诚不可即

使我颤抖的是秋意还是我们再次的会面呢？我甚至能感到我面颊的肌肉在紧促压缩，可不是那种夏日的急促。还不明白吗？该如何去把握这种感觉呢？我盘问曾经深爱的人，而她的面无表情带给我的只是“哦，嗯”。深表歉意啊，我听不懂你这句“哦，嗯”了。你也听不懂我所说的花言巧语，其实我多么想挽留，却只是停留在这迟钝的两秒种里，默默地哀叹。

窗外的风景是动人且惊心的。曾经仰望的树沉寂地求饶秋的摧残，不慎抛下了身上的累赘——落叶。黯淡的色泽是这个季节的叶子的主调，也正如我不愿歌颂的，那份还未了结的情意。该是结束的时候？我坦然说出那句“iloveyou”，可回复永远的平淡了。深思，烟圈，成为了秋季的布景。原来这个季节并没有抛弃我，而我也愿意任意地任它践踏，踩碎残存的温柔，踩碎那些收不回的誓言，踩碎这里声嘶力竭张扬凄凉本色的一切吧。

盘踞天空的乌云多久能够留下珍重的泪滴呢？那也是前不久的事吧，我却全然不知，我该死？太多问号不停地冲击秋天的每个角落，掠夺所有温存记忆，连我积极进取的思想。难道不是你感染了我？我是否要哀求你再来伤害我？但我真的是这样做的，我还是说出了那些已经微不足道的“伟大”话语。难道这就我想终结的原因？这些都不是借口。爱得越深就伤得越深，由而又相信，重伤了，又醒过来，最后再也不联系。

我是否真的坦诚？她的痛，我的痛，对于秋，我们不是也成为它玩弄的器物了吗？我们为它奉献，它应该感谢我们啊。或许到了某个日子，痛苦就是最好的回报吧。

这种幼稚纯真的感触已没意义了，我也不愿强加意义。对于秋天，我表示我的爱，是因为落叶归根了。我的爱落叶归根了，回到我最初的内心。它将在内心生根发芽，茁壮成长，有朝一日必将开出灿烂的花朵。

我卑鄙了，并不是指身边所有的人卑鄙了。我屈服了，也不是真正的懦弱了。我纠缠不清了，更不会是时间的漫长让我无奈了。

心里住着的她就像是一堆烟尘错落有致地沉寂在心里的某处。静静地呆着，不发出任何与世俗这个庸碌的概念有关的声响。号称是“冷漠杀人”的确杀得我片甲不留，落荒而逃。铭刻于心的海誓山盟就随夏虫的离去而躲藏在萧瑟的秋景中。我若苦苦寻觅其踪迹，终于我片甲不留的身躯被这变质的东西所摧毁。

我飘荡在静夜的月光中，我飘荡在糜烂的酒精中，我飘荡在腐臭的气味里。我的灵魂不散，不散的原因是为了她？可不是这样的吧，静谧的风夜里的游魂甚多，独独我不能找到归宿。我没有坟墓，说明我还没死，我真的想死，却死了吗？灵魂是一个升华后的杰作，看似孱弱却又总是触及不到。人们经过一系列的波折之后，终究会明白这其中的秘密。可能是我真的死了的缘故吧。我此刻的情绪是那么平静，以至于周遭的一切也顷刻间宁静下来。这是内心的独白，一次关于生死的交流。它肯定了我的懦弱。可谁又能逃掉？

所谓物极必反，我算是真的领略了。如今想要表白一些真挚的心思也变得不切实际，我明白了我半死不活了。当然，心跳的感觉还是有的，可为什么那群狗盯着我不放呢？我这样病殃殃的身子还受它们的称赞，难怪了，它们都瞎了狗眼。

存在心里的甜蜜只有与现今喜欢的人相对视时才会迸发出，而过去只是诚不可即的记忆了。