流浪的狗 【上】

＊不怕得不到，就怕曾经拥有。有了曾经拥有，就有了回忆，有了对比，有了怀念，有了难以言说的痛心和悲凉。＊

一条没有主人的狗，就是一条流浪的狗。我是一条没有主人的狗，因此我在流浪。其实这话不完全对，我曾有一个主人，后来被她抛弃了，那是因为我的腿伤。

对于狗而言，没有人世的繁文缛节和约定俗成的规则。我打生下就知道，将来要为我的主人效劳。没有理由，没有理想，甚至没有一个让我信服的借口。实际上，我所做的很简单：坚决服从命令和殚精竭虑地效劳。作为一条狗，除了明白这些，还需明白的是‘你是一条狗，你的所有，包括你的肉体和灵魂，都属于你的主人。你一辈子要对他忠心耿耿，他对你有生杀予夺的大权。’主人，这个名词让我感到温馨。温馨之后是一种深深的悲哀。我被主人抛弃了，我没有怨恨她，因为我再也做不出让她满意的事，这使我万分遗憾，实际上我连走动都很艰难。

主人是我的依靠，甚至寄托。我所付出的一切，都是为了能博得主人的认可和赞赏。我就是为这种认可和赞赏而活，这是我唯一的荣誉。我是一条平凡的狗，那种在生与死的搏杀中获得的荣誉，那些在马戏团里获得的荣誉，哪些在明星的盛名下获得的荣誉，对我来说是天方夜谭，神话一般的东西。我不敢去想，我一想就忘了我的地位，做不好自己该做的事。作为一条狗，首先要承认自己的命，才能做好眼前的事。我的命是这样的，我在这种命里活。

我的主人是个暴戾的女人，我是被她从市场上买来的。那时我还小，蜷缩起来像个毛团子。主人的丈夫常年在外地打工；她的儿子在上学，一年半载回家一次。我就这样陪伴这我的主人，我的每一声叫，每次奔跑跳跃都让她感到安全，不会有寂寞和凄凉。每天她给我三顿饭，三顿很粗糙的饭。我长在穷人家，我理解主人家的艰辛。饭很难吃，我依旧用心吃，最后连盛饭的钵盂都舔得干干净净。我想我尽心尽力了。然而，她有时候会无缘无故教训我，用脚踢我。我对此很不理解，我会偷偷伤心，我不知道为什么和主人之间建立不起融洽的关系。我很笨，也许是因为我的笨让她很不满意。

平凡的日子并不长久，在我两岁的时候，下了一场暴雨。我住的窝棚倒塌了，一根满是钉子的椽砸在我的后腿上，从此再也没有痊愈。主人见我这样，把我轰出了家。我颠簸着身子，一步一回头离开了我居住两年的地方，开始了我流浪的生涯。离开的时候，我悄悄落着泪。

离开，并不可畏。可畏的是不得不离开的离开。我离开了家，也就离开了寄托，离开了依靠，离开了已经习惯的生活方式。这对我来说，已经不是‘残酷’两字可以形容的。我得承认，我很笨，我很难适应新的生活。我更不能没有寄托，没有依靠。我所做出的一切，得有人肯定。但，我失去了这一切，都是因为我的后腿。

我流浪在大街深巷，在杂草中拨弄着腐朽的草根，在垃圾堆里打转，在麦垛里睡眠。于是我的身子变得越来越肮脏，全身毛发膨胀凌乱，散发着奇怪的味道。人们见到轰我走，同类见到远远躲开，眼中充满了冷嘲热讽。对于人类，抛弃我很正常；但同类对我的态度，让我感到全身发凉。我不知道，为什么我们中间没有怜悯，没有同情。任何生命之间都应该有怜悯和同情的，否则会像死水一般，会发酸发臭，最终会干涸。

在一个月明的晚上，我悄悄溜进以前住过的村庄。月光款款而来，十分温柔，映出我一瘸一跛、孤独的影子。蝙蝠三三两两扑腾着翅膀，穿梭于墙院之间，树影婆娑。看着周围熟悉的东西和脚下熟悉的路，听着村里狗吠狺狺，我蹲踞在草堆上。目光模糊，内心惆怅。不知何时，已经热泪盈眶。我来到主人家的门前，屋子的灯熄掉了，微微传来主人的鼾声。我想，主人一定睡的很香，她在梦中会梦到我吗？她能否知道，那条曾经为她尽心尽力的狗，如今是什么模样！

可是，我却会想起以前的许多事情。那时的岁月说不上惊心动魄，但让我铭记的地方很多。那时有寄托，知道自己干什么。人间有个传说：有个叫夸父的人，去追太阳，最终力竭而死。许多人笑夸父不自量力，十分愚蠢。但我却感到，他是为自己的追求而死，不枉此生，至少他知道他的方向。可我就不一样了，我不知道我的方向。没有方向的生活，就像航船没了灯塔，心中漆黑一片。我在活，可我不知道为什么而活，这是十分痛苦的事。我的方向应该由命运左右吧？可是我看不到。

那是一个下雪的冬天，冷风无情地灌进我稀疏的毛发。我低着头，雪粒打在我的额头，融化了。饥饿和寒冷交迫，让我浑身无力。更糟糕的是我的后腿，疼痛彻骨。我拖着后腿，慢腾腾走在坚如寒冰的路上。路旁的一堆衣物里蜷缩着一个乞丐，满脸络腮胡子，那双眼睛直挺挺瞅向挥舞的雪中。雪留在他的眉毛和胡须上。他的双腿冻成黑红色，却放在外面。我走进一看，那腿上赫然没有脚，只余半截腿。我心下大震，不禁退了退。

乞丐看见了我，那双呆滞的眼睛分明温润起来。有种同病相怜的感觉，我似乎看见一颗火热的心向我招手。他用手支着地面，哆哆嗦嗦从旁边的包裹里掰了块干硬的饼子扔在我面前。我看着这饼子，却难以下口，我不知道他是如何讨得这块饼子，如何在忍耐饥饿的情况下把它扔给我的。泪，又流了下来。

这时，路旁过来一家三口，都包裹的相当严密。小孩子正吃着一包饼干，他看见乞丐，拉着母亲的手说：“妈妈，那老伯伯太可怜了，给他放几块钱吧！”母亲看了一眼乞丐，扯着孩子说：“走走走，恶心死了，给什么给！”我不理解，人与人之间怎么也没了同情和怜悯。感情是相互的，只有你真诚的付出，才能收获。就在我失望的时候，小孩子跑来了。他是偷偷跑来的，有些羞愧，有些慌张。他把那包剩余的饼干轻轻放在乞丐面前，羞赧地笑笑，又跑掉了。

这种饼干，我也曾经拥有过，那是主人读书的儿子给我的。那次过年他回到家，主人不在的时候，他就抛一些好吃的给我。但这些对此时的我而言，并非什么好事。其实，不怕得不到，就怕曾经拥有。有了曾经拥有，就有了回忆，有了对比，有了怀念，有了难以言说的痛心和悲凉。我时常徘徊在路边，时常想起在哪儿追赶过一个小孩，在哪儿捡到过一片脏兮兮的肉，在哪儿遇见过让我倾心的母狗。每次睡着，都会做梦，梦见曾经拥有的一切。这一切已是一个梦，梦就是空虚。活在浑浑噩噩里，丧失了活的理由，就只能抱住空虚不放了。而此时，我只想到的是那些吃过的饼干。

我真的很饿，叼起眼前的饼子，一瘸一拐走在风雪里。再也没有回头看看老乞丐，我怕记住他的摸样。我想以后的日子我只能凭着回忆去活了，因为我再也不会经历值得我回忆的事情——除了刚刚乞丐给我饼子的事外。