那份心情。

已经很久没有触碰文字了，电脑也让我逐渐的反感。

都说高考后许多孩子会自闭。我想，我大概也潜意识随众了吧。向来不爱合群，不好潮流，此时却也显得沧海一粟。

高中三年念下来，都是身心疲惫的。毕业了，对于我们真的就意味着解放。高三满天飞的试卷，满天飞的真题，满天飞的数字、字母、汉字和图形，都是能将人的心扭曲得变形。那时候，我似乎每天都会梦见自己在做理综。然后每早神经病一样的一听室友起床了，就问上一道题。老实说，我是记不得自己问的什么的，还有那尴尬的磨牙，后来的牙疼、头疼、周身的疼。竹英，谢谢你那时的耐心，谢谢你的原谅……

我是虚伪的，但并不是为别人活。只是不愿意让现实不吐碎骨的吞噬我。在那个世界，压抑、郁郁、胡思乱想、空茫，都时时时刻刻不放过我，（也许不过是我自己没能放过自己）。在人多的场合，我尽量着掩饰着心里的情绪。那些不快乐，那些害怕，那些需求，我掩饰着不告诉别人，也骗着自己。起风的时候，我习惯试着沉默，任着黄沙的摩挲。

情绪化，也许。真的不开心了，幽灵一样深，鬼一样哼唱；真的高兴了，仿若院放假了，我自由的游荡在外面的世界。但依然会笑，浅浅的笑，傻子一样的笑，狼心狗肺的笑。因为，笑，是最能改变些东西的，360‘旋转、跳跃。

同学聚会，我没去。不是冷血，不是耍个性。那场合终究不很适合我。

翅膀，落在天上，成了叶子，难以名状。

回家的第二天，“神经质”竟然从咪的嘴里说出，并对着我在词前加“你”，词后加“噢”。当时我笑了，情不自禁。

我给咪看了从学校带回的那些照片，包括让爸小孩化误解的那几张合照。虽然爸吼着要真切的看，他八卦的紧张，我缄默，不想做任何解释，也不想听那些乱七八糟的复杂。沉默的力量总会至多至少释放，发挥最有效的作用。咪看毕业照，首先评论的是我们班谁长的好，营养过剩的那种。然后淡淡的八卦着我不懂事的那些事，我坦白的全讲了，有什么讲什么。看00佬时，咪的表情与语言如当初哥哥无意发现后的几乎一摸一样，当然再加上“闺蜜”。我只笑，听她问，然后回答，然后又给她讲班上的事，讲班上的人，然后又听她讲她的如歌岁月，将她的年轻过往。她说，把合照收起来，别让你爸看。我傻傻的笑。

昨天，某一朋友打来电话，他也低低的叫我别整天上网。始终沉默。他叫应我，我以为他会理解的转开不言……头有些疼，心里有些不舒服。受不住的说他是在教育我。他却又解释重复着。坦白说，那个时候，是有些挂断电话的冲动的。只是咪在旁边，我才装着原谅，听他讲完。见了书，想了书，头就晕晕的无力，见了“高考”，想了高考，整颗心就乱成一团糟，好难静下。不想听某些人提，不想让自己去想。可，事与愿违。

好想去爬山，好想去散步，但不想出门，不想见外面的阳光。真的希望自己有双翅膀，飞到无人的地方，飞进自然。明月松间照，清泉石上流。

坐在地板上，望窗外。拿着铅笔，放着白纸。想画画，却画不出；想呓语、唱歌，却无力、喑哑；想写诗，却不想思考，不想想文字，这两天就这样空虚的在电脑前挨辐射，麻木时间的嘲笑。前晚看了点散文，一篇都没能读完，就倦的摆出了蜷缩的睡姿。是在逃避还是想解脱？除了帮爸妈一点小忙，就蜗着听歌，抑或独处在安静里。虽然偶尔会卡机，偶尔会有刺耳的机械声，偶尔会想将世俗的所有声音切断，却也不得不妥协。在现实面前，人是弱小的，被改变的对象多半是渴望去改变的人。面对让自己无奈无助的东西，妥协，成了态度，不得不。

天微亮的时候，将头靠在床头，静静感受，静静自然，静静等待，有种惬意，也有种难言的感受。

床上的小狗日日夜夜睁着圆眼，日日夜夜都同样表情，同样姿态，它累吗？为什么为它盖上毯子，对它说早安、晚安，它都还是睁着眼，装着不倦的看它之外的人事，它之外的空间？抚摸它，抱着它，和它用心交流，也听它回答。我哭，它望着，静静听；我笑，她望着，陪伴着。“在人事已非的景色里，我最喜欢你。”我看着它，微笑的对它说。

“说”，请把你的口替换成心……