是本姓氏的字辈，而他是不多见的单名，我觉得特别。打小我就喜欢特别点的东西。

他娃娃脸，带点婴儿肥，可爱的样子。女生向他借用文具时，他不会像其他男生，或吝啬不愿、或羞涩不敢、或调皮故意不借给女生。那时，我觉得他乐于助人，待人友好，善解人意，是个好男人；而现在，我猜想他当时可能比其他男生心智稍微成熟，虽然长着娃娃脸，带点婴儿肥。

他是男生中学习成绩最好的，老师们喜欢他。而我，只是女生中学习成绩较好的，老师们并不怎么青睐我。比我成绩好的还有一个她，她有课外书看，有新衣服穿，老师们最喜欢她，女生们最羡慕她，还有好多男生爱慕她，甚或发誓长大后非她不娶的哦。她是孩子中的孩子王。她不跟我玩的时候，女生们都不跟我玩，由此我极端地孤单孤独甚而自卑自闭，那时的我有些妒忌她甚至嫉恨她。最要命的是，我隐约感觉，她也喜欢他，虽然证据不确凿。她是威胁着我，她是我的情敌，我担心她会把他抢走，心里泛起一种说不出的滋味。

因为我也喜欢他，并隐隐地觉得他也喜欢我。当然，他从来没有对我表达过的，或许压根就是我自个的错觉或幻觉。不管怎样，即便所有同学都排挤我、孤立我的时候，他依然会心态平和地跟我说话，乐意地借我橡皮擦，我认为他是勇敢的、聪慧的、有眼光的、有主见的。

上世纪90年代的冬天，老下雪，冷得刺骨，把树都给冻死了。我父亲用一条香烟行贿学校厨师，从而我每天上课都有小火炉烤手。他与我，一边听课，一边烤火。四只小手凑在小小的火炉上方，他的小手有时不小心触碰到我的小手，感觉真好；四目相对的瞬间，那是一张可爱的娃娃脸，绽放出灿烂无邪的笑容。

他的父亲年纪很大，颈项或腰间搭着一条泛黄的长手巾，推着一辆独轮车给他送米送柴，蹒跚的样子；他的母亲是一个哑巴，神情呆滞，可她的眼神里流露出的定是对她儿子满满的爱。那时上自习课，多愁善感的我，低声朗读课文，读着读着，声音会沙哑、眼睛会湿润，是在同情他担忧他呢，还是期盼着自己能快快长大……

他不会像其他男同桌一样欺负女同桌。他与我之间没有三八线。当然，他和我偶尔也会吵架，但他打我没有别的男生打我那么痛来着。他的姐姐是本校高年级的学生，她和她的同学们经常夸我很娇小很可人，课外时分，总喜欢抱着我跑、领着我玩，我觉得她很漂亮也很亲切，恰似我想象中的大姑子。

那时风行看电视连续剧《封神榜》，我们班的同学们相互取绰号，绰号都来自那部电视剧。有的人绰号是土行孙、有的人是申公豹；而他是纣王，我是妲己。每次有调皮男生叫我绰号，我脸上泛着红晕，害羞，因为我知道纣王和妲己是什么关系，而且关系特别的那个啥。这就是学生中很热衷于传播的所谓绯闻。当然，不得不承认，我当时心里是砰砰跳的欢喜。

自始至终我没有跟人说，我喜欢他，因为自小我就知道没有不透风的墙，万一泄密，脸没处搁。或许是出于倾诉目的，在小学三年级课本上《猴子捞月》那篇课文后，我用铅笔偷偷写下了“我喜欢＊＊”，羞得脸通红，然后赶紧用橡皮擦擦掉，以免被同学看到，成为绯闻的有力证据。并且，我甚至幻想过，长大后的某一天，我要嫁给他。

就这样，梦幻般地，与他同桌，度过了美妙而又带点忧愁的小学六年。

2

小学毕业前夕，他送我一张黄色背景的印有小虎队的明信片。在山里，大多时候，只是同性同学之间互相赠送明信片。他送我一张，我甚是高兴。我偷偷地把它藏在最安全的地方，没有告诉任何人。那段日子，常常拿出来独自欣赏，遐想，我内心很是甜蜜。

我也回赠了明信片给他，是一张印有温碧霞的明信片，那是我觉得最漂亮的一张。可惜，如今已完全不记得明信片上是否写了话语，写了什么话语。

只是不久后的一天，我偶然看到了一张明信片，是他送给她的。我明亮的天空，嗖地一下阴暗了下来，心里酸酸的，我不想看那明信片第二眼，我甚至不愿相信那是他送给她的，因为我喜欢他是我一个人的。

之后，我不再乐意跟他讲话，因为我在赌气。

拍小学毕业照那天，我有生以来第一次刻意地打扮了自己，穿漂亮的衣服，扎漂亮的头发，同学们说我还真有点像妲己。

我们真要毕业了！不是自己选，是老师排的合影位置。他和我都站在前排，他被安排在我旁边。我内心感到窃喜，又故意摆出高姿态，始终没有和他说一句话。

合影洗出来后发现，照片上男生女生大都靠得很近，唯独他和我离得很远，他是倾向我的，但我故意躲开。我没有把照片给家人或邻居姐妹看。我还是在赌莫须有的气，终是一气之下把照片撕了。但撕了之后，我又有些些后悔。

业还是毕了。小升初考试竟然考了全班第一名，是最后冲刺的结果，还是因赌气才专心学习的结果？在学习成绩上终有一次战胜了我的情敌。因此，小学的最后一个暑假，每一天都要放牛，但是我过得很得意。

我想着我要上初中了，要离开父母去上初中，去镇上读书，步行20多里的镇上，那是外面的世界。我很向往未来。我期待着长大。我渐渐地把他给淡忘了……

3

那时已经实行了九年义务教育。全班12个学生都去上了同一所初中。他和我都分在快班，不是同班，是隔壁班。课外，他和我偶尔会撞见，但我们从来不说话。他会看我一眼，我羞涩地低头走过。

初中是一个全新的开始，我们12人从山里来到了镇上。上小学时，全班也即全年级仅12人；上初中后，全班近50人，全年级近300人。不可思议的是，在新的学习环境里，我的成绩有了很大的起色，初中念完半个学期，我竟获全年级第1名。不好意思地说，我一时成了那学校的新星。

我沉浸在学习取得好成绩的成就感中，在同学的羡慕和老师的关爱下，感觉特别的滋润。新星总是容易闹些绯闻的，不仅包括现做现卖的，还包括历史遗留的。在我路过隔壁班的时候，有调皮的男生恶作剧地把他往我身旁推，或者向我挤眉弄眼做鬼脸，或者故意朝我大声喊他的名字。我匆匆的离开，没来得及看他的表情。但我知道，他的学习成绩是每况愈下。

我有时也偷偷看他，在他没有看我的时候。与以前相比，他神情有些失落，骄傲少了，活力少了，自信少了。我在想，是他不那么努力学习了么，是他缺失老师的鼓励了么，因为我从来不怀疑他的智慧。我是希望他成绩好起来的，像我一样。毕竟，于山里的孩子，读书是比较可靠的路；毕竟，我喜欢他自信的样子。

整个初中三年，就在隔壁，却硬是从来没有说上一句话。他不会像其他小学男同学一样遇见我时开我的玩笑；我也没有跟他说说一声问候的话，一声鼓励的话。因此，我间或感觉有些内疚。

就这样日子一天天过去。我花更多的时间在关注学习成绩，关心成绩排名。我又一次渐渐的淡忘。而他，我不知道。所知的是，他成绩一落千丈，就再也没有好起来过。

我再次以全校第一的成绩考上了重点高中，接着以极其不快乐的心情念完高中，然后读了一所不算理想的大学，再拼了命的考研究生，最终找了一份坐办公室的工作，告别了祖辈们、乡亲们面朝黄土背朝天的命运，有了一个他们眼中极好的铁饭碗，我成了村里人的骄傲。

4

这些年，我在省城安了家，成了家，日子过得不好也不坏；为父母在县城买了房，对爷爷奶奶尽了些孝。每年有那么一两次会回山里看看。每次回家的时候，我都选择最朴素的衣着，我想告诉乡亲们包括留在山里的老同学们：我还是原来的我，我还是大山的女儿，我还是农民的女儿，依然如故。

每次乘班车回家，路过他家门前时，我都会朝车外张望，看他在外谋生是不是也回家来了。但从来没有遇见过他。路过小学校门时，感怀物是人非的情景，往往勾起我对少女时代懵懂时光的回忆。我希望他过得好。事实上，打听他过得怎样，是一件非常简单的事情，但我始终都没有打听过。其他的小学同学，我几乎每次都逐一打听，比如，听说某某同学19岁就当了爹，大儿子会打酱油已经好几年了，家里搞的还不错，日子过得还凑合。这让我很欣慰。

终究不知他过得怎么样，唯恐过得不好，所以不敢打听。

又一次过年回老家，那是参加工作的第一年。我是女子，却执意大年初一跟爷爷爸爸弟弟等男丁去祠堂祭祖。一路上，遇到很多本家族的人，认识的与不认识的。他们都夸我有出息。

还遇到了小学班上最调皮的男同学“小调皮”，他个子依然不高，依然很活泼很开朗，他娶了一个比他个高的漂亮老婆，生了一个和他当年一样调皮的儿子，打工一个月能挣三千多。

和“小调皮”不禁又聊起其他同学的境况。末了，我禁不止问，“＊＊过得怎么样？”

“这些年，他都在外头混，还没有结婚呢。”“小调皮”说。

“家庭条件不好。”一位旁人感叹道。

“对了，他就在那边。”“小调皮”指了指。朝着指的方向，我看见一伙乡亲，没有认出哪个是他。

肯定，他是看到我了。但是他没有像“小调皮”一样，过来与我打个招呼，闹闹家常，交换个联系方式。我也没有去找他，怕他是不想见我这个老同学，或许他自尊心强吧。我怕打扰他，也假装不知道他在那儿，与身边的乡亲们握了握手说再见，便走了……

回到省城，每每想起他，就担心他过得不好。曾经爱慕过的人过得不好，总归是不好受的。这不，昨晚，梦见我去帮助他，而他拒绝了……

这朦胧之恋，我当然不打算怎样，也不能怎样，除了感叹物是人非，时过境迁，但愿他能过得好点，仅此而已。

同桌的你，请珍重！