寂寞无语

有时，真的不明白寂寞到底是如何的一种感觉。就像这雷雨的夏季午后，寂寞得快要拐到了，却还不知道，自己到底是怎样的一种感觉。好像有一种撒心裂肺的痛苦，或者是沉寂后无聊的感叹，不了解，真的很不了解。或者，有一天我爱上了寂寞，享受孤单带来的莫名恐惧感，和一阵阵令人心悸的抽搐。我想我会迷恋上这种感觉。

我并不是喜欢寂寞，只是每当寂寞的时候，我会越发清醒，明白自己的位置，更有一种清高孤高孤傲的快感。也许这是一种自恋倾向的初端开始，可是我并不厌恶。我并不是一个心胸开阔的人，但也并不意味着我就自私狭隘。个人观点不同，哪能强求呢？不是吗？

我经常在想，上帝是不是累了？总是让我陷入不公平的境地之中。或是让我陷入烦恼之中。如果他真的是累了，厌倦了，那么就该去疯狂一下，享受破坏发泄的快感。也看看世人到底有多少伪装的面孔。

其实我并没有基督教的信仰，只是在绝望中才会想到上帝他老人家，作为一个心理安慰。或者在无聊，孤独，寂寞的时候，也会埋怨他老人家，怎么让我如此的孤寂与落寞。有人保护总是很高兴的。如果做了坏事再有人背黑锅的话，我想我会喊“爽”喊的声嘶力竭的。也许我有心理有点变态的嫌疑。不是这样的，现在的我清醒的很，我知道自己在说些什么，做些什么。有一句话说得对，不在放荡中变坏，就在沉默中变态，可是，我想，暂时的我还是冷静的。我不放荡，也不沉默，甚至我还是守规矩的，我是开朗的。

家，没有家。或者我也要算一个流浪者，我看不到归家的路灯。我知道我不可以回头没有回头。当我踏出了第一步，我已经走上了一条不归路。

我不敢正视我的伤口，那里凝聚着太多太多的血痕。

有的女人，生来就是幸福的，有好的家庭，有好的老公，可以得到好多好多人的爱，幸福的一生。

而我，快乐离我似乎太远太远。只是一个注定要漂泊的女人。

漂泊的历程中，总有些随风，有些入梦，有些长留心中。于是时疯狂，有时迷惘，有时唱，有时笑……

潇潇风雨中，我依稀看到了流经岁月的凄迷，追索远逝的岁月，不敢奢求记已刻骨铭心，我便在漂泊中沉沦。记得一首歌，歌中有句是这样唱的，“醒时对人笑，梦中全忘掉……”

唉，“寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚”。

我深信：总会有那么一天，我的心旅历程一定会有收获的金秋，诀别怯懦的心灵，拾回自信，拾零起废墟中殒灭的幻想，撑起一片明净的天空；纵然在人生的暮秋再次回首，我不再凄迷，这一切缘于漂泊。

常常忘记自己是谁，谁又是自己，或许茫然的背后真的有洒脱……

这样湿润的天气，多想有人能紧紧相拥促膝长谈。从小就害怕雷电的我此时已到了害怕的极点了，惊恐的我竟然哭了，

为什么茫茫人海中只剩下我踽踽独行？

岁月，依旧在不紧不慢的流淌着。我知道我会一直孤独下去了，所以我不能哭。

孤独不哭，不再哭。

寂寞如雪，我学会了孤独。