写给你，亲爱的我自己

对着镜子发呆，看着想哭的我露出难看的笑容，我亲爱的自己，好想用长大的身躯支起来的臂膀，轻拍你的额头、用语重心长又不那么沧桑的声音，轻轻问你，你，还好吧。

亲爱的我自己，我想到夜里你无助的梦里去看看，这里面有多少人陪你风雨兼程，何以疲惫的眼角常含隐忍的泪水！

十九二十年来，我亲爱的自己，你如今长大成这般摸样，经历了多少故事，血液中流淌的都是日日夜夜分分秒秒累积的伤害跟感动，何以改不了顽固偏执的倔强，你从单纯的你，经过华丽的过往，和那轰轰烈烈的曾今，粉饰过的理想，追求的个性，到现在的你，故事中的恩恩怨怨充实了你的精神，却让你的灵魂老去，不堪负荷的灵魂。

你每天开开心心的说说笑笑，偶尔想想远方的爸爸妈妈，像孩子一样在电话里撒娇；你每天吃吃喝喝，偶尔看看路边拾荒的人，不安的窘迫；你的身边有好多朋友，她们如你想的那般善良，还有，偶尔联系的不那么频繁却时时想起的她们；你看看眼前的风景，偶尔成为别人的路人甲乙丙丁，你嘻嘻闹闹的过着日子，用心经营你的情感，你快乐并且可以幸福着，天真并且可以一样单纯着，为何你常常觉得委屈并且无奈？欲言又止的摸样，眼神中透出的复杂，为什么，如此难懂的，是生活，还是，亲爱的我自己。

你并没有出身多么富裕的家庭，没有多么娇气的儿时，你也是从那滚滚爬爬中站起来的坚强的小姑娘，亲爱的我自己，为何你受不了批评的语气，止不住憋屈的泪水，为什么你如此没有担当，辩解，还是辩解，这分明不是争吵，却为何挑起争执，你是有多么娇小柔弱吗凭什么要人家如你一般温和待你？没有谁要委屈你，是你的心委屈了你自己，没有谁应该好脾气对你的无知，谁都可以忍受，凭什么你学不会，你如此胆怯的灵魂。

你没有多少成就，成绩平凡，甚至有些笨拙的你没有多少才华，不会多么讨人喜欢，只是舞台下面拼命鼓掌的那一个，你也没有艳羡别人的辉煌没有责怪自己的平庸，为何你如此不甘，却不相信我也可以成为有才的那个，你没有付出什么，凭什么要求生活回报以丰厚的奖品，如此贪婪的灵魂。

你也有的，还算善良的心灵、接纳真诚，你没有理由怀疑那些属于别人的品质，你不用把什么标榜成你的独一，其实，丑陋如你，你不只是为了那一时的名声和较好的形象，你拼命去维护它，努力有更多更好的品质，你如此贪婪而又自私的占有着其实不属于你的优秀，你凭什么抱怨别人没有如你一般对待你，你没有理由要求什么，虚伪的灵魂。

亲爱的我自己，希望我明白并且谨记，你不用随便要求别人回报你什么，因为首先你得想想，你对别人有多好，别人本身并不亏欠你什么。

希望我明白，你不用觉得自己受了多大的委屈，因为一旦有了伤害，一旦话说出口，那就代表别人并不认为会多么伤害到你，或是根本多么不在乎会伤到你，所以，不用委屈，漠视所有漠视你的目光，以同样的冰冷好漠然对视。

希望我明白，并不是所有的好都能有好的归宿，并不是所有人都能接受你定义的好，因为也许，在别人眼中这根本就是讽刺，所以，如果没有办法磨合，做不到更好，不能够跟自己的说可以，那么骄傲决绝的走开，你也可以骄傲的放弃一些人。

希望我能珍惜，所有的缘分都是缘分，走在一起，清晨的问候、路上的陪同，一起开玩笑，一起吃饭，一起做事，所有的分享都该是福气，珍惜身边的人，以及心里的人。

希望我，不去太多计较，得，与失。抓住生命中的温暖，然后用我自己，也去温暖一些人；希望我不那么苛刻的要求自己，以及别人，宽恕生活，宽恕我。

亲爱的，自己，如果能走出这个身体，用别人的眼光来看一看我自己，审度我包裹在里面的灵魂，会不会觉得有那么一些邪恶的自己，让别人厌恶了的自己；我会不会不喜欢我自己，如果连我都不能够喜欢自己；如果我想安慰我自己，我轻轻抱住自己，忍住，然后梦里醒来就依然一片晴天。

通过一些小事，我想我该看清楚我自己，镜子里面的面孔，有些生疏的我自己，醒来，是另一个梦，还是已经结束的今天，遗留给我的难题。