六月时光

六月，在这样的夜晚，我多想贪婪着吸收你最后的一点时光。因为在过三个小时后，你就会渐渐地离我而去。

六月，我想对你说对不起。因为我没有在你“怀里”真正的从心开始，我还是放不下，我还是会心疼到彻夜难眠。

六月我对你食言了，到今晚我还是抱着难过的心情贪婪的拥有着你，而你却要离我而去了，我舍不得在这个月里发生的点点滴滴，我多想留住那些快乐和痛苦的记忆，可是你抚摸着我的头说，你已经完成了你的使命，你要离开我了。而我失去了2011年的六月。

六月，你知道吗？五月里我的悲伤难耐，我渴望着六月你的到来，我像个欣喜的孩子，迎接你的到来，我想在你的“怀里”真正的快乐起来，而你也像个温柔的慈母包容了我的任性，我依偎着你，看星星，我依偎着你看太阳，我依偎着你面对生活的点点滴滴，我想拥着六月的时光是多么幸福的事情。可是唯独没有为你做些什么。我没有让你开心，我没有快乐，这个月里，我依偎着你，可是却拥抱着内心的悲伤。忽略了你的存在，一天一天，我多在忽略着你。直到现在你要离我而去了，我才感觉时光匆匆，没有留住一点点快乐的记忆。哪怕在今晚我也一点点留不住幸福的味道。

而去年的六月，我拥有了一份爱情然后又失去了这么感情，不是因为他不爱我。不是因为我不爱他，只是因为有些不能改变事实在内心挣扎。我第一次感到无助。好像我的爱情总是不被老天爷祝福。总是残留遗憾。

第一次一个男人对我付出了他的所有。他包容我，听我的话，好像只要是我想要的他都可以满足我，甚至连有一个女生喜欢他。也让我帮他回绝。他疼我，真疼到了心坎了，他叫我猪婆，他的手机里总是写着，阿拉老婆。甚至我们拍的大头贴都贴在他手机后面，因为他说他想让别人知道我是他女朋友。他把我介绍给他的朋友，他总是会拉着我的手，不管我去哪总是那样。有一次特别丢人，我去上厕所他也差点跟进来了，我还笑了。我觉得他真的特别好，虽然他从来没有一次真正红过脸，只有我让他生气。然后他也不说话，只是默默的一直不讲话。

后来总是他给我台阶下。他比我大三岁，我却感觉其实他比我小三岁。因为他真的很有上海男人听老婆的范儿。但是慢慢的，他总是让我说些爱他的话，那个时候我的脑袋总是死机。平常的口才那时候一点点发挥不出来。那时候，他总是会说，我知道有一天会失去你。而我总是不敢正面回答他，总是说珍惜现在，可是内心如何呢？我觉得自己残忍。放任他的感情付出，而我能给又什么呢。我对自己说我爱他，我很爱他，可是有时候心又会有慌的感觉，好像我是一个坏人。占有着他的感情，却迟迟不肯给他想要的，我知道他想要什么。他暗示的那么强烈。最后总会以一句我不是随便的人回绝了他。而他总是微笑的对我说，我知道，所以我喜欢你。可他不知道我为什么会回绝他，也许是因为不够爱，也许是因为根本就没有爱，也许寂寞也许是因为看到周围人甜蜜的幸福，自己却一个人的独自落寞。我接受了他，可是慢慢的却感觉不是滋味，我开始对他的厌烦，不是因为那双凉鞋，不是因为他不注意形象，不是因为他每次总是偷吻后嘴角坏坏的笑。不是因为他总是向我暗示什么。不是因为我们的约会总是一大帮人的聚会。

只是感觉心里很难受，为他也为我自己。我多么想抱着他，告诉他其实我不爱你只是淡淡的好感。可是我不忍心。他受过情伤，一个女孩也曾经伤了他五年。可是我不忍心。可是最后呢，还是深深的伤害了，第一次我拉黑了他，我拉黑了他的手机号码，包括他妹妹的。我哭了一整晚不知道为什么。只觉得自己好像被掏空了，突然间我发现我少了他之后，我没有朋友了，因为全是他的朋友，这才发现我已经慢慢的习惯有他的生活了。我出去玩总感觉少了什么，没有他帮我背包，没有他为我擦掉嘴角的奶茶，也没有他握着我的手拉着我过马路。我习惯的渐渐有他，可是那不是爱，那是一种淡淡的好感和想被人疼的需要。分手后，他后来打过来，我们两个哭了一晚，他在问为什么，我在说不知道。那天以后他真的没有再找我。他说没有怪我什么，但是我知道当我说出分手吧，这三个字时，是真的伤害到了他。这段感情维持了三个月。后来我没有打听他事情。而我从朋友的口中知道，他恨我。他说再也不想提起我的名字了。而我抱着那只他送给我的娃娃一直内疚到现在。因为我占有了他的感情，但是我却跟他说，我不爱他。我真的有点残忍。这时候我才明白原来伤害一个人自己更痛。因为你伤害别人多深，反弹也会多大。而我知道现在还是感觉自己内疚和不安。2010的六月，我伤害了一份感情！伤害了一个男子！

2010和2011年的六月时光我都错过了，失去了。我该期待2012年的六月吗？