离之歌

一个人坐在楼顶看星星，头顶是深邃空洞的巨大黑暗，偶尔几粒忽远忽近又若隐若现的闪星，便可能被当成罗曼蒂克独享的恬静。头顶覆盖下来的暗涌，让人觉得，此时过于形单影只并不是件乐意见得的事，只是以俯视的角度来看的话，很难让人不产生联想，我，是在努力的审视这个熟悉却陌生的世界。

从凌晨开始的这一天，我在挣扎中，涅磐。

一个人一旦丧失掉自信，是件多么愚蠢而又费解的事情。而我是不介意把如此不堪的一个自己，赤裸裸的摆在知心的朋友面前的，当然前提是她并不介怀，而我也乐意解剖藏在坚强的外表下，脆弱的心灵。是在偶然也必然的情况下，我看到了自己的怀疑。怀疑人性，也怀疑人生。怀疑，我过去竟然真的存在过。

三毛说，人从来就是单一的，总是孤独的生，又孤独的死去。

我愿意，生如夏花般绚烂，死如秋叶般静美。

遗憾的是，我却无法完成我内心的意愿。只是在本就孑然的命理面前，我会以什么状态面对离别。我想我是无法视若无睹的。

我脑海里的画面，大多是关于记忆的。小彭离开的时候，我是忧伤的。彼此没有深厚的感情基础，有的是想着念着的牵挂，还有看到她平静的面孔下受创的心灵时，无法忽视的心疼。我也想她的离开是正确的，她会活得更好。我渴望这样，也这样相信她。而阿牟是冲动的。至少在她决定走出我的视线的时候，我是坚定的这样认为的。她说走的那刻，我内心的那种感觉是我无法用言语来说明的。我在莫名的恐慌中，流下莫名的眼泪。其实，我舍不得。阿冬那时是不在这里的，只有我一个人哭了。想来，我到底是不够坚强的。我害怕离别。牟并没有马上离开这个城市回去，即使回去，我想，只要我们想，我们都是有机会见面的。但是我对她就这样消失在我每天的生活里，多少是有遗憾的。我走过走廊，眼前是我们一起追逐的身影；去到茶房，手里拿着的是我们一起品过的绿茶，闻到的是一股深深的眷恋。不知这味道是否也在她记忆里飘散。我想我是个很念旧的人。生活依旧波澜不惊。无法平复的只是人的意念。我不可遏制的想念一切。

背上旅行包到处流浪的臆想，在偌大的校园图书馆泡上一整天的快意，在光鲜靓丽的舞台上跟着音乐节奏随性挥洒的惬意……这些等等被我称之为梦想的东西，通通成为心中秘密角落的亮点。我一直在想念从开始就出现在我身边的人和事，她们和他们还有它们像定格的一幅幅画面，在脑海及眼前播放着幻灯片……才发现，原来自己的记忆力这么强。以前的我总觉得朋友之间用形影不离来形容便是一份幸福了。现在多了份领悟，无论我们是否在一起，我们的牵挂与祝福都在彼此身边，我们真心的珍惜着彼此。

每一次面对离别，每面对一次离别，内心的落寞就会无情的被扩大一倍。我并不是不能自已，也不是习惯不了一个人，但是每次看着我们从陌生到熟悉，从知心到疏离，这陌生与陌生之间的距离，是短暂又深远的，个中曲折是第三者无法体会的。我习惯一个人，但这并不代表我排斥交朋友，也不意味着我喜欢寂寞。只是习惯一旦变成了习惯，它就不仅仅只是存在了。习惯一个人，并学会喜欢一个人，品味孤单。习惯有你在身边，并体会喜欢你的陪伴，风雨同舟。因此，我不是不习惯你的离开，而是不喜欢再次习惯一个人，你懂不懂。你不懂也没关系，因为那也是你的习惯。而当习惯需要戒掉时，我们要付出的努力会是多倍的。

在混沌中渡过的时间，我在努力的遗忘，即便习惯了空气中有你的气息。换个角度说，我仍然觉得你的离开是正确的。因为不会有谁愿意把自己的青春以这种模式消磨掉。你的目的地是明确的，代表了你的明天是希望的模样。而习惯即便成了喜欢，我们也会付出多倍的努力来戒掉。我是真的希望看到你的梦想变成现实的。我的梦想已是碎了一地的残片，而你的梦想是要透射出夺目的光彩。我要你带着期待和祝福去追逐。过程是艰辛的，而我也相信意志是坚定的，你注定是幸福的。至少你拥有我所不能的勇气。我们是幸运的，我遇到了你，独一无二的你。

我不是害怕孤单，但我害怕快乐背后隐匿的孤寂。我会努力充实，填满浓郁的空虚。

收拾起破碎的痕迹，高歌一曲。

这离歌余音嘹亮，为过往，为已逝，为挂念，为遗忘，为纪念，为祭念，为消融的青春，为深水的友谊，为了我的天使们，为了梦想转身离去……

一曲离歌只为你，一记离歌尾随你……