撕扯流年

每个人的一生中都会有各不同的经历，我亦如此、天真的我怎么也想象不到接下来的这一切的一切！

我是一个任性调皮的女生，我总是觉得自己做的事情都是万无一失的。

在爸妈眼里，我是个懂事的孩子，从不惹祸。我的父母都是地道的农民，他们有着老套的教育方式，我爱他们

但我也怕他们，父亲是一位看起来非常严厉的家长，母亲则是心思细腻的，都让我很畏惧。

离开了校园，我恢复了自由，每天跟好朋友腻在一起玩的翻天覆地，早出晚归。总是遭到爸妈的责怪。

渐渐的，我发现身边的朋友们都处起了对象。我们在一起玩耍的时间越来越少，接着有一个我们平常都很好的异性朋友，他对我挺好的

就这样我们也恋爱了。那个时候我不知道他们怎样理解处对象，谈恋爱。我只知道我什么都不懂，也懒得去研究

一天又一天，随着时间我们可以通过一点小事，而去在意些什么，他不顺从我的时候，我会生气，会无理取闹的折腾他，还要他哄我。

甚至还要跟身边的朋友做比较，人家的对象怎样怎样，这是时常要挂在嘴边的。我们都一点点长大了，大家都厌倦了这样普通的生活。都要出去看看外面的世界，剩下我一个人呆在家里。我会恳求父母我要出去打工，赚钱。见见世面。

可是父母却有好多不放心的理由，说外面怎样的乱，怎样的复杂，可是我不会打消这个念头，那个时候我就很能言善辩了。最后我成功了

离开了这个温暖的家，来到了陌生的城市，心里是那样的发慌。可是我不能放弃，不能中了父母的话，说我不出3天就会回来。

我试着在外面生活下来了，找了一份工作，那个时候月薪只有300块。可我却花不完，一边认真的工作，一边业余的谈我的恋爱。

一晃过去一年了，我跟家里提到我跟某某处对象，还没等我仔细说完，他们就否了。因为是一个村子里住的，双方的父母都狠了解各自的家庭情况，背景。两个老人费尽心思的说了很多，可我却不曾听进去，觉得自己长大了，有权利选择自己的幸福，就这样开始了漫长的内战。不让我打工了，不让我出屋了，每天都教训我几次。接着有些话传到了某某家人得耳朵里，他们很生气说我们家还不同意呢！

呵呵，就这样乱七八糟的被阻隔了，父母亲把我送到了大庆的舅舅家，我当时心里很复杂，也很怨恨。舅舅每天下班回来都要开导我一翻，还要介绍工作，对象给我。都被我拒绝了。一个人呆在舅舅家里，听着情歌掉着眼泪。在这个时候我学会了抽烟。经过半个月的折腾，舅舅打电话到我家，说我不吃饭，上火了怎样怎样的。劝父母不要一意孤行了，让我回家吧。

我高兴的一个人回来了，可是事实是改变不了的，我们终究是这样的结果。彼此好像都不会拒绝，不会反驳。听天由命吧。

初恋就这样狼狈的结束了，我还要过我的生活，我更是没办法呆在家里。在外面我开始吃喝玩乐，完全改变了自己。甚至发现钱开始不够花了，我也开始学坏了！怀着一种对家人的憎恨，还有对初恋的惋惜，我开始叛逆，甚至作践自己。也许那个时候会有一点想要报复家人。这一混又是一年过去了，有钱就大把大把的花，没钱在想办法。

这一年的夏天，我在家里跟朋友打算去松原给她对象过生日。我们好几个人都是从小玩到大的朋友。半路上，朋友的对象也叫了他得一个朋友。就这样我们出发了。吃吃饭喝喝酒，洗洗澡，唱唱歌。我以为就这样简单。可是我跟这个他的朋友有了接下来的一切。

他是一个有家的男人，自然比我大一点，他即成熟又幽默风趣，是那种很男人的男人。略带一点社会。我们开始相处了。起初我没有任何的想法，带着对家里的怨恨，还有初恋的对象，就这样乱乱的，我竟然接受了他。我们在一起了。

我知道我们都是玩玩的，可是我也是一个自尊心特强的女生。有一次通过一点小事，他忽略了我，让我觉得自己很失败。

我便跟他争执起来，我指着他的鼻子告诉他，某某某，就你，你听好，总有一天我要让你没我不行。转身离开了他的视线。

之后，我做了很多，可以说是付出了很多，我不是一个漂亮的女生，也没有所谓的气质，虽然我很普通，但我内心是很强大的。

我有信心去征服这个男人。甚至脑海里浮现出他会跪着求我的画面。女人嘛。都是爱幻想的，我也一样。

接着不久，他一点点的在转变，我有种胜利的感觉，那一天好像不会很久了。他开始关心我，在乎我，全天24小时只要我提出什么要求，他都会尽力的去完成。让我从内心真正的得到了满足。感觉到了他对我的爱。很有成就感。可是我却没留意到我也爱上了他。这是我报复之前万万没想到的，就这样阴错阳差。

在这期间，有很多人要给我介绍对象，我也看了不少，可是我天生偏偏是一个重感情的人，当我心里住下一个人得时候，在也容不下其他

我错过了很多机会，可我一点都不后悔，因为我正傻傻的爱着这个男人，一个有家得男人。

因为爱了，才会在乎他的一切两个人开始无休止的折磨。因为我将面对的是无尽的盼望跟等待。因为家庭的束缚，

人家不可能随叫随到。我的性格是完全接受不了这一切的，可我还是接受了，可想而知我要有多大的勇气，我要流多少眼泪来洗刷我的委屈。他对我很好，可是又能怎样？他可能会抛妻弃子么？他不会，就算他会，我也接受不了、我的心情开始变得很浮躁。时好时坏，就这样我们的关系维持了将近6年，我们的关系是见不得光的，我知道我们没有结果。可是我却找不到理由来放弃，不是找不到，而是我不想去找。感情的事说不清楚的。道理我都明白，可是我走不出来。我恨自己的无知。恨自己的软弱。可是我就是坚强不起来。有多少次我无法忍受那种心碎的寂寞，和孤独的诅咒，恨自己为什么不能放手，我开始麻木了，总拿顺其自然当借口，就算两个人不需要光明正大的生活，可最起码的生活是要有的，他不是一个有钱有权的男人。我们的生活也是很简洁的。甚至我会边打工，边跟他在一起，身边有两个知心的朋友，劝我离开他，即便是想颓废下去，也要找个有钱人。

我明白她们的用心，我也听得出来有多无奈，可我知道自己是什么样的人，一旦爱了，就会付出一切，毫不保留。

他一有钱就会高兴的打来电话，问我要什么，见面后会带我逛街，买吃的买穿的，可是我知道他没钱，这些钱虽然不多，可是对于我俩来说，这些钱却能让我们免除思念，让我们觉得很知足了，我又怎么会舍得乱花呢。我就知道为别人想，却从来不想自己的感受。还好他有10块不会给我5块，虽然钱少可却很真诚。有多少次我们都很无奈了，都很累。我们都提出过分开吧。可是最后还是走到一起来。

他是一个很有上进心的人，也很精明能干，只是没有一个可以成就他的机会而已，我们都吃过不少苦。可是却还愿意紧紧的依偎在一起。

我时常会想，我有这么傻吗？这是我吗？我怎么会为了一段没有结果的感情去坚持，去付出。

我知道没有人能理解我们的感情。可我觉得，对谁好，是没有理由的，因为只有他对你好，你才会对他好。都是互换的。

我们之间从不分你我，他除了不能给我一个家，剩下的他什么都愿意去做，可我知道就因为那一个不能给的，就已经犯了大忌。

有人说：他只是玩玩你的，把你当成他的工具.....

面对这些，我只能笑笑，然后紧皱着眉头不吭声。在心里问自己是这样的吗？可是我的答案不是这样的。

也许有些人会说我着了魔一般，根本不清醒了，但是我觉得我自己在了解不过了。他可以让我很依赖，不论好的事情不好的事情，第一时间我都会想要跟他一起分享，吵架的时候怎么唾骂，怎么激动怎么生气，最后还是会原谅他，我自问我不是一个太傻的女人，我也不是一个缺男人的女人，虽然我的外表看起来很普通，但是我的内心，我的思想不是一般女人能比的。能让我看上眼的男人还真不多。

我知道这样下去，我的人生完全打乱了，错过的机会可能不会在有，浪费的青春更是不在回头。他唯一能给我的也许只是一种感觉。

可却能让我无怨无悔的坚持到现在，我肆无忌惮的随着他走了好久好久，我的心真的累了！

每天对着电脑发呆，我觉得自己就像过期的牛奶。呵呵

看着身边的人忙忙碌碌的在为自己的幸福而奔波着，我的心是那么的痛。

因为我像是一个没有未来，没有理想的女人。脑子里一片空白。没有什么太向往的生活。

我知道这样活着是那么的没有意义。可我仿佛没的选择。很无助。

25岁了，我真的要等到30岁的时候才能走出来吗？那会是很惨很惨的结局。

我想试着离开他，我想活我自己，而不是为了任何人而活，虽然我现在没有了结婚成家的念头，

但至少我要真正的自由。一个人生活其实并不可怕。因为我已经习惯了，我们这样的关系跟一个人有什么区别？

我想找回一点勇气来，重新为自己活一次。好与坏并不重要了，只是想摆脱现在的一切。因为我已经承受不住了

缘分这个东西真的很爱捉弄人。要有缘分就在一起。要不然就别有。有缘无分的爱情太垃圾了。

人们都说，经历是好的，它可以在你以后的人生道路中给予经验，因为经历了才会懂得它的好与不好。吃过亏了也许以后不会在犯。

我觉得我还是一个孩子呢，充其量是个大孩子。我的经历太多太多了，有些是我没办法说出来的。只能埋在心里，也许到死之前回忆起来仍是那么的痛，那么的可怕。人家还说可怜之人必有可恨之处。说的真好，我非常赞同。

我宁愿自己是一张白纸。不曾有过任何经历，平平淡淡的。因为所有的一切都会是个抹不去的痕迹。把字擦掉了又怎样，可能纸上留下的褶皱更让你记忆犹新。

我的青春我做主，我会慢慢的让自己走出来，而且不带一点伤痛，不要为以后的生活留下阴影。

亲爱的，我相信注定要分开的话，迟早都会分开，如果注定了要黏在一起。不管我怎么挖空心思也是白费。

看上去我的感情史也许不是很丰富。但其实我学会了很多，虽然我自己不能马上走出来，可是我劝别人的时候，我自认为句句都是真理，很精辟。