我19岁的时候

雨下过后的天空，蓝得那样透明。

空气很好，鸟儿也舍不得打扰这安静。

一条街踩过了好几遍，也没有遇见偶然。只是转角，期待会有些什么，只是空旷，还是依旧凛然。

来到这座城市，最想做的就是坐公交车，那种心情，或许永远也找不回以前.急勿勿的城市生活让我们的脚步越来越快，而抓住的东西却越来越少，何不让我们慢下脚步，去看看路边的花花草草，那上面的露珠在阳光的映射下越发亮丽。

汪苏珑的《因为了解》，捧一本《读者》，带着笔，找个安静的地方，慢慢的欣赏文字散发的清新，感觉一切都那么美好，那些所谓的烦恼也只嘟着嘴一扬而过。可是心里还有一丝放不下。时间久了，感觉周围太静了，静得好像是孤岛一样，周围的眼神莫名其妙，似乎是羡慕，似乎是忌妒……有一种刺眼的零乱，刺得心麻麻的，连思想也跟着乱了，慢慢由书上游走到外界，却找不到共鸣的人，也就乏味的自暴自弃，以为理想与现实的偏差也就这样的伤人。熟不知那只是幻影，是自已的勇气不够，连这层薄如纸屑的谎言都无法看透，还理直气壮的去责怪本没有错的现实。

我不想改变，却不得不承认在改变。

我忘不掉以前，也没有人能忘记以前。那些说要重新开始的人，只是把以前的故事放到一个连自己都不知道的角落，而后又努力去寻找，还假词说是弥补，说是缠绕。我不想做个没主见的人，可是一遇到选择，又是机械性的慌张，脑子里混乱不堪，ABCD只是几个字母，在我眼里却像一根根毒刺，选择任何一个都会受伤。我不想去做选择，我也习惯在圈子里生活，若是超出了界限，我不知道会以怎样的方式去生活。

我不想再耍些小性子。毕竟自己真的长大了，不再是以前的那个小孩子了。可是性格显然小气些，有一些不如意，也就想发发脾气。我也想控制些，可还是改不了——那或者是没有什么波折，心太高了，放不下来。要是像他们一样，经过些什么，我想我会稳重些，不过面对笑，我永远也改不了天真。

有时候也在想：要是到了25岁的时候，我还是这样每天开开心心的生活，心无杂念的做事，每天还想着哪些歌儿好听，哪些词儿有意味，哪些唯美的画要放在空间的哪个位置，还在想要是今天放假该多好，要是我可以去爬山我一定摘些花束回来放在窗子边儿上。要是那个时候我都还是那样，那么我永远都只是小妹妹，永远都只是小女生，也就长不大，什么爱情对我来说都只是虚无——因为那责任太大，我背负不起，也不想去背负。我宁愿每天都这样笑笑的面对一前，无拘束的去谈论大东的幽默，向往又哪里在开活动我要准备些什么。要真是那样，我就当社会不存在了，就当我不想在社会中——可那毕竟不可能。

睡觉的时候，很静，足够思想去蔓延：要是我到了好久好久以后，每天出去散散步，偶尔也写几句话来表达，更好的是养些花，多照些相片，等到光阴掠去我青色的头发，残磨掉我的脸旁，还能翻开早已泛黄的相片，去回忆，去唯美。

我不小了，已经过了18了。

我不小了，也该懂事了。

我总是这样告诉自己，不管遇到什么应该稳重些了，有些话该不该说，有些事该不该做，都可以有个原则了。不要等到后悔了才觉得自己的过错。包括有些人，该忘记的忘记，该珍惜的珍惜——不过有一层玻璃的朦胧，揭开了或许是阳光，或许是丝雨。

“徘徊，纠结……”这些词都只是以前的了，青春只是一个时间段，它不会延申，也不会更换。我不想承诺说什么从现在起要做些什么，也不想为以后的自已定一个固定的标准，因为我做不到。说出的话要负责任的，我没有这个能力来负这个责任，也就不会去说。一改一往做事的风格，也想安静一些来想想“责任”二字了。

“社会会让你服气的。”

很多人都这样说。我也反驳，很自信的说“我会让社会服气。”可是没用，说了也白说，从盘古至今，还没有谁能让社会服气的，只有让人心服气的。一个是物，一个是念。佛说：“拈花一笑。一念成佛，一念成魔。”活得洒脱一点，看得淡一些，心也就不那么累了，而责任，也就轻了。

“我不想做第一，只想做唯一。”

在每个人心里，最重要的并不是第一，也不是唯一。那个界限太明了，让人无法更准确的去分辨。装傻并不是没本事，而是真聪明。因为有些话，说出来是个疤，不说是个结。每一对错过的人并不是没缘份，而是没时间。如果是断点，那么它总有两端，要么在这头，要么在另头，只是还没等到走到一起的时候，就放弃了。或许是另外的风景吸引了自己，作祟了这段感情。

唉，有些压抑.好像这段时间事儿太多了，顺其自然吧.

噢，马上十九岁了.想为自已唱首歌，祝自已开心快乐.为了明天而奋斗！

微笑，让生活更美好.春春，你还是你，天真，可爱，活泼，美丽，小俏皮，无忧无虑，我祝愿我永远都是小天使，让身边的人都开心快乐的小天使！

冲刺！2011！即使风雨同舟，我也无所畏惧！

让暴风雨来得更猛烈些吧！——高尔基

（注，在写这篇日志的时候，感谢歌曲：《因为了解》、《顺其自然》、《相见恨晚》、《下沙》、《唯一》、《白桦林》）