给自己的祭文

生活就是这样，它是那么的不同于江河湖海，倒是像鱼市，情愿的或不情愿的，都在出售自己。——写在前面

学期结束了，我也不知道这是一种怎么样的心情，没有高兴，没有感伤，就这样平平淡淡，没有迂回。时间还真的是残酷，总是迫不及待的往前走，不遗余力的，刀刀催人老，大一匆匆而别，还没有来得及体验学弟应有的纵容，却俨然要几首要即将成为学长的事实，我们措手不及。

校道上人来人往，立着皮箱园区，这样的事情每天都在重复，我不懂他们是否已经有方向，其实，不但人世，生活也就这样，那么的不同于江河湖海，倒像是鱼市，情愿的或不情愿的，都在出售自己。

如此美丽的碧云湖黄昏，是我来到西大多少的日子中仅有的一次吧，如此安详，那么静谧，没有情侣呢喃，没有行人繁杂。以前都是匆匆而过，纵然碧云湖把我的身影拉得再长，也留不住我那一只向前迈进的脚步。我比谁都明白，这样的方式，一直以来，我的心，就如湖边书上的蝉儿一样躁动不安，说实话，我讨厌这南宁的天气，虽然适应了这30几度的高温，我依旧耿耿于心不能释怀；我讨厌那些繁琐的事儿，讨厌那些打哈哈的面孔和那些穿着西装的乞丐。我知道我在跟自己过不去，而且越陷越深，直到自己失眠，直到自己没有胃口。

我很害怕，害怕有一天也会成为那样的人，我正在慢慢接近。很多人都在追求，但是追求的不是幸福，而是在别人眼中看起来是的幸福。所以逃避，所以就打球，跑步，直到自己虚脱，直到自己打倒自己的意志；所以就写字，写自己的不懂的东西，直到自己手酸，直到教学楼空荡荡；所以只能看书，和大师们分享望穿人性的快乐。每一天都在单调的重复着，唯有这样自己才能安静。

我是害怕，害怕失去，所以不断索取。一天的疲乏之后，我依然拖着劳累的身体上图书馆；睡眼惺忪，依然在别人离开自习室的时候，打着哈欠去自习。依旧一样的教室，一样的座位，一样的空无一人。有时候我都在嘲讽自己，你这是在干什么，于是就发呆，直到大叔关门。

很多时候，我都在违心生活，包括周末，现在想想，我很失望，回头看看，感觉自己什么也没有，真的就是一片空白。

周末的大多数时间我并不在校内，家教的时候我是幸福的，至少我是这样的认为，就算再累给他们辅导时，我也很快乐，我依然记得那个给我印象很深的小女孩——刘晶晶。

其实我一直都在对她的父亲和奶奶说：这个学期要我很大程度地提高她的成绩不太现实，我只能教她怎么生活。或许你会笑话，一个小女孩，谈什么生活。可是你为什么不问，不问为什么是和她的父亲和奶奶说，就算不问我也会说，因为她没有妈妈，她爷爷是个没有家概念的人，这个不用解释吧。就连她的父亲我也是勉强扯进去的，只因为家教的钱是他付的。

三年了，她的父母离异之后，她就自闭了三年，就这样在自己的师姐中生活了三年，整个家庭都对她失望，唯一有她奶奶心有不甘，我不知道，这是一红怎么样的重创。

所以，很多时候我都在教她做人，我会叫她陪我去她楼下去闻一闻那一株桂花香，去看一看那一排芒果绿，去寻找她生活中仅存的美好，然后叫她写成文字。我会叫她陪我上街，跟我说她喜欢的事情，让她去表现，激起傲气，引起我的注意。

我是成功的，我一直都这么说，至少她会对我笑，会表现给我看，会和我说成绩很差，跟我说她恨她妈妈。这些对于她的家人来说是奢侈，在家里，她是一个没有话的孩子，至少我比她的家人幸福，当然，如果她的家人认为这是一种幸福。

她的家人很惊讶于这些变化，但是这些不是他们所希望的，他们要的只是试卷上鲜红的90分。所以我明白，再这样下去我迟早会离开课，我依旧很固执，可是没有想到这个决定是由我提出来的。

后来，我决定最后一次教她的时候，我带她到了西大，一来就是一个下午。我问她，想来这里读书吗，她说想，但是来不了，我没有回答。我跟她讲了利兹，那个走过风雨路的哈佛女孩，那个和她差不多遭遇的女孩，这个应该感谢某人，要是没有她我绝不会有这样的机遇知道这部电影，晶晶也绝没有这样的际遇。整个过程她都含着泪，最后我说，就算所有人都抛弃你，就算整个家庭对你绝望，你也不要放弃自己。后面她哭了。哭的很大声，三年下来的伤心和无奈，以及对那个离开她的女人的怨恨都一并哭了出来。我不想走，我也想让她做一个自信的人，但是一切都不能由我决定，我祝福她，希望哭完这一次之后，她能有一个新的自己。

别以为我在说故事，很多人都比我们苦难，为什么不珍惜，何必苦苦纠结。

在外面跑来跑去，我见识不少，也读懂了很多。我应该庆幸，庆幸自己看到那么多的奇迹，5.6联盟，草羹盛宴，家装博览……我应该庆幸，我能够去很多地方，近距离接触壮族文化，龙舟情结，跳坡盛宴，山歌故里。所有种种，不为名利，我也心满意足。

我也很矛盾，生活本身无奈又美好，我们都说，一天之中，训练最幸福的，每一天的汗水都为一个团体流。有个叫天猪的人，我们都有理想，共同前进的欲望，。还有韩风，他写诗很好，得过很多奖，发表过很多诗歌，还有……还有……我们嘻嘻哈哈，在一家饮料店，每人点一杯绿茶，慢慢品味那淡淡的茶碱味道，相对而坐，没有语言，也无需语言，就这样坐着，等老板打烊。

生活可圈可点，再后来荷花就盛开在这个离别的季节，学长学姐们行色匆匆，所有的面庞都成为过往，或许他们比我更加明白，打从穿起学士服的那一刻起，大学就镶成记忆。于是想拼命留住什么，留住那些不起眼的角落，接我入学的那个学姐走了，帮助过我的那些师兄师姐也走了，于是手机里边多了几个更新的号码，我默默祝福，所有的祝福都已经凝在冰花滩里我一饮而尽的那一杯酒里：你们一路走好！

结束了，结束了，回头想想成绩始终是我的一个败笔，虽然很多人不在乎它，老实说我也不是很在乎，可是我在乎的是自己的努力，既然都要做为什么不把它做得最好。可是我不承认我很努力，因为很多人都比我努力，父亲，但愿你不要责备我为好，你知道吗，就因为两年前那次不经意的对话，我付出了多少代价，多少汗水，你不会明白的。

当我说结束了的时候，所有的一切都一笔勾销，我知道，我的决定一些人失望，对不起，但是我依然感谢你们，谢谢你们在乎过我。我不后悔我的决定，真的，我知道我想要什么，不该要什么。

我一直在扼杀，所有滋生的懵懂，那些对我来说多么的不切实际。

承受很多，所以想暂且放下。

当我决定重新抓起的时候，我会努力不让自己沦落成为一个肤浅的人。