心之絮语

我要如何说，你才懂得？可我知道，无论我怎么说，你们都不会懂得。所以，我只是说给自己听听，以及愿意倾听的人，和我感觉的似乎懂我的人。

很多人都说我多愁善感，我一直否认，我承认我比较善感，可是却不多愁。到后来，才明白，善感必定多愁。太多的感触，太多的心绪，我如何不忧伤？忧伤的，不是这似水流年，而是，无人能陪我共谱一曲《高山流水》。欲将心事付瑶琴，知音少，弦断堪谁听？

她说，我是书看多了，过早的考虑到人生，而以我们这样的年纪，是不愿思考这个沉重的问题，而只愿简简单单快快乐乐走过这一段路。可是，我却不愿浑浑噩噩过一生。他说，我的痛苦来自我的清醒，可是，我宁愿这样清醒地痛苦，也不愿违背自己的心。哪怕，只能在黑夜，细细咀嚼，我也不后悔。在我的世界，黑就是黑，白就是白，绝对没有黑白混淆的灰色。

他说，我很有灵气。这话，竟是出自我并不很喜欢的老师之口，而非我亲爱的朋友。当时，很震撼，却又夹杂着苦涩。灵气，这个词，的确是我喜欢的，可是，我竟未想到是以这样的方式来到。

她说，我是这样的。如果一个人对我好，我会以十倍乃至百倍的好对他。同样，倘若一个人伤害了我，也会在我心里留下难以消弭的伤痕。她说我善良，天真，细腻，感性。她是我喜欢的老师。我不得不说，她的确说到了我心里。喜欢一个人，我会用尽一切力气去对他好；可是，倘若我不喜欢他，我就只会保持基本的礼貌。我就是这样的。无论是谁。我曾说过，我很公平。可是，我也说过，我也是最不公平的人。

曾经，我是那般坚强那般骄傲的女生。不止一个人对我说过，所有的人都可以哭泣，只有你不可以。是呀，我不可以。你们看不见我的眼泪，因为你们一直以为我很坚强，坚强得即使你们想给我依靠却无法给我肩膀。是呀，所以，朋友，你一直都说，你不需要谁的安慰。是呀，我是这样。是这样，是吗？那只是曾经。到高中，在一个新环境，我那样相信与付出真心的朋友，却在我最觉得很幸运的时候离我而去，把我一个人丢在这个孤单的方向上。因为这份友情，我开始依赖。到最后，发现，自己依赖的，不过是一份虚无。很长一段时间，我一直怀疑，我患得患失，我依旧相信却又时刻充满不确定。在这种反复与纠缠中，我熬碎了心。最后我终于看清，是我的固执，才让我这样。我以为是执着。所以，明明丢失了那份友情，却还想方设法挽回，默默地做着一切。我终于明白，就像树叶落到泥土再也回不到枝头，离开的人，再也不会回头。所以，我找回我的骄傲，不会再卑微。

她说，我是这样的一个孩子，相信美好，并且相信自己一定能找到美好。是的，我从来不怀疑，我的未来，一定是灿烂的。

我呢，我喜欢这样评价自己，极端而尖锐。很多时候，我都容易走到极端，即使我明知后果，也会不顾一切。我是一个活在心灵上的人。我看过这样一句话：守护好自己的心，才算是个人。我坚守着我内心的真实，执拗地，始终，不愿意违背自己的心。我承认，我很自我。我想做的事，就会去做，不论结果怎样，我都不会后悔。

我喜欢葵花，喜欢她勇敢争取一切的信心和坚强面对一切的骄傲。所以，我希望，我会是个葵花般的女子。

我喜欢书，到了痴迷。所以，我不许别人随便动我的书。

我喜欢写字，喜欢用文字书写我生命的真实。

我喜欢沙漏，是喜欢时光，也是喜欢沙漏的爱，点点滴滴，反反复复。

我喜欢小饰品，像其他女孩一样。

我喜欢花，尽管有些人说喜欢花的人庸俗，可是，我还是喜欢。

我喜欢这世间一切的美好。

我曾经，一个人跑到足球场，望着天边的流光，眼泪成诗；我曾经，在大雨滂沱的寒冷中，坐在冰凉的地板上哭泣；我曾经，写字写到手发抖却不愿停歇；我曾经，在黑夜中行走，告诉自己光明就在前面；曾经，我就是这样，真实地，却不为人知地，这样走过那些日子。独行，似乎已经成了我的习惯。不是标新立异，只是，没有遇到那个，真正愿意陪我走路的人。我要的感情，是完完整整的，来不得一点应付。如果那样，我宁愿不要。

我知道，我一直在寻找，即使口口声声说不再等待，却又在不停地寻觅。

可是，过了这些日子，我知道，很多是并不像我想的那样。很多事，远没有我想的那么简单。可我想我会好好活着，一直，用心感受这个世界，跟着自己的心走，不后悔。一路走来，为了心中的执念。

花半个小时写这篇，权且当作我对过往的一点记忆吧。我渴望寻找更为广阔的天空。我想我已跳出了那个圈圈，可以自由地飞翔。

在扑面而来的灿烂里，破茧成蝶。