好像

好像很奇怪。

好像是所谓的报应。

好像是因为我从来记不清那些所谓的节日，所以节日也把我遗忘了。

好像节日把我遗忘是通过使我得不到某种灵感来进行的。

好像对我这么爱文字的人来说，节日就像是一场盛大的恩赐可以使我得到某种餍足的快感。

好像每个节日，譬如清明节，譬如圣诞节，譬如春节，譬如这个中秋，我都无话可说。

好像我一直觉得这是报应但是我又不相信因果报应这一说。

好像我一直很纳闷为什么会这样。

好像我到现在都弄不明白究竟是为什么。

好像我就此作罢。

好像一句简单的说不清是敷衍还是真诚的“中秋快乐！”，将会成为这个节日里的开始至落幕。

好像在这个节日里，所有的话题是应该围绕亲情展开的。

好像在这个节日里，我莫名其妙的想写一些关于友情的文字。

好像我告诉自己要遵从自己的心意。

好像预谋了很多天的兴奋，忽然就夭折了。因为它还没有抵达到一个所谓的高潮。

好像这种感觉就像小时候妈妈说会在下星期天回家的时候给我买一件新衣服，结果迫切地等到星期天回家后，妈妈却很随意的跟我说忘记了。

好像这种感觉很失落很难过。

好像小时候觉得这种结果应该让妈妈负责，长大后却觉得应该由自己负责。

好像不论是谁负责，这种情绪都那么真实的不可摆脱。

好像我真的很难过。

好像今天那个死乞白赖的认来的弟弟给我送来月饼送来祝福的时候，我还很开心。

好像今天和几个丫头一起骑着自行车招摇在古城墙的大道上的时候，我还很开心。

好像我们约好一起去放孔明灯的时候，我还很开心。

……

好像在某个被诅咒了的时间，突然就滋生出那种失落又难过的情绪。

好像我一直极力说服自己，不要这样不要这样，这样会使自己陷入一种被孤立的境地。

好像我还是失败了。

好像我想起曾经我把友情放在亲情和爱情的后面。

好像我记得我认识了她们以后就把友情放在了亲情和爱情的中间。

好像我们一起吃饭一起睡觉一起上课一起逃课一起散步一起谈心一起像影子一样缱绻的时候，我死心塌地的幸福。

好像我们那么亲密没有间隙，那种友情让我相信不可能发生在爱情身上的相濡以沫也存在于现实，而它的真身就藏于我坚固不可摧毁的友谊之中。

好像这几年来我一直为这份友谊执着的幸福着。

好像我一直坚定的相信我们的友谊永不磨灭，我自负的把永恒变成信仰。

好像我们到现在即使每天在一起吃饭一起散步一起学习一起谈心的时间少了，也不曾疏远。

好像我们之间至今还是毫无保留没有秘密。

好像一切都没有变。

好像我突然觉得有些东西就那样坍塌了。

好像我骂自己不该小肚鸡肠不该神经过敏不该那么敏感。

好像我还是相信我的感觉。

好像我突然觉得很多人很多事都淡了。

好像我突然发现我们在不知道的时候已经走得很远很远。

好像我发现我们其实再也回不去从前的某一天了。

好像我突然发现这个世界上并没有谁真正的像你在乎她那样在乎你，当然除了父母亲人。

好像我在发现这个事实后，我的心不知所措的痛了起来。

好像我还是莫名其妙的使自己陷入一场孤立的绝境。

好像一切都那么荒凉。

好像我发现自己所处的窘境后，我一直在试图寻求解脱。

好像我不断地告诉自己要坚强。

好像我告诉自己，即使再狼狈，也要勇敢坦然的面对。

好像我告诉自己，只要问心无愧，只要勇敢面对，就没有人可以打败我。

好像我告诉自己，在今后的人生里，要学会不要去在乎那么多。

好像我告诉自己，要忠于自己的人生与快乐，现在及即将来临的每一天。