心中想的这些，谁会懂？

清晨，站在窗口，冷空气一瞬间扑面而来，那种寒冷把我的思绪拽到了冬天。雨下了一整晚，却不知为什么，有一种莫名的失落，还有一种清晰的感动。也不知道什么时候的事，自己很喜欢冬天，希望现在是下着雪的冬天。很喜欢那种冷冷的感觉，因为只有那样自己才可以把自己包裹的严严实实。包裹的严严实实就可以缩回自己的世界里，那样的话，就不会被人发现了。就不会轻易被人发现，这样也不会看到自己是开心还是难过的了。渐渐很喜欢自己一个人的世界，一个人去做所有的事情，所有的开心与难过都不希望被发现。

我默默去想这些天发生过的所有事情，我不知道是快乐还是难过，只是很失落很失落，不知道是不是在想念什么，不知道是不是自己决定了些什么，只知道这次一定会去放下很多很多的人，忘记很多曾经在一起发生过的事情。

我始终坚信没有人会知道，我为什么总是沉默。也许只有我知道，在我心里是很寂寞的，是没有人能够走近我心里。但我想敞开我的心扉，让一个人，让一个喜欢我的人走进来。因为我终于明白了很多，也许在每一个人的心里，当有了自己喜欢的人的时候就会淡忘一切，就连曾经一起发过誓最最美好的友情也会变得支离破碎，那句：爱情总是无言的迫害着友情，我终于可以去相信了。

就像是在书上看到的情节，在一个人真正伤心难过的时候是没有任何力气去责备的，没有力气去责备任何人的。也是这样，我就没有想过我会被放鸽子近4个小时，第一回感到心酸的难过，那所谓最最最最好的友情，却是我空等了4个小时后一条道歉短信的妥协，我想我真的应该明白，我应该清楚，自己不是傻瓜、自己不是笨蛋、自己更不是白痴。

我想就这样去原谅，我想时间可以冲淡一切，就连彼此之间的友情也是可以冲淡的，我想过的没什么，也会去安慰自己没什么。也许这些真的本就不属于我，我不知道我所坚持的，都值得坚持吗？我所相信的，就是真的吗？也许没有这个必要的吧。

我想我没有真的必要这样了，对自己很不公平，我应该勇敢一点，去追求自己喜欢的一切，而不是就这样缩回自己的世界当缩头乌龟，我应该相信自己没有必要那么的不自信，学会注重过程而不是结果，应该抓住自己的幸福，应该勇敢一点，不会再去违背自己的心意了，学会去改变。

我只是想知道，我心中所想的这些，谁会懂？我现在彻底冷掉了，是因为那份友情吗？我不知道要怎么说，貌似很复杂又很简单的问题，其实我知道自己该怎么做，就像卡沙巴王子说的，从支持你的人，就可以看出你是什么人！所以我要让支持我的人都变了，所以我想我这个人也会去变的，没有什么也是自己太在乎了，不是说当自己把一切都放下了就会快乐的吗，所以我要去放下，放下那些没有必要的一切，学会勇敢。

应该要去改变多好，可是也是没有想到的，所有的人都会变的那么快，那些笑脸、欢乐，所有的一切一瞬间全部变成了冷漠，我开始了伪装自己，让自己变得超级无敌的冷漠，我什么也不想说，什么也不想去揭穿，我其实看得很清楚，我知道了这一切会结束，都结束了，所以不再强求什么了。

我想对去那些害怕是自己应该有的，如果不去害怕自己真的也会去变得认不出来的，我不知道要怎么说，我真的不想要去记住些什么了，我真的不想要得到些什么了，我只想说会自己的世界里，安静的缩回自己的世界里就好了。

也许是我认为什么都没有改变，我却发现自己错的一塌糊涂，渐渐的什么都不想说，慢慢的什么都不想去争辩，就算自己没有争辩的那种能力，就算自己认输了，我也会为自己鼓掌的。我知道有时候有些也人纯属过客，有些人真的没有必要用心去对待，也是自己真的太天真了，所谓的一切的一切自己都会以为是真的，会以为那些友谊是纯纯的，纯纯的什么都不夹杂。我应该去看清，不要再这样云里雾里的懂，云里雾里的明白。