上坟

每次上坟，我总是有一种特别的感情。尤其望见我家的土房子。

我一家人去给母亲、奶奶、爷爷上坟，真得很久违。很少人齐过。我们奔波了二三十里的路，才到达父亲期待已久的地方，父亲说他有好些时候没来了。

父亲走起路来，并不是那么容易的，路很滑，可是，他一定要去，他拄着小钎当拐杖，呵呵。父亲。

看到周围所有的楼房，看到家里的土房，我有一种不敢相望的感觉，也许我有一种强烈的自尊，希望有一天能改变母亲曾经一直向往的家，其实，我是知道父亲也一定很想把那个家变个样，可是他老了，连自己都照顾不好。也许等我们有钱了，我们就把那个母亲一生期望的家重新的盖起来。

如果不是当年母亲和父亲离开了那个叫南寻村的地方，母亲不会死的那么早。

母亲，爷爷奶奶就她一个女儿，因为爸爸年轻时总是和爷爷奶奶相处不好，我的爷爷奶奶是妈妈的爸妈。确切地说，父亲是倒插门女婿，可是，年轻的父亲总是和奶奶吵架。

然而到后来，母亲去世后最连心的人是爸爸。

也许人总是会经历一段成长才能发现自己最珍贵的是什么。

爸爸脑梗塞后遗症，走起路来很费尽，我对爸爸说：“你不要去了。”

“怎么能不去呢？你奶奶要是知道我来了，不去，一定又该骂我了。”

其实奶奶的骂对爸爸失去母亲之后，是最温暖的，奶奶的骂很温暖。连我也知道。

一个人，年龄在大，总是会想起自己长辈的好处。我一直认为家有老是福。

爸爸很认真的给母亲添土，我能感到，他对母亲的思念。

小的时候，父亲总是告诉我们讲他的恋爱史。在我幼小的心灵里，我总认为我的父亲并不是特别爱我的母亲。

因为他俩总是吵架，母亲是个老实人，有什么总埋在心里。她一定很想她的家，可是为了父亲，她来到了没有一个亲人的地方，可是一个女人，只要她有爱人和孩子就是幸福的，可是她身上背负着不孝的包袱，我的母亲一定把这个包袱藏在心里。一直，她一直说死了之后，就埋到南寻。

当真，父亲完全按照母亲的意思，把母亲藏在了南寻，爷爷奶奶是看着母亲藏在他们经过的后地的。

爷爷那时已经是个憨老头了，奶奶哭泣像个孩子。

我一定是不能看到爷爷哭泣的人，奶奶的哭泣更像个孩子。啊，我的妈妈突然的离去，我们姊妹所有的命运都发生了改变。我家的土屋一直也没有改变，一生好强的奶奶，临死也没有住进楼房里，可是孙女如果有本事的话，一定会实现这个愿望的，可我还是那么无能。

奶奶会在我去上师范的时候，从自己的包袱里，里千层外千层的掏出自己攒了好长时间的五十块钱，硬塞到我的手里，我哭了，不是因为五十块钱，而是心疼奶奶的小包袱，那是她的宝贝，每次我去，她总会打开她的小包袱告诉我，这是她的那个亲戚给她的布，虽然她的布早就不流行了，可是她一直当个宝，奶奶只有对她最亲的人才会打开她的小包袱。我的奶奶。

爷爷在母亲去世的时候，虽然憨了，这是别人对他的称呼，可是他哭到无声。那年母亲45岁。

我们姊妹三个，姐姐刚19岁，我16岁，小弟8岁。我不知道小弟是否能清楚的记起母亲，但我知道，他是个孝顺的儿子，每次上坟，他总会把发生的事情，告诉母亲。他是最有理想的孩子，只是我们谁也帮不了他，我的老弟一切都是靠自己混出来的。至少，我觉得他现在很成功。

如果他能生在有钱人家，他一定不会吃那么多苦，但我一直很感谢，老弟对我们都很亲，看到我开口的皮鞋老弟会毫不犹豫地说：“姐，我给你买一双。”我能知道，他是真心的。可是他还有很多难事。为什么会牵扯到上坟呢？因为我们姊妹只有在上坟的时候，才能凑齐，每上一次坟，总把我们姊妹拉近一点儿，我们有很多话交流。

我想老弟和我一样，也不忍心看那座几乎倒塌的土屋吧？

我不知道，我的妈妈、爷爷、奶奶，是否会在村口期待我们的到来，可我能感到天放晴了，至少，在我们到达村口的时候，下了三天的雨晴了。他们一定是有灵魂的，一定是在等我们的。

妈妈一定看到了她的三个儿女和孙女。

当父亲给母亲添土的时候，我的眼前佛起了母亲微笑的身影，父亲一辈子没有给母亲梳过头发，父亲一句话也没有说话，但我知道那是他在用手轻轻地抚摸母亲的头发，让她安然入睡。

我买了超市给爷爷奶奶和妈妈，生活中办不到的事情，可是上坟的时候，我都能办到，这也许就是一种精神。

我从来不会在上坟时哭泣，总会在夜深人静的时候，一个人坐在电脑旁，想着我的亲人，哭泣。

我恨我自己，只是一个平凡的人，在他们有生的日子，给不了他们太多的幸福；

我恨我自己，只是一个平凡的女人，在他们需要我的时候，我扛不起一个孤独的家；

我恨我自己，只是一个无能的人，因为我看着他们病痛，而我什么也做不了。

我不想有太多的忏悔，我只希望，能安然的每次去上好坟，那样，我的亲人一定会看到我们的幸福而开心的吧？

三十年河东，三十年河西，我想我们家的另一个三十年来了。

母亲，你站在村口，等了我们几个月了。母亲是个纯情的女人，这次我们把父亲也给你带来上坟了。