不再忆的人

不是散文的随笔，不是随笔的散文。－－题记

把有关你的照片摆在眼前，仔细用眼睛品读一番，发现你最耐的麦克格雷迪跟你有些许相像，但我不确定，你是否还一如既往的支持他，像我对某个最爱的金小在。

我想，不管事实怎么变化，我们心里最开始的美好的期许都一样存在并支持着自己面对很多，也像是你说的“精神支撑”，可你最终选择的是一个连你自己都不知对错的选择。

有关你的印象更多仍停留在什么都未开始时的预示阶段，那是好美的真实的陪伴，美好到后来你的改变我也未曾发觉，只是知道我们没有选择的，长大了。要选择太多和面对太多。转头间，我只到你肩膀，你已那么高大的从我头顶传来你变深刻了的声音。

还没能习惯这个已然非同从前的你，但确是想要试着去感受你说的保护。

关于你的所有印象无法用须臾和片段填充，我记得的，只是有关那时在懂事与叛逆间来回走动。没有特别矫情的缘由和心绪，你藏起了所有，用一张可能失去意义的笑脸迎合那时的十四、五岁。可我没办法，我没有办法的记得你。清晰的记得那时你在不经意时流露脆弱和坚强的每个画面，也许这也是为什么直到现在我依然觉得你的脸庞隐藏不了那份伤痛的痕迹，尽管我看不到你，尽管我对你更多的还是记忆。唯一的一次见面，就算你很脸大的问我你是不是变帅了，我说是是是，但我心里在想别的。那是冬天，09年的冬末，真的很冷。而我能感觉到，你的冷，你无法温暖自己，亦很难从别处汲取温暖。

你走了很久很远，我亦是，就算挪动不了脚步，也有了距离。而在这之间，我未想过你会突然转过头来到我面前。你说要找到我。你轻易的找到了，说要保护。那所有过程如果只写现实，真的可以三言两语一带而过，可偏偏它无法只是现实，但无法脱离现实。无法逃离时的逃离，就算我再怎么说相信，有一种牵绊只会愈见强大，它没有横亘于谁与谁之间，确是无法实现的，太匆匆的回头只是徒劳，因为你，根本找不到回去的路。

于是，我跳过最长时间的心的挣扎与不能放怀，用此刻的平静的可笑的话语写下我对你的怀想和期许。那些决堤过的泪水如若只为自己而流，那他们大可不必如此高调的存在。

除了傻笑，我们还剩下什么。

我们一时说不出什么，因为一直保持着傻笑的状态。

花大段大段的时间来遗忘很多事，直到发现怎样都无法忘掉，像我无法将你的印记从脑海中泯灭。我从对你的疼惜中领悟很多心绪，像是你无法诉说的年生，无法开口，确也是找不到再开口的理由。

我能明白的是你为何想要回头，或者是你想到，应该要找回一些东西，你回头后但未能明白如何真正地找回那些逝去的珍惜。从你脸上的陌生与熟悉，看到生涩和迷茫的珍惜，以后的须臾中再想起就明白，那是后来些许苍白些许疼惜的结局的伏笔。

一直是在你的立场上思考这所有不堪一击的短暂的过往，我记得所有，也曾想过遗忘。发泄之后的思绪空间里愈见愈塞满的，是对你的爱和心疼。我确信你那份迟迟未说出口的爱里不含有一丝马虎，因为曾经用最简单的心态一起相伴过一些没有印记的时光，所以我的思绪可以通往你一直以来的那段轨迹。也所以，以至于很多年后我快要遗忘你的关于陪伴与简单的曾经时，你突然说出口的爱，深藏后的坦述，波澜不惊的话语，却不会因年久而失去那份珍贵和无以名之的深刻。

我在想，我们的话都那么少，除却那些敷衍生活琐事的只言片语，我感觉到的亦是，你在很累很疲惫的那方领域上一直是沉默的人。关于那种不必说出口的心境，那里的你或者不再是小孩，我们或者都不再是小孩，只是在不同的方面变得，无法阻挡的成熟。关于你的成熟和其它莫名的改变是必然，但我没准备承认，我承认并记得的，依旧是给我留有最好印象的那个简单又深刻的你。

我确信你的美好和深刻一直都在。

记忆里你曾经无可抑制的流下很多的眼泪，但只有那一次，看过一次但再也无法忘记，无论经过多久的混沌时光，再想起你时，脑海里充斥的总是你那次匆匆的回头和离开，还有关于你的眼泪和有些久远的神色。所以，用此刻的已然不同于曾经寒彻骨的感受来面对这种不曾凝固的心潮，我竟在觉得，与你的所有相比，我的这份所谓无法放怀是否已没有太多强调的必要性了，而我也深知，这份或者说是曾经的无法放怀的感情一直深搁于心中，是对的，是最好的方式。诠释对你的期许和祝愿，诠释关于你的心疼和珍惜，我做到了放怀后的自我放逐。

我们不是一起长大的伙伴，但是，在视野中或余光里，我们始终存在。

我宁愿不再记得以前记忆里的你。

你该是这样了，继续回头之前的路途。你要找到的恰巧也是我期许的，你说的精神支撑。但是我们找不到，或者是找不起，承受不起。于是，给彼此留下记忆，转身，返回原路。用我的心绪承载你的所有过往，我用心疼诠释对你的所有的感情。

苍白和温暖都已过去，而我，真的，心疼你。