聋哑闻辞

我幻想，这个世界是充满美丽乐章、绚丽多彩的。不过，这单单是我幻想罢了。

这个世界上的确是充满了各种新奇，我看得见每日的朝晖日暮、斜阳草树；同样，也看得见建筑的棱角，日日夜夜地把天空硬生生地分成了两半、三半、或许更多。眼睁睁看着，似乎觉得自己有一点可怜巴巴了。我知道，孤独不属于我，但是我却属于孤独。

曾经，常常一个人游走于繁杂的街头。我为自己难以聪闻这喧嚣而庆幸，可以暂时享有一份属于自己的安宁。各式各样的人走进里我的视线，又走出，不经意，一个人会对我张张嘴，我也只能望望他，泯然一笑。之后可以看见那人皱一皱眉头，再次张着嘴，只是少了刚刚的耐心，多了一丝不屑，随即一群人莫名其妙地向我投来满怀笑意的眼神，我自己却觉得浑身不自在，也很惊异，也很无奈，于是加快了脚步，脱离了那深缠于身的目光。

渐渐地，开始不喜欢行走，窝在自己的小屋，享受着切肤的孤独。我开始对自己说话，说一些自己也不懂的话，可以谈天说地，甚至是拉起窗帘，才能避免阳光的刺眼。有时候真想有一个人陪，陪自己说话，陪自己看书，陪自己听音乐……当我想逃离那间小屋之时，阳光蓦然把自己包裹得“体无完肤”。学着别人那样张嘴，试图向陌生人进行交流。但是对方都只是用厌恶的表情迅速的离开。渐渐地，我再次窝进了自己的小屋

……

或许我悲，或许我倔，或许只肯环着一间静谧的小屋徘徊。我悲叹落寞，啼洒血痕，我只知道我的命运也如落花，我与这个世界格格不入。

夜幕下，我拉开窗，看见了很久未见得的梧桐……叶子碎了满地。如果一片叶子烂了，那无关痛痒，如果树上到处都是烂黄的叶子，是不是也应该反思这棵树了呢？或许我就像那棵树吧，从耳朵、眼睛，一直烂到了心灵——毕竟，没人会理睬一个烂人。

回首小时候，也能够和玩伴一起分享那单纯的快乐。可以用自己的嘴倾诉着一字一句，可以用自己的耳朵去听闻那童真的声音。也许是命运的安排，一场突如其来的车祸就让我失去了……在我嘴边发出的最后一声，是尖叫；在我耳边回荡的最后一声，是轰鸣。顿时，陷入了深深的空白。当我醒来之时，自己已经躺在了白色的空间：苍白的被子、苍白的床、苍白的地板、苍白的墙砖、苍白的……苍白的心。之后，几个警察拥入了小小的空间，询问着什么。我张着嘴，却发现失去了自己的声音。霎时他们拉下了脸，甚至变得恼怒。这时一个医生冲了进来，好像很卖力地说了些什么，那些警察才不服气地离开了。

这件事在时间的消磨之下也就不了了之了，我也渐渐地相信，那只是一场“意外”。

长久以来，做一个烂人，似乎自己也习惯了，也不用在乎别人是否在乎。只是隐隐的有着莫名的想望。

寂寞时，我探究大脑的每一个角落，如果有必要，取出我的细胞，使他们成长，以便有朝一日，一个哑巴能在街道上呼喊，一位聋女能够听到雨滴敲打窗户的声音。

当我沉默的时候，我觉得充实；我将开口，同时感到空虚。

过去的生命已经死亡。我对于这死亡有大欢喜，因为我借此知道它曾经在活。死亡的生命已经腐朽。我对于这腐朽有大欢喜，因为我借此知道它并非空虚。

这个世界早已经不属于我，那么我只能在梦里，听着、说着……