秋末，有些冷

桑拿房里的温度，纵使一丝不挂，都会大汗淋漓。蒸着蒸着，我听到我的喘息和心跳，接着，我看到了你，弥漫的水蒸气模糊了我的视线，闭上眼，你走了，我喊，为什么没有声音？是不是我快要死了，越来越没有力气，很累……

姑娘，里边太热了，你出来冲冲再蒸吧。姑娘，你怎么了？

湍急的水流从头淋到脚，有点凉，我蒸到差点虚脱才出来，同来洗澡的那位大妈可能以为我要自杀吧。愣把我喊了出来，睁开眼，看到镜子里的自己，很苗条，三围也就占了个腰细，木瓜沐浴露，香香的，会起很多白色的泡泡，可是皮肤摸起来还是有点涩，姐姐说，女孩子涩皮肤命好，不知道是不是真的，呵呵。这场沐浴真彻底，差点要了命，称体重，瘦掉四斤，看来要对自己好点了，这两天晚上我一直有吃零食啊。

“小梅，你哥问你要不要吃麦多”？“噢，不用了”。

我哥，也就是我姐夫啦，我那么自私的出现，打扰到他们的生活，他们尽全力关照我的一切，我不再孤单，肆意的享受着幸福。可是心里有些洞，是亲人添补不了的空缺。

故乡的10月，大概正是秋风落叶起，满目凄凉吧。可惜我看不到。

秋末了，有点冷，所有该调零的生命，终于暗然失色了，我那些枯萎的记忆，被我一片片存起，偶尔想起，偶尔难过，偶尔……打听你的消息，想必你早已有了妻，可能当你合家欢乐，其乐融融的时候，我的身边始终还是一个人吧，这时的你是幸福的吗？她可能给你怎样的快乐，又是用什么去捍卫你们的天荒地老？我只是想知道，我是怎样败给了这段感情，输给了她，失去了你？

我固执的喜欢，沐浴在午后的阳光中，静静回忆，曾经那些激烈到死的情绪，已被岁月冲刷到所剩无几，会流泪，但不需要任何人安慰，一个人难过，一个人忧伤，一个人快乐，一个人想你有什么不好的，我不希望我的过去，会影响到我未来的人。

现在的我，沉默了许多，安静了许多，女人了许多，也老了许多，有人说，十九岁的女孩子不应该是这样的，是的，我不留刘海，烫卷的齐腰长发会扎个高高的马尾或全部盘起，不调皮，不撒娇，除了淡淡的微笑和静静的忧伤，我没有第三种情绪，这实在不是一个小女孩该有的。

我记得，曾经那个我是热闹的吧，特别喜庆的那种，爱哭爱笑也爱闹，没心没肺的做自己想做的事，混在人堆里扮小丑，讲笑话，制造气氛，牺牲自己，快乐大家，你是喜欢过那个我的吗？你变了，为了变成你想要的样子，我也变了，结果没做到位，后来，连最初那个自己都做不回去了。

后来的我，终于看透当时的自己，既使一切重来一次，我也不会少爱你一点点，都是命里该有的劫数，爱上你，又离开你，躲不开，逃不掉，所以我不怪任何人，虽然那些痛曾让我连呼吸都那么疼，你是愧疚过的吧，我本想借着你的歉意，用离别前哀怨的眼神封住你年轻的心，可是我忘了，你既忍心这样决然离我而去，你的心就不止属于一个女人的，不知道那些从你身边经过又走开的女子，是不是早已体会到了一点，所以不怀念也不想念，只有我一个人这么难以释怀。那一幕，我只是想想就快要疯掉，就算这样，我都舍不得恨你一点点，你不管不顾的转过身就不再回头，我有一万个为什么要问你，都来不及言语，到这一刻，才终于明白，原来不爱了，所有的借口跟理由是多余的，你可以这样伤到我，不过是仗着我爱你，深入骨髓。

我这是怎么了，一想到你，大脑自行运转，记忆没完没了的涌来，提起笔，我就再写不出快乐文字，每每想起你泪都会缓缓的流，心会柔柔的疼。看来你注定是我一生的梦，一生的情，一生的痴。忘不掉，连回忆都不被允许。说好要幸福给你看的，说好没有你也要好好过日子的，说好……曾经说好的那么多过往我都没有做到过。其实今天，我是想告诉你，我想做个快乐的自己，我不想在一个又一个失眠的夜里，被难过包围的没有退路，那场早已剧终的感情戏，我久久不肯谢幕，太入戏了，致使我赔进了自己。无药可救。

有人说，我是一个有故事的人，是的，我的青春故事里全是你，男人大多都不喜欢有故事的女子，因为他们害怕，没有地方会放下自己，当然也有一些义无反顾的，可不是每个男人都有这样的勇气，我就更碰不到了，对于感情，还是单纯一点好，太复杂是很容易破碎的。我想我该试着放下一事，忘掉一些人，给自己一点空间去留意别人，曾经有了你，我再也看不见第二个男人，是不是真的错过了很多？以后，我不会大意了，好男人，如果你从我面前经过，如果你多看了我一眼，请你给我勇气。

城市的车流人海，到夜里都不肯停下来，马路很拥挤很拥挤，这都不曾给我压力，我并不介意等绿灯亮起，才穿过斑马线，城市是有制度的，否则怎么约束凌乱的人类，可是爱情里没有，所以不用很多，只要3个人就会很拥挤很拥挤。3个人的爱情，我退无可退，绝望边缘终于瓦解了所有的努力，我不再挣扎。

多说无益，希望你们可以白头偕老，这样才不枉费我狼狈退出。我呢，一定会好好的，所以你……不必担心。

让一切都结束在这一刻吧。抬起头，我看见残阳如血……