需要流浪

我不能说也不可以菲薄我现在的生活，原本习惯缓慢动作的我开始变得急躁，想要快点得到自己需要的事物，终日沉迷于不切实际地幻想之中，写着自己曾经不屑的萎靡之音。

曾对着别人评价自己对郭敬明的看法，大声的宣布着自己要成为像鲁迅先生一样的人，可是现在呢？我想，从未看过郭少任何书的我没有任何立场评价他所写事物的堕落与颓废，甚至不可以去否认他的文笔与内容，更遑论现在的自己正渐渐向他靠拢。不是如向着他成功的那面靠拢，而是那些主角们，渐渐迷失自己，寻找不到生活的意义。

失去了曾经的活力，失去慢慢摸索出来的目标，开始变得无所事事与废人一般无二，想要冷静理智地对待着，却总是莫名其妙地失败于心理的懈怠之下。无法掌握人生的自己虚度年华，挥霍着稀少的时间。握着笔的手，也再写不出曾经那样荡气回肠的文字……

该去批判吗？批判这个社会消磨掉我的锐气，批判这个社会让我颓废，批判自身的随波逐流不思进取，还是去批判我那可笑至极的梦想？也许都一样，无论怎么样的后果，都是因为自己承担不起，自己做不到严以律己，做不到去学习，做不到坚持不懈地做完整一件事。

所以，才会这么地想要去流浪，去独自生活，去锻炼。幼稚吧，就像得不到关爱的孩子把所有的错归咎于自己不够可怜。

人生需要丰富地阅历，而我被困在这个城市长达几十年。远远地仿佛成了瓶子里的囚犯，离开不了。多么羡慕他人激情四射的日子，跌宕起伏，敢爱敢恨，敢舍敢得……可怜的自己，永远只能远观着而无法做到，甚至连模仿都是奢望。

是的吧，无法接受错误根本原因的自己，只好再次拿出那不是理由的理由搪塞着自己，给自己找一条开脱的路，给自己一条继续荒淫无度的绝好理由。父母在不远游的自己，不知是该感叹自己的孝顺还是嘲笑自己的虚伪，而我又能去改变什么，做到什么呢？