给老公的一封信

老公：

你好！

好久没有收到过我给你的信了吧！我也是好久没有给你写信了，也许你我都忘记了以前写信，读信的感觉！

相隔不那么远了，不需要写信了，而事实上我错了。相隔是不远了，然而长相聚成了一种奢求，一种近在咫尺却不能共进晚餐的失落与无奈！一个空空的房子和没有你的气息的空气是我全部的生活。像一个堡垒，禁锢、自闭，向往与憧憬四处碰壁却找不到一扇窗，回忆游走在心里深处却拨动起丝丝的感伤。我无奈与我自己不能用工作来填补工作之外的时间，我无奈与我自己不能用梦想来占据你不在家的时间，我无奈与我自己不能去奋斗来实现价值，我无奈与我自己不能享受这份孤独的空间，我无奈与我自己不够独立而渴望你的关心与呵护，我无奈我自己为什么这么期待老公的陪伴和关怀，我无奈却又如此期待，期待你在忙碌的工作中能记得一声问候，那足以感动一天，期待你在与朋友觥筹交错之际还记得有家，家里有人在牵挂，不光是没有血缘的我，还有你的父亲母亲。期待你在你的无奈中记得我的期待，期待在你的狂欢中能记得我的无奈。

冥冥中你我走过了千里，来到这里；冥冥中选择了这种职业生涯，也就注定了你这种忙碌的工作与沉重的责任，为之付出了几乎所有的时间和心血，也为此换来收获来建造着家，为此，我深深的感谢你！也深深的理解你！我为我自己没有一点能力而感到非常自责甚至会充斥着忧虑、充斥着焦躁、充斥着如履薄冰的恐惧，没有了以前的那份自信与乐观。

我知道我自己在变化，变得暴躁，变得冲动，变得不可理喻，变得那么需要你，在我眼里你也在变化，变得似乎有点冷，是工作太累了，压力太大了，把热情都给了工作和同事。我希望你交到朋友也希望你能够分担出给同事一点热情带到家里，我也希望你把你的压力和不愉快带到家里与我分享。带着工作的疲惫回到家里好好休息，而我似乎习惯了在家空空的等待，天天的期待；似乎习惯了自己独占一个大床的自由，似乎习惯了囫囵吞枣的填饱肚子，似乎习惯了没人和我抢电脑的独占，似乎习惯了很快就能把地拖干净，可以安心睡觉的惬意，然而，我是多么的享受你回家后我得忙碌，想着能吃什么？忙着做希望很高却不成功的饭，忙着捡你的臭袜子，看你弄得满地的烟灰，和你抢电脑，听你的抱怨，听你讲工作的事情。而我现在见到你的次数越来越少，听到你话越来越少，我知道你累，可是我希望你是工作累。回来后晚八点睡到早七点，似乎想把在单位缺的觉全都补回来。

我想你知道每逢佳节倍思亲的感受，我俩孤独的在这里生活着，每每到节日，更会想念家里的亲人，不光是我的父母，还有你的父母，他们也这样挂念着你，而我最想念的是你，因为你是我的爱人，你却不在我身边，虽然并不遥远。你知道这个时候，好的同事需要小酌一番，盟兄弟要大聚一场，情人也该约会，任何人似乎都有个理由PARTY一下，而等待你的妻子和父母却没有得到一句问候，更别提陪伴。你可以工作忙不能回家，你可以上班不自由不能陪伴家人，你可以不能忽略领导的感受去表现一番，你可以利用晚上的时间和朋友聚会，你可以为家庭打拼，但是你不能忽略家人的存在，你不能忽略这个时候家人对你的祝福与挂念，你不能漠视妻子对你的关心，你可以关机，你可以挂断电话，似乎这些电话让你觉得不自由，让你觉得那么罗嗦和麻烦，但是你错了，你把冰水浇到了燃烧的火焰里面，本来是温暖的火焰在灼灼烁烁，接到的却是剧烈的颠覆着，爆炸着，剧烈的烟雾会升腾，以及深处那蕴含的没有消失的能量，但是却不再温暖。那蠢蠢欲动的能量是会最终要爆发出来的，也许是热情，也许是伤悲。也许你会理解为什么你回家后对你的是眼泪，当然，你好不容易能回一次家，我不该这个样子，可是你知道吗？在你不回家的时候早已哭得我虚脱，我想这个样子吗？这样对我有什么好处呢？带来的是头疼欲裂，带来的是恍惚的精神。你知道吗？你的一句安慰与关心的话就能平息所有的委屈，你的一个拥抱的温暖就能驱散所有的阴霾鬼魅，你的一个眼神就能带来明媚与希望，你忽略了你自己。

家里人说你怎么也长不大？总让人这么担心，也许有了孩子你会有更多的责任感，也许会变大，不再这样子，我不知道是不是这个样子，我不知道你为人父是什么样子，但是这个日子不会太远的，总会有一天你会为人父，父亲会影响孩子一辈子，不知道你会给他一个怎么样的榜样？你考虑过吗？

我知道你的工作超级忙，超级累，你的身体状况也许你认为很好，也许你也知道身体的危险因素。我想在一年过去新的一年开始之际还是给你一些建议，可能你明白这一些，但是你不一定认真的做过。

你经常熬夜——希望你真的为工作不得不熬夜时在熬夜，当你不是因为工作时，如果是吃饭，喝酒，看电视，请你不要熬夜，你在透支这你的精力。

你经常喝酒——希望你除非是工作应酬，尽量不要喝酒，尤其是喝过量的酒，喝醉，我知道你每次喝酒都有理由，但是有的理由是可以推翻的，不是必需的，有的酒是可以不喝的，酒对你好吗？你还没有孩子呀！你知道喝酒对将来孩子的影响多厉害吗？你知道喝酒误事吗？你知道喝酒危险吗？哦，你可以说你不怕什么，但是我怕，你的爸爸妈妈怕，你要知道你不是只为你自己活。

你经常吸烟——吸烟不好戒，可是这明明是不好的习惯，为什么作为你，一个算是事业有成的人不能丢弃这些不好的习惯，而慢慢的提高自己的生活质量吗？不能好好的珍惜身体吗？金钱带来的是什么？那饭后一颗烟，快乐似神仙，那这种快乐难道你不觉得自欺欺人吗？难道你没注意到你每天咳咳的血压上升，吐出的浓浓的痰？还要叼着一颗烟，吞云吐雾？这样很潇洒吗？你没有注意到你身上的烟味吗？

你经常和朋友小聚party——是你说过有人建议你少去娱乐场所，我知道，你在那里可以挥洒自如的唱歌，可以纵情的唱歌，可以肆无忌惮的喝酒，可以放松，付出的是宝贵的休息时间，是自己的身体，是放松后加倍的疲倦。

你值班回不了家——希望你不值班能回家的时候多回来，请你记得家不是驿站，是归宿，永远的归宿。

我希望我们能一如既往的坦诚相待，还希望你不要用所谓的善意的谎言来安慰我，希望你能真诚的对待我，对待你的行为，如果要骗希望你不要留下一点线索！我可以忍受孤独与落魄厮守承诺，但我不能忍受欺骗，我不想过不信任的生活。

十年了我也改变了许多，你也许看的最清楚，希望你告诉我，我的不好，告诉我你对我的希望。

回首短暂而漫长的十年，我们创造了太多的“伟大和奇迹”，也都忍受了太多了痛苦与磨难，有失去，有得到，有相隔百里、千里的期盼与思念，也有相逢时的默默无语和情感无处发泄的压抑，有鸿雁传书的甜蜜也有电话中痛苦的泪水，有站台那长鸣带走我心的痛不欲生，也有共同度过的美丽时光。然而相聚是那么的少，少的我能记得每次的见面，然而幸福是那么的真，真的我记得每次巧克力的不同味道，记得在电话里你为我唱过的每一首歌，记得每次相聚的日子，记得每一个能有我们爱情故事的字眼，记得你第一次离开的那擦掉隐隐泪水的背影，记得太多太多，从故乡到城市，从故乡到他乡，从百里到千里，从千里到咫尺，从年少轻狂的冲动到即将三十而立的责任，我们都放弃了很多，也坚持了很多，虽然我们没有许过“执子之手与子偕老”的誓言，但是我们却用行动小心翼翼的呵护着我们的坚持，无所谓对错，只要有勇气坚持十年，坚持二十年，坚持三十年、坚持四十年、坚持五十年……

你说，你想约定三生，留作永远未知的美好憧憬吧，只要约定了今生，祝愿我们快乐的，痛并快乐的实现这个约定。

回首人生重要的十年，我们经历了高中，大学，工作，结婚，买房，走过了人生最纯真的十年，经历过挫折和享受过成就感，你成为事业有成，年轻有为的后起之秀，而我回到了起点，财富？经历？兴趣？志向？我不敢想，至少是现在不敢想，我没有办法想，作为女人我要考虑孩子，这是我的新的起点，虽然这不是我想要的却是我必须的，我记得我自己小时后的那份执着，我记得自己的梦想但是在那收拾行囊踏上南来路的那刻起已经把它雪藏冰封。

十年后，现在的你是不是工作太忙了好久没有寻觅那久违的情感，十年后是不是改变了太多而不记得当年的容颜？十年后我们拥有了真实的生活，有苦有乐！

当你夜晚伏案工作不能归家之时，偶尔深吸一口气愿你能想起家里等待的那一豆灯光，当你在与朋友谈笑风生时，请你记得家里有人在想分享的你快乐，分担你得忧愁……

只想让你记得，十年！前我们决定相爱，十年后永远有人在等你归来，你永远都不再是你自己的，你是我的，是我们的！

爱你的妻子

2011.10